突然不知道些什么，感觉丢了什么东西，又或者是很多事情摆在了面前，除了接受也只能淡然。

    我相信这一刻的内心应该是平静的，不会泛起一丝涟漪，大概是自己想努力对方消极心态只能如此，或者我是个勇于尝试勇于挑战的人吧，所以也很好，我扫清了一切，一切都空白。

    不会再患失患得，不会再有期待，不会再有情绪，不会再有惆怅压抑，就好像清风拂面的感觉吧，大致如此，不过就是各自的忙碌。

    其实祝福的话也残忍，毕竟我最后收到的都是祝福，冰冷的祝福不过是嘲讽，因为想要的是不过是温暖的陪伴，其实很多问题都出在我的身上，如果不包有一丝感情，或者故事就会更精彩。

    我知道这是我的问题，太难站在旁观者角度评价自己，经常带着情绪，这是我的错，希望自己成熟之后可以放开一切接受自己，并且改变。

    或者以后的我就不像我了，有人和我少年之所以是少年就是因为初生牛犊不怕虎，等你怕虎了，就不再是少年了。

    确实如此，什么都怕，什么都不敢，凡事求稳妥，不过就是如此，这不就是一种悲凉吗。

    纠结和痛苦我都会写上纸上，写满了一张又一张，最终我就能洒脱去放下。

    未来和愿望确实是很美好的东西，可惜不可控，所以不要也罢。

    这样一想，就变得轻松多了，关上了门，睡在深渊底下，也没有必要去听什么回音，很多时候我都明白喜欢我的人不过喜欢我表面的洒脱，被情所困的懦弱没人会喜欢。

    这样也很好，一切都很好，我也会学着很多事情，学着面对空空的对话框，慢慢平静到释然。

    其实也没有放不下的，时间不是最好的良药，但是时间里面有解药，生活就像每天都会喝的白开水，惊喜就像偶尔添加的调味剂，都没什么。

    也许我不会再主动，一个人安安静静，日子倒也安逸自然。

    不会再去等待谁的消息，一切都很好。

    现实之所以现实就是因为现实，所以多多少少也会有存在的意义，总之挺好的，吐槽下很热，可能是快要刮台风了，确实如此。

    外面的人吵得挺厉害的，我的内心逐渐平静，想起一句话，吵闹与你无关。

    多的始终是看戏的人，我不过是个丑，戴着面具，怎么样都无所谓。

    这是最后一次了，不过一次也够了。

    炎热的夏天，真的折磨人，不过还能忍，比冬天要好，夏天的热不过是满头大汗，衣衫尽湿，冬天的冷，我怕是不愿意动弹。

    好多浪漫藏在欲言又止里，好怕再心动时还是会潦草收场，愿风能吹散我难以倾诉的感情，非要耗尽仅存的爱意才会甘心嘛。

    如果不是因为你重要我怎么有那么多情绪，或许他只是心动过但并没有坚定的选择你。

    原来喜欢上一个人的第一反应竟然是自卑，即使是这样 我也觉得能遇见你真的太好了。

    突然好像失去什么又好像什么都没有拥有过。

    我讨厌自己了一大堆之后对方沉默的回应，第一次发现通过车窗看一个人会这么不清晰。

    人只有在无能为力的时候， 才会选择顺其自然。

    后来我才知道不是刻意的见面就真的见不到了。

    那一瞬间，就算是重蹈覆辙只要是跟你我就愿意。

    实话，翻完上面的话我也觉得自己矫情，但我知道不能勉强，只能接受。

    对我来，我只做最后一个，没有回应，那我就不会再开口了。

    好了，写到这里我心态又转变了。

    个事，最近鼻子旁边长了个痘，这是个悲伤的故事，不是一般悲伤而是特别悲伤，可能过段时间就能好起来了。

    有时候觉得自己是个总在觉得未来会好起来的人，这样是不对的，我不能觉得会自然好，得下药，对症下药。

    不过我觉得那句糊涂是福得很对，特别是和聪明人交道其实就是大家一起装傻，很多事情拿上台面就不好看了，非得破裂才甘心吗，既然喜欢装糊涂那就好好装，话委婉不过是留余地，懂的都懂，像我一样话直接或许是会伤害。

    什么都知道，什么都懂，那就什么都不要问，天真烂漫的人最好命。

    凡事无绝对，过程或者一直会在变。

    这一篇文的逻辑有点问题，不建议阅读了，但我还是要发的。

    我觉得自己更喜欢夜晚，其实夜晚很安静，一个人坐在地上或者爬上天台，吹吹冷风，感觉挺好的。

    人是吵着闹着来到这里的，那也应该安安静静离开。

    总是大吵大闹像什么样子呢，不应该的。

    不知道为什么就想到了李修缘，他不受戒律拘束，举止似痴若狂，实则是一位学问渊博、行善积德的得道高僧，他的扶危济困、除暴安良、彰善罚恶等种种美德，在人们的心目中留下了独特而美好的印象，人称“活佛济公”。

    时候挺喜欢看这个电视剧，当时觉得这个疯和尚好玩，现在觉得看透红尘的人才会这样疯疯癫癫。

    慢慢地我也把该完结的书写完了，我也该开始新的历程，开始新的故事，这也是值得期待的事情。

    很多时候慢慢地就坚持下去了，因为你有这个需求，自然会坚守，不出为了什么，可能是算给人间留个故事。

    很多时候我也不知道坚持的原因，苛刻的理由我是没有的，但也那么多年过去了。

    所以问为什么，我也回答不上来，就是自然而然如此。

    身体会消失，感觉会失去，唯有留在人间的故事不会褪色，或者多年以后我连肉身都没了，和我有关的东西还是会在人间停留。

    我带不走也不想带走，只觉得它本身就应该在这里。

    这大概也算是个美好的愿望，是一个不论多少年都会实现的愿望。

    与其问不可抗力，不如疯疯癫癫，痛快。