写这章的时候忽然想起了一句话，“好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净。”

    我回到风华里，收拾了几件贴身的衣物，算明天搬到江陵那里住，他一个人我有些担心。

    睡觉的时候吃了一片安眠药，想起临走时江陵的眼神我就觉得今晚又要彻夜难安。

    前两天秦未寄来了电话，是可能要在这边在待一些日子，爷爷去世了，我和爷爷只见过一面要难过未免太虚伪，只是看不得秦未寄伤心。

    亲人离世之痛我尝过，实在不忍心让他也经受。

    何况这样的时候，我又不在他身边。

    喝过药以后，我慢慢睡下了。

    外面忽然下起了雨，我睡得不安稳，还没起药效我坐了起来，拉开窗帘看见伸到二楼的竹子在雨中飘摇。

    当初种这几棵竹子还是江陵的提议，看《红楼梦》的时候印象最深的就是潇湘馆的那几根湘妃竹。

    只是江陵爱竹是自觉与竹的精神相通。

    我只是为了附庸风雅，后来还责怪这几根竹子在院子里碍事。

    可我站在这里，月光被挡住，雨滴竹梢，没觉出来风雅，反而透着些凄凉。

    细细一看，竹子晃动出的影子在雨夜交织，像是鬼魅交纵不出的萧条。

    我觉出些苍凉，不想再看下去，拉上了窗帘。

    躺回床上，皱着眉头做了半夜的噩梦。

    我近来总梦到自杀的那个夜晚，血和夜交融，气氛诡异又悲拗，感觉一半的生命在梦里被慢慢抽逝。

    血流到尽头时，染红的却是另一张脸。

    我抬头想看请那张脸是谁。

    月光一晃，竹影交错。

    那是江陵...

    我忽然被惊醒，额间沁满了汗，手脚发软，悲鸣之声萦绕于心。

    难过的想哭。

    手机忽然亮起，是江陵的经纪人过来的，不安令人抓狂。

    “喂？”

    “谢... 你... 你能来江陵家一趟吗？”

    我舔了舔泛白的嘴唇，我听到手机对面嘈杂的人声，和细微的警笛声，心脏跳动的声音盖过了自己的声音，“江陵怎么了...”

    “江陵... 没了...”

    我手一软，手机砸在了床上，一瞬间双耳失鸣，感觉心像是坠入了无敌的深渊，人像是被溺在了深海里。

    忽然感觉到一阵恶心，我的手肘撑在床上开始干呕，额间的汗慢慢滑落到脖颈间。

    “谢？谢？”

    干呕了一会儿，感觉失鸣的双耳慢慢恢复了，我听到手机里传来微弱的声音。

    我想伸手拿手机，问问他什么叫没了，双手却已经不听我的使唤。

    我手上的力气用完，摔到在床上，想哭却发不出声，原来真正的悲鸣是哭不出来的。

    我穿着睡衣跑出风华里的时候，雨已经停了，我光着脚踩在水滩里，踩过的的水花溅到我的身上，我眼看着月光被我一步一步的踩散。

    我可能是在做一场梦。

    也可能是在演一出戏。

    但我决不承认，这是现实。

    我不知道，为什么这一晚的景象我记忆如此的深刻。

    我记得风是迎着我的脸吹，记得路边的灯有一个坏了，记得我穿着件藕色的睡衣，那衣服被月亮一照，梦里的血腥味卷到了身上。

    梦里的东西谁会记得清呢。

    我应该是没有意识的。

    或者应该是没有灵魂的。

    但我不得不承认，我没有一刻像此刻这么清醒。

    江陵死了。

    我做过的蠢事，他又做了一遍。

    我跑到江陵家的时候，区外被围了一圈警戒线。

    天还没亮，围观的人不多。

    我呆滞的走了过去，幸好人不多，人就该死在夜晚的，死在白天显得不浪漫。

    我被挡在了外面，没有硬闯进去，毕竟江陵那样讲规矩的人看不得人不讲规矩。

    我没哭，我就站在那里，看着面前的警车和救护车闪着刺眼的光。

    然后一阵喧嚣之下，蒙着白布的担架被抬了出来。

    我呆愣着感觉腿脚发软，白布勾勒出纤细的身形，我不自觉的想往前，却被警察给拦住了，“无关人员不能进去。”

    我眼看着江陵消失在我面前，想起刚才梦里江陵的样子，就像是一朵被人揉碎散入沟渠的花。

    “江陵！！！”

    凄鸣声唤醒了黑夜。

    可这人间，怎么看怎么污浊不堪。

    我没见上江陵最后一面，也不太想见。

    不见就还活在心里。

    见了，就真的没了。

    他的经纪人出来的时候看到了我，哭肿的眼睛又开始落泪，“谢，你...”

    不知道他在哭什么，“江陵怎么死的？”

    他站在我的身边，忍不住又掉了几颗泪，哽咽的不出话。

    我有些烦心，我看不得他们这么故作慈悲的样子。

    “他给我电话... 让我早上过来一趟.... 我听他声音有些不对犹豫了一会儿就赶紧过来了...”

    他抿了抿唇，“我报警开门的时候，他就躺在地上...”

    到这里，他声音有些颤抖，“旁边是... 空了的头孢和酒瓶...”

    “人已经没了。”

    我当初自杀还仍觉得人间尚有希冀。

    可江陵走的这么决绝，是抱着长绝于世的算，可能死后魂魄都不愿意在这里逗留。

    “会疼吗？”

    “啊？”

    “这种死法，疼吗？”

    他咬了咬下唇，“不疼，死在梦里。”

    也算是体面。

    少年时，总是不喜欢一些陈词滥调，人们翻来覆去烂了的话乏善可陈，想想也是，连爱都傍俗而生了，何况别的呢。

    可也不喜欢孤标傲世的那一派，刁钻得很。

    我记得第一次看顾城的诗时， 还暗暗悱恻过他，那时年少已知愁，觉得他理想主义的厉害，这些个诗人不知道柴米油盐酱醋茶，不知道人间炊烟多腌臜，每日拿着笔杆子纸上江山，活该最后连死的都不体面。

    死的真是不体面，哪有人会选择活在梦里呢，哪有人能一辈子保持澄澈永不被玷污呢。

    后来自己死过一回又觉得，没有一种死是奔着体面去的。

    将死之人永远体面不起来。

    “江陵，留了一封遗书给你。”

    我从警局拿到遗书的时候，看到纸上写着四个字，致友阿遥。

    一夜没哭的我，泪如决堤。

    江陵字如其人，落笔缠绵。

    致友阿遥，

    我以为的死亡是无声的，也不想留下什么话受人以柄。

    我天生就不属于娱乐圈，我应该做些别的，哪怕人生黯淡无所增色呢，也不至于走上歧路。

    怪我自己，我不怨别人。

    阿遥，我本来应该悄无声息的走，可我放不下的太多了，人的欲望怎么到死都无休止呢。

    我放不下贼宝，我知道你怕猫，但我除了你没有什么可以托付的人了，早知道今天，就不该收留它，我这样的人怎么还能妄想养得活另一条命呢。

    我放不下父母，我爸妈年岁都高了，我无妻无子我死了我活该，可我不应该让他们余生孤寡，我私心求你视他们如自己的父母，替我尽未完的孝。

    我也放不下你，你总自己在北京没有家，西山的房子我送给你了。虽然有秦未寄在你可能用不到，我也不希望你会用得到，可我不愿意真有一天你们再出问题，你举目无亲，连个安家的地方都没有，不想你在北京居无定所。

    这些年我视你如友如亲，我怜惜你，你大概天生就让人怜惜。

    可你也要自己怜惜自己。

    你与我不同。

    你的爱终有回音。

    我走了，阿遥。

    你也不必难过，我也终于理解了那句话，

    有一种死不是出于绝望，而是杀死已死的自己。

    抱歉阿遥，人间是个好地方，我就不来了。