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    我这段时间总是梦到五年前的事。

    有时候梦到自己被保镖簇拥着出机场, 周围的粉丝喊着我, 声音在我耳边回荡, 乌泱泱的喘不上气。

    有时候梦到自己还在星梦, 高负荷的工作压垮了我的精神。

    有时候梦到离婚时, 网络上铺天盖地的暴力, 一字一句分裂了我与秦未寄的婚姻。

    更多时候, 还是梦到了秦先生。

    与他在风华里, 耳鬓厮磨, 亲密无间。

    醒来时, 我常常都难以回神。

    在英国的那些年, 我每次醒来几乎都会这样, 觉得所有珍贵的东西都失去了。

    没见到秦未寄之前, 我总想着见他一面就好。

    见了之后, 又不甘于现在不近不远的距离。

    人一旦有了妄想, 内心就会无比的煎熬。

    况且, 秦先生现在是别人的了。

    凡事都要发乎情, 止于礼。

    止于礼？

    有些好笑, 我和秦先生竟然要止于礼。

    齐敛喻来探班了, 带着助理买了一车的水果, 挨个工作人员的送。

    我和秦未寄正在对台词的时候, 齐敛喻推门进来了。

    看到我以后愣了愣,“秦老师, 谢前辈, 有扰你们吗？”

    秦未寄抬头看了他一眼, 温声道,“怎么来了？”

    齐敛喻笑了笑,“看天气太热, 特意来给秦老师送水果的。”

    “徐导给我过电话, 你表现得不错, 新电影应该可以定下来。”

    和秦未寄有交情的徐导就只有徐茗一个了, 是因为安溏的角色被我抢了所以拿徐茗的电影安慰男友吗？

    “真的吗？那太谢谢秦老师了, 我总怕徐导看不上我呢。”

    秦未寄浅声道,“不用谢我, 是你自己的演技入了徐导的眼, 我没有招呼。”

    齐敛喻笑了笑, 似乎突然又想到我在跟前, 连忙道,“谢前辈爱吃什么水果, 我待会让助理给您送过去。”

    我并不讨厌齐敛喻, 秦未寄看上的人多少不会太差的, 我只是有些嫉妒, 就算不是齐敛喻换做别人, 我也会嫉妒, 嫉妒就会让人变得丑陋。

    “不用了。” 我抬头笑了笑,“我比较喜欢吃垃圾食品。”

    我的是真的, 从到大我都不爱吃水果, 就喜欢吃膨化食品。

    “给他拿份西瓜吧。” 秦未寄淡淡道。

    “好。”

    得, 在秦未寄面前我的话都是放屁。

    我想起还没有和秦未寄离婚的时候, 我闲的没事坐在那里游戏的时候面前都是一壶茶, 一盘菠萝, 一罐爆米花。

    结婚以后我根本就没有喝过碳酸饮料, 不吃菠萝就没有爆米花吃。

    我那时候特别喜欢吃爆米花, 出门买了一大桶回来, 比我脑袋还大的一桶, 秦未寄看到了脸顿时黑了, 直接就给我没收了。

    找了个玻璃罐子出来, 以后吃一盘水果就能吃一罐爆米花。

    我吃完都举着罐子, 冲着秦未寄撒娇,“秦哥, 再来一罐。”

    秦哥吃我这套, 被我磨的没办法就再给我倒一罐。

    我那时候怎么那么喜欢吃爆米花。

    离婚以后, 我抱着一大桶爆米花吃都觉得索然无味。

    不想了, 前尘往事我还一直想什么呢。

    真是年纪越大, 越爱回忆。

    “齐你坐吧, 你们聊, 我去找周导聊会儿剧本。”

    我第一次得意于自己的年龄, 三十岁真是个稳重的年龄, 要风度有风度, 要体面有体面。

    我好笑的摇了摇头, 什么都有了就是有点窝囊。

    要不然也不至于一个人偷跑出来躲在角落里抽烟。

    我用食指和拇指揉着烟卷, 心却一点一点的沉下去了。

    我和秦未寄已经毫无关系了, 我们之间大概还没有他和齐敛喻来得坦荡。

    或许别人在秦未寄面前提起我来的时候, 还要观察下脸色, 三缄其口。

    我回片场的时候, 周老师已经找我半天了。

    “你不知道自己有戏吗？让组里的人等了你快半个时！” 周导见了我就开口喊道。

    我缓了口气, 笑着冲工作人员鞠了个躬,“抱歉各位老师, 久等了。”

    “赶紧准备。” 周导摆了摆手。

    这场戏只有一个镜头, 是一段眼神戏, 是安溏在别人口中得知母亲去世的消息。

    镇上的人拉着安溏,“溏, 你爸告诉你没有, 你妈不在了。”

    安溏迷茫的摇了摇头, 他以为他那短命的妈早就死了。

    “是病死的, 没钱治病死在家里了。”

    安溏没话, 只是挣脱那个人的手, 继续往前走。

    “果然是有娘生没娘养, 亲妈死了都不哭。”

    他哭什么？他该有所动容吗？动容他所谓的妈为了让他活下来把他丢在这豺狼虎豹的地方？

    这一点都不伟大, 还不如叫他干干净净的和她死在一处呢。

    也不至于死后还要下地狱。

    我第一次演戏的过程中, 出戏了。

    我对着镜头, 眼神有些茫然。

    我想到了我妈死的时候。

    那年我才几岁, 十五还是十六来着, 我忘了, 怎么感觉过了这么久了。

    那年我妈被检查出了癌症, 躲着我每天晚上哭。

    后来在家里晕过去了, 才送进了医院。

    医生要是一开始发现就住院治疗, 还能活个十几年呢。

    但我妈没治, 是钱留着给我上大学。

    你猜我有多恨大学这两个字。

    以至于我为了故意气我妈, 考上了硬是没去。

    我妈大概是被我气死的。

    我至今都很怨她。

    我就她一个亲人, 她怎么能为了一个大学就叫我成了孤儿, 就让我在这世上再也无所依靠了呢？

    我决不原谅她。

    但我更加无法原谅自己。

    我觉得我妈就是被我害死的。

    我过去长大的十几年, 没有一天不是吸着她的血长大的。

    我妈走的那一天, 天气还挺明媚的。

    她死在手术台上了, 死在麻醉中, 死在阳光的尽头。

    我以后可真不想死在医院。

    我越过镜头, 看着站在一旁看我的秦未寄, 我的眼眶红了红。

    现在, 我连唯一挚爱都失去了。