我从就心翼翼地讨好所有人，知道爸妈讨厌我，所以他们对弟弟再好我也不表现出不满意，他们只会否定我，我也从未真正的怨恨过。

    后来这种心理竟然延伸到了骨子里，拼命地讨好身边的每一个人。

    想要所有人都喜欢我。

    至少我认识的人都要喜欢我，就算不喜欢也不要讨厌我。

    所以一直心翼翼活着，每次别人稍微我一点不好我都会难过好久，别人有困难总会尽心尽力的帮助对方，自己遇到问题却从来不想麻烦别人总是自己扛着。

    自卑和不自信深入骨髓。

    我假装活泼开朗乐观积极，无非就是想得到他们的认可而已。

    这大概是我最错误的一个想法了，现在才发现，他们眼里，我不过是个卑微到可以随意讽刺的人罢了。

    所有的努力都不过是一场笑话，呵。

    相敬如宾的朋友，听起来是没什么问题的，但我总感觉哪里不对。

    我哭着笑着回答他：“我不需要。”

    实际上，我朋友不多，因为个性倔强倨傲，张扬，时而又冷淡孤傲，一般人受不了我，我这种人唯独对喜欢的人热情，不喜欢就连信息都不回。

    是不是太任性。

    我觉得真是。

    有人我如果可以改掉这种“真性情”，我的日子会好很多，未来就可以一片光明。

    可能是我这些年受的击还不够大，棱角分明，所以很吃亏。

    他归类很重要，任何人都要有合适的归类。

    我觉得这是他的真心话，不过我莫名烦躁不知道怎么回事。

    可能是我不够现实吧。

    归类没做好吧 。

    我总感觉哪里出错了，是我不够清醒吗，一直以来我都觉得自己挺清醒可为毛还是很烦躁。

    当局者迷旁观者清，我可能是一瞬间迷茫。

    一直以来我都觉得自己面对感情很清醒也很冷静，但是有一瞬间好像对方更冷静，我好像输了。

    输在他什么都明白，他归类得更残忍。

    难道是因为我的聪明只能欺骗自己吗，我把自己骗得团团转。

    我也搞不懂我哪里郁闷，只是觉得这些话不该这么。

    或者由我来，好像由我来就不会残忍。

    可能确实是这个原因吧，让我连一丝幻想都消失了，本来处身世界就是在自挖新天地吧，这里是世外桃源对吗。

    对的啊，哈哈哈哈哈。

    我觉得自己有点傻白甜，但是关键时刻总是很冷静，毕竟这个过程我很很难受，我会徘徊不定，我需要思考想通，走向另一条路。

    这样是为了让我不痛苦，所以我需要私下自己写一个答案，答案是为了让自己唯一不再难受的方式。

    这是为了服我自己的，避免自己太深刻，其实时间自然可以决定一切，无所谓，无所谓，我这样安慰自己。

    这一瞬间我只是觉得他很聪明，我觉得自己就是个跳梁丑。

    想想主要是自己那点心思被吹破，一时间接受不了罢了，也就这一个瞬间的事情，其实没关系。

    自己天真，总以为自己在别人心中能可以多特别，被脸多多少少有点尴尬，其实没关系啦，没关系的，习惯就好了，没有关系的，写完这篇文就可以告诉自己放下了。

    今天的天气很炎热，但我连风扇都没有开，因为心凉，莫名的凉，我选择了安静地写点东西，因为我明白唯一不会抛弃我的，也只有它了。

    我试图不让人看见自己懦弱的一面，凡事都要忍住，尽可能不去扰其他人的快乐，做到一个人沉默，假装云淡风轻。

    实际上我又不是这个个性的人，其实还挺难的，因为我做不到就会太狼狈，所以我必然会逼着自己去做。

    我很懒的一个人，不过我清楚自己的实力，明白自己的冲力，如果可以把这一切运用妥当，那我也会很不错，漫长的悲剧我演不好，我要做的就是燃烧全部宣布完结。

    这些特征可以在自己创作中感受得到，我的长处和短处必然必须清楚的，因为每个人都不同，我不懂就会让自己输得一塌涂地。

    虽然我也不是输不起，我输得起。

    不过没必要。

    我关闭了自己，突然一句话也不出来了，其实明白自己可以接受任何结果，只不过总有个适应的过程和重新定义的方式。

    冷冷淡淡的忧伤，真是病得不轻。

    想到前几天吐槽朋友起劲，再看看自己像个丑，有点不好意思了。

    不好意思了各位，我有点无病呻、吟，因为等我真的有病估计没有力气写东西了。

    不过往往也是这个时候我才想写点什么，不要介意，介意的话跳过也行。

    一直以来我的情绪对我创作也有很大的影响，情绪不妥的时候我很难写正文，因为大长篇的正文需要冷静的头脑，特别是虐文，虐文真的是硬伤。

    我总有一个本事，把虐文变成甜文，哭着哭着就笑了，但笑的人不是我。

    玩不过，玩不过。

    我活该。

    我试图理解很多人和很多事，我需要理解是因为不懂的话我会很难受，理解了以后有了合适的解释，那我的心情就会好起来了。

    任何人，任何事情，都应该有适合的答案，答案是用来服我自己的。

    个事情，今天朋友约我出去，他缺个人，叫我凑数。

    很感谢他的诚实，我拒绝了。

    这一瞬间我感叹，谎言也有动听的魅力。

    如果他就缺我了，大家在等我，缺你不可，我就真的过去了。

    可惜不是，不过是个凑数的，换人吧，让我一个人烂在这里就足够了。

    我承认自己有点孩子的别扭，多多少少有点病。

    可能真的要学会淡然无所谓，人生几十年你长不长短不短，看太重就没意思了。

    我好像明白他们为什么喜欢玩游戏了，再怎么沉迷游戏也不会有感情，轻松。

    痛快。

    这一瞬间我有点想封闭一切，把自己关在一个黑暗的房间里，然后一直发呆。

    当然了，我不会让人看见这样的我，毕竟我总不能吓跑别人，我可以在很短的时间内调转心情，没事了。

    仔细想来，人类应该远离我，因为我不想做人了。

    那些理性刻薄的言辞总感觉不应该从他口中出的，这样会让我觉得人性如此，确实如此，什么都撕碎了。

    就像表面上哼哼唧唧的撒娇，我爱你，实际上内心毫无波澜。

    前一秒我心悦你，下一秒你是谁。

    我总算找到了一个很不爽的理由了，原来是一种拔D无情的感觉。

    我不想做人了，凡人的恩怨功利莺莺燕燕我都不想知道了。

    不用懂了，最后这辈子都别懂，傻子命不好，我做疯子吧。

    疯子会饿死，算了，我做死神。

    死了的人来我这里个报告，人间来一次就好了，世外桃源我还没有画出来，你也去不了了。

    有点智障发言，就当看一场笑话，我做多一回丑也无妨。

    逗大众一乐。