第92章 外传十一

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    晚上我回到家中的时候,发现季臣孝已经回来了,穿着一件棕色的毛衣缩在沙发上,身上披着一条毛毯,火炉上放着一些薄饼,像一只惧冷的猫儿一样,看上去非常乖巧,真令人心动。

    我将皮包放在门口的架子上,脱掉了皮鞋,偷偷摸摸的走到沙发后面,伸出手保住了季臣孝。

    他并不意外的仰起头,轻轻的亲吻我的嘴角。

    我绕了过去,坐在他的旁边,他叹了口气,指着我的肩膀:“你看你,肩膀湿了都不知道。”

    我低下头望了一眼,只见肩膀的位置湿漉漉的一片。

    应该是刚刚开门的时候,门上的积雪悄悄的落在了我的肩膀。

    我脱下西服外套,扔到了一旁的椅子上。

    季臣孝掀开被子,让我躺下。

    我躺在他的腿上,看了眼电视,发现电视上播的正是前几天季臣孝的演唱会现场。

    我抬起头看了看我旁边的人,又看了眼电视里的人,笑着趣道:“你看,你也老了,化妆后都没有以前嫩了。”

    他叹了口气,用温暖的手掐住我的脸,不满道:“我当然老了,我马上就三十岁了。”

    我没有话,双眼看向头顶的吊灯,静静的过了许久,我开口道:“你见过死亡吗?”

    他沉默了一会,道:“我的时候,我奶奶去世了,我看着她被送进停尸房。”

    我又问他:“那你能接受亲人的死亡了吗?”

    他低下头,看着我,眼睛里有一些悲伤和怜悯。

    “我可以接受,因为这是我们都要经历的过程,我们的一生会见证死亡,然后再去奔赴死亡。”

    我挪开眼睛,不敢直视他的目光。

    因为我不想让他看到我的脆弱。

    后来又过了一会,他心翼翼的问道:“今天你去医院了看了吗,温爸爸的病情怎么样?”

    我捂住眼睛,叹息道:“还是老样子,医生没多长时日了。”

    “那张爸爸呢?”

    听到他这么问,我知道他并不是问我张爸爸的身体怎么样,而是在问我张爸爸之后的算。

    我想了想,回答道:“他,他们要一起走。”

    听到这样的答案,季臣孝没有再问什么了,只是和我一起默不作声,静静的呆着。

    后来,我突然想起了什么,我坐起身来,将他抱到怀里。

    我问他:如果有一天我走了,你怎么办?

    他想都没想,笑着回答道:“我会好好活着,因为我没有勇气陪你一起走,我也知道,你想让我好好活着。”

    我满意的点了点头,然后眼泪瞬间掉了下来。

    我平时不是一个喜欢落泪的人,因为我是这个家的顶梁柱,我要撑起这个家,所以我再难过,也不会轻易出口。

    但是这次不一样。

    这辈子对我最好的人要走了。

    我能做的只有在事务所时保持严肃的态度和表情,直到回到家里再发泄出来。

    这是我唯一能做的了。

    幸运的是,我身边还有一个人,可以陪着我,和我一起承受这份悲伤。

    ………

    在某一天雪夜,温爸爸还是走了。

    他还是没有挺过这个冬天。

    我赶到的时候,张爸爸正坐在床边上,用自己的手静静握着温爸爸的手。

    我掀开他脸上的白布,望着他苍老的脸。

    我还记得就是这个人,将我带出冰冷的孤儿院,在路上的时候,我问他,我:爸爸,我们去哪啊?

    他微笑着告诉我:我们回家。

    然后他牵着我的手,陪我走过了春夏秋冬。

    上学时我的第一条红领巾是他给我系上的,我的第一本日记本是他送我的,他对这个世界的认知也是他一一教我的。

    我还记得他在某个春天教我骑单车,我坐在单车上不敢动,他就在旁边扶着单车,跟着我的单车跑。

    我还记得在某个夏天,碰巧家里的空调坏了,我热的睡不着觉,他就坐在我床边,拿着一个报纸折的扇子为我扇风,直到我睡着。

    我还记得在某个秋天,公园里的枫叶掉了一地,我钻进去了个滚,弄得满身都是枯树叶,他看着我傻乎乎的样子笑了起来,边笑边帮我把身上的树叶拿掉。

    还有在某个冬天,我放学回家冻的手脚通红,他埋怨的看了我一眼,我怎么不带毛线帽和手套,然后用他温暖的大手包裹住我冰凉的手。

    我还记得他骂我的样子。

    我还记得他笑的样子。

    我还记得……他爱我的模样。

    以前从来想过的那些记忆片段,此时全部荡漾在我的脑海里,那一些渺的细节,此刻却清清楚楚的浮现在我的回忆里。

    我站在床边上,吸了吸鼻子,将眼泪强行逼了回去。

    因为我知道他不愿意看到我流泪的样子。

    时候,我和学校里的同学架了,哭着鼻子回到家里。

    当时的我以为温爸爸会好好安慰我,结果等来的是一通臭骂。

    他跟我,你是男孩子,不要掉眼泪,不要轻易让别人看到你的脆弱。

    时至今日,我依然记得。

    他不希望看到我的眼泪,也不愿意看到我的脆弱。

    此时此刻,我还有一些遗憾。

    他之前,想再为我包一次饺子,再陪我过个好年,还要在春天陪我们一起去看这世界的万物复苏。

    可惜他还是没有等到新年,也没等到春天。

    我缓缓移过目光,望向旁边张爸爸。

    张爸爸好似睡着了一般,低着头,手还死死握着温爸爸的手。

    我屏住呼吸,轻轻的推了他一下。

    他的头向一旁歪去。

    已经走了。

    我静静的看着他苍老的容颜。

    你这个人,走了都还要摆出一副严肃的表情,就好像以前,他站在我面前指责着我的脆弱。

    他的离去我并不意外。

    因为他过会陪温爸爸一起走的,他一向是个到做到的人。

    完全在我的意料之中。

    可是,可是我就是很难过啊……

    我身边最爱我的两个亲人,都在这个雪夜离开了我。

    其实我该知足了。

    他们已经陪了我很多很多年了。

    这一切本该不属于我,只是命运眷顾了我,让我遇到了他们。

    我不能要求他们再陪我走下面的路了,因为他们对我做的已经够多了,我不应该再要求更多了。

    我应该知足了。

    我是这样安慰自己。

    到了早上,张楠楠姑姑来了,陪我们一起处理了两位爸爸的后事。

    年后就火化下葬了。

    葬礼我们没有请多少人,就两位爸爸生前的朋友和张爸爸的亲戚。

    我穿着黑色西服,举着黑色的雨伞,我能感受到有雪花落在伞上,我板着脸,一件一件处理好他们的遗嘱。

    我听着耳边一遍又一遍的“节哀顺变”,心里头冰冰凉凉的,仿佛也被这满天的雪花给冻住了。

    站在我身边的季臣孝哭的满脸通红,我一直能听到他声的哭泣声。

    其实他才是接受不了分别的人吧。

    送走了其他人后,我拉着他,两个人举着一把伞,慢悠悠的走回家。

    开门的时候,他往里喊了一声:“爸,我们回来了。”

    可是里面早已没了熟悉的身影。

    他也才反应过来两位爸爸已经走了,又低下了头,哭了出来。

    这次他没有再压抑着自己的哭声,而是放肆的大哭了出来。

    我站着他旁边,努力仰起头,不让自己的泪水掉下来。

    这个家里仿佛全是他们的身影,无时无刻都在告诉我,提醒我他们已经离去。

    我把季臣孝抱到房间里的床上,搂着他,两个人一起在被子里大哭了起来。

    窗外的雪还不停歇的往地上飘落。

    ……………

    没过一会,季臣孝就睡着了。

    我轻轻的将他放平在床上,蹑手蹑脚的走出了卧室。

    我开了书房的门,书房里黑漆漆的,地上布满了薄薄的一层灰尘。

    这里曾经是张爸爸办公的地方,但是自从他搬去医院照顾温爸爸的时候就再也没开过了。

    我叹了口,开旁边的书柜,开始收拾他的遗物。

    我以为我这位古板的爸爸书柜里放的都是一些关于知识类的书籍,事实证明我想错了。

    里面全是温爸爸的照片。

    我轻轻的开相册,里面有很多的照片,拍摄于不同的时间,不同的地点,唯一一样的就是,照片里的人物全是温爸爸。

    有正面拍摄的,更多的都是偷拍的。

    翻到后面,我发现拍摄的地点,全都是西藏。

    白雪皑皑的雪山,阳光明媚的草地,充满神话色彩的建筑。

    最后一张照片是两人的合影,如果我想的没错,拍摄的地点是布达拉宫。

    我虽然没去过,但是我知道。

    因为温爸爸跟我提到过很多次,过的最多的就是他还想再和张爸爸去一趟西藏,再去一次布达拉宫。

    我吸了吸鼻子,将相册放了起来。

    我坐在书房的椅子上,开始回忆我记忆里的张爸爸。

    其实我一直以为,张爸爸就是个严肃的老古董,总是在不停的教导我,他大多数的时候都是板着脸的,浑身上下都写满了正直两个字。

    可是在照片上,我看到了他许多的笑容。

    这时我才发现,他并不是不笑。

    而是他的笑容,全都给予了他最爱的温故林。

    我并没有见证过他们相爱的过程,我只能通过这些他们的回忆来见证他们的爱情。

    我想,他们以前一定很相爱吧。

    他们一定,都互相深爱着彼此,纵使不曾从口中出,但是心里却只有彼此。

    这是我作为一个见证者,唯一的感受。