外边的天很暗，雨一直没有停，窗外面灰蒙蒙的一片，雨声很吵，我肚子痛了很久了，痛得在地上滚，睁开眼睛看了一下时间现在是凌一点半，看见了QQ有个红点，我满怀期待点了进去。

    结果是一个中了病毒的号给我发消息，他：“我xx很痒，哥哥x我。”

    呵，我对着手机这头冷笑了几声，点进去了他的头像，顺手闭屏了对方，也不知道是什么时候加上我的好友，不知道他的名字，不清楚他的性别，不过就是一条垃圾消息，我只是莫名有了期待，可分明不能在意。

    还以为是谁挂念我了，给我发来一声问候，事实不过就是自己想太多了有了错觉，无时无刻在挂念我的人只有官方通知我冲会员的消息，手机也弹出了一条短信，他我再不充值快要停机了，我没理，当没收到。

    清空了唯一的垃圾群发消息，我深呼了一口气，强撑着坐了起身，彻夜难眠，一时之间也不知道该找谁话，大半夜准没有人，于是我刷了一圈短视频，眼睛有点酸痛，近视好像又深了几度，但我一点也不在意。

    想去感受别人甜甜的爱情，于是我点开了漫画，那是别人的爱情，那是别人的故事，那是与我无关且不存在的故事。

    被感动得热泪盈眶，抱着手机哭了一宿，闭上眼睛开始想象梦中曾经出现过的少年，我十三岁那年梦遗曾经出现过的少年，如今十年又十年，他还是少年，我早已经不是不复少年。

    在深夜里轻轻念着他的名字，睁开眼睛却什么也没有。

    都酒醉可忘愁，都香烟可止痛，我看这一切都是骗人的谎话，前者只会让我吐上一宿，后者只会让我咳嗽一夜。

    从衣柜里抱出了一个人形玩具，我开始对着他话。

    “你，第一个创造你的人都在想什么？”

    “……”

    “如果你也会动，那你和我是不是一样？”

    ……

    没有意义的问题，没有得到任何回应，我知道他一辈子也不会话，也像从前一样习惯性地自言自语，抱着他大笑，抱着他大哭，他就像死人一般双目无神坐在我身旁，大概他也能听得懂我什么，但他只是一个玩具，他不能回答我的问题。

    于是我胆子大了一些，开始为难他，脱下他的衣服把他绑了起来，辱骂了他一番，指着他粗言滥语，好像这样我的痛苦就能减少一般。

    骂完他一顿，全身都在发热，喉咙又干又痛，走出去喝了几口凉水，肚子疼好像又加重了，但我也无所谓了，这次回到床上昏昏沉沉地睡了过去，醒来的时候满头大汗，也不记得昨夜有没有做梦，身边什么也没有，好像什么也没有发生过一般，他也消失不见了。

    没有构思剧情的心思，只想安静地讲一些无趣又奇怪的事情，俗气的人都耐不住孤独，我果然也是这样的，为了寻求自己的存在感发了疯地靠近陌生人。

    熟悉我的人大概都觉得我平庸而又无聊，也只有陌生人会投向几丝诧异的目光，对于我这种人而言，正是这种关注的目光让我有了存在的意义。

    我知道有一种情感他们不会明白，没办法真正融入俗气的群体完全变成一个真正的俗人，大概是我用词不对，可能是一个没有意义的透明人。

    时候一直如此，长大以后也是如此，有人我这样很丧，其实不然，毕竟这也是最真实的自己，看见什么，拥有什么，渴望什么，一样都隐藏不住。

    有时候很讨厌自己，为什么没有办法写出让自己快乐的作品，他们为什么不能爱得要死要活，为了对方倾尽所有，我分明最羡慕这样的爱情，可爱情到了我笔下却又变得无趣又可笑，个个为了利益抛弃对方，无聊至极。

    也是没有办法真正去做梦，不能写一场圆满的梦，梦中浪漫似乎与我无关，真是窝囊极了。

    前段时间曾经想过和陌生人见面，我是怕极了，害怕一个人，害怕一个人生活，一个人做任何事情。

    但我又无法真正融入他们，我只是想自己的感受，希望他能听我话，现在看来是没人愿意的，于是我决定找个地儿自言自语，就像现在这样，大概永远不会有人看见我。

    其实这样也很好，等到自己可以真正融入他们了，大概就能变得和他们一样了，成为一个合格的普通人，却要倾尽一生的努力。

    这个世界就是一个大舞台，谁看谁都像是演员，至于自己演的是什么角色，那还真的是只有本人才知道，外人不会知晓，他们又看不见全部。

    呼，很久没有拿起笔写故事了，已经没有心思去写什么了，大概是没兴趣写了，因为费脑子不想动了，思维也乱不同寻常人，可能这也是失败的原因，就这样算了吧。

    太久不拿起笔就会忍不住有很多想的话，不动笔的时候久了就容易抑郁，大概是需要释放自己，解放自己的灵魂。

    外人无须在意我的想法，大概也不会有人看见这一切，于是也无所谓，什么都无所谓。

    ......

    我起来了接着写一点，认真思考过大概他们看得见，只是觉得无趣，毕竟更多人对奇奇怪怪的事情感兴趣，疯狂的，炙热的感情，以上善恶同。

    当他们看见不平凡的一切就会激动不已，这就是我所看见的事实，但依然有很多人看见也不会话，像我现在一样，看见了很多可怕的例子我选择了沉默。

    安静地看着他们，一个一个地离开，死去，算了，细想陌生人对陌生人都是冷漠的，也只有身边人有那么一丝的情感。

    如果是对方同样经历过的事情，大概也是无所谓的一脸冷淡，好像什么事情也没有发生一般。

    如果死了那就埋了吧，或者骨灰撒向大海宣告结束。

    这是难得的周末人应该会多一点，大概不会有人看得见我在这里的叨叨念念，不过会有人看见我前面的故事。

    这样很好，挺好的，有些不快乐，有些无奈，本就不适合被看见，看来我这人表达太丧了，明明没有发生什么不好的事情。

    无趣只在于痛无人倾诉，快乐无人分享，只能一个人望着天冷冷自嘲，生活真美好。

    不写点什么很容易致郁，这就是这些年来停停顿顿最终还是没能放下笔的原因，做不到像他们一样洒脱，走了就再也没有回头。