日子繁忙。

    每天辗转于公司、舞蹈室、健身房，让我精疲力竭。

    其实我也不用那么忙碌，舞蹈室不用天天去，健身房也只是周末才上私教，如果我想见顾星南，只需要挤出一个下午就能做到的事。

    到底，我就是不想去见她。

    偶尔放空下来，我总会想到那个吻。

    我试图让繁忙的事物填满我的生活，分走我的注意力。

    因为那个吻总会在某个难眠的夜晚充斥大脑，让我辗转反侧。

    像是一种后遗症，相思病的后遗症。

    我在某个失眠的夜晚为这种情况找到了形容。

    像是终于觉察到我的不对劲，终于，在一个星期后的某一天晚上，我收到了她的消息。

    这天临睡前我习惯性点开微信看消息，置顶处的顾星南依旧什么都没发。

    聊天记录的最后一条还停留在上个星期旅游完，她回到家发的：到家了。

    不过这次我没有回她好。

    正算退出来看一下未读消息，她的头像突然出现了个红点。

    我感到我的内心，地雀跃了一下。

    南南：怎么不理我？

    起初我习惯性问她：在干嘛，怎么现在才发消息给我。但转念一想，这话得我像在等她消息。

    于是我换了个辞。

    我：真稀奇，会给我发消息。

    这种有点刺的语气听起来就不太让人舒服，我想顾星南这笨蛋瓜子，哪怕再迟钝也能听出我语气里的异样。

    很快我就发现我高估了她。

    她直接问：最近很忙吗？

    她话题跳得真快，快到我不得不思考我的话是不是不明白，为此默念了好几遍，这语气听起来就不好啊，顾星南难道真不知道我在生气？

    不愿在这种事上做过多挣扎，我只好回：嗯。

    南南：好吧，那你忙吧。

    我：......

    我感到我才压下去的不爽又被她给挑起来。

    真的，我有时候真的很想掰开她天灵盖看看她脑子里到底装了些什么。

    气上心头，敲键盘的手指都用力了几分。

    我：找我就为了这个？不能多两句？有意思吗？

    可她一句“想你了”，又让我气消了一大半。

    我有时候觉得这种被她牵动情绪的行为很没有志气，整个心神都快扑到她身上。

    或许我也贪心，因为我不满足我们之间这种恋人未满，友人至上的状态。

    另一层面讲，我们太好了，好到她从不会去思考我们之间到底算什么。即便我拿着大喇叭冲她耳朵喊“我喜欢你”，她也未必会信。

    我和她的这场关系里，不是一个我主动她就能懂的。不逼一逼顾星南，她好像这辈子都不会明白。

    现在的她就好像一直选择停留在安全区，只要周围环境没有变化，没有任何威胁，她就会这么毫无意识地过下去。

    她给我留下一个吻，把我心绪搅得混乱，问她对我什么想法，她又偏偏逃避我的问题。

    那个意味不明的吻给了我一丝底气和希冀。

    我期盼她为我主动一回，至少我不用显得如此卑微。

    所以我选择晾着她。

    思来想去，晾归晾，我还是得偶尔刷下存在感，真要狠下心来不理她也行不通。

    万一晾着晾着，顾星南把我给忘了怎么办，按她这木头脑袋是真能做出这种事。

    三两句和她解释玩自己的近况。最后我强调了一下：“再等等我。”

    她答得很快，好。

    我便顺带问了问她的近况。

    她挺好的，早睡早起，吃嘛嘛香，身体倍棒。

    我看着屏幕上一行字，不禁笑出声。

    这是顾星南的特别之处，用极其认真的语气着琐碎平常的玩笑话，会让人觉得她不是在开玩笑，而是在阐述事实，认真的语气会让人安心。

    我：那就好。

    南南：要睡了吗？

    我的眼皮有些发沉，但聊天框上还显示着正在输入，我也就强起精神来，兴许她已经下了好几行碎碎念的话，准备发给我看。

    我：等会就睡。

    正期待着她多发点消息给我讲讲她的事，下一秒她就破了我的期待。

    南南：我也是，你睡吧，晚安。

    ？？？

    我把她的话读了三遍，把我的那句话也读了三遍。

    确认我的“等会就睡”不等于“现在就睡”，所以我很想问，我们真的是在一个频道上交流的吗？

    最后我只好回她一个冷漠的“嗯”。

    也不指望她能发现什么端倪。

    确实不能指望她发现，她真的没再发消息过来。

    我那点好不容易积攒起的睡意被她这么一折腾，直接消磨没了。

    只好在心中叹气，顾星南，不愧是你。

    左右睡不着，我随意划拉一下我和她的聊天信息，草草看了一会其他未读消息，我便去看手机相册。

    那上面有很多有关顾星南平时的照片。

    比如，她和我在公交站牌等车，低头收拾自己的折叠伞，唇角微弯，因为当时的我讲了个笑话给她。

    又比如，她趴在桌子上，被身上随意披着的校服掩住半张脸，睡得很沉。

    再比如，厕所隔间里的她背对着，将所有伤口暴露，侧着头，嘴唇微张，着话。

    我记得她当时的是什么。

    她问我：“拍好了吗？”

    她很冷静，甚至可以没有感情，只是机械地开口，而当时的我在愣神。

    我触摸手机里她的后背。

    像以前无数个夜晚一样，缓慢地用指尖抚着，却只触到冰冷的屏幕。

    伤口摸起来是什么样的，我从来都没法知道。

    我开始思考起我和顾星南的不同。

    我的倔劲和要强，大概率遗传我爸，或许可能比我爸更严重一点。

    随着长大，父母减少了对我生活上的干预。

    我父母不像顾星南的母亲，会时时刻刻记挂我，我的家庭氛围是放松的，开明的，换句话，他们对我实行放养状态，因为他们坚信我能过好自己的人生。

    我给他们优异的成绩、良好的心智、完善的人生规划，好让他们放心，以换取对等的自由。

    最后造就了一个这样的我。

    顾星南以前聊天时我，有种不达目的不罢休的疯劲，骨子里的。

    这点我不否认。

    如果我爸我，甚至是没有缘由我，我会和他对着干，可能也会和他掐上一架。

    当然他的拳头不会挥向我，更不会挥向我妈。

    所以我无法想象我爸我的样子。

    正如我永远都无法体会顾星南的心情，无法让她真正开心起来，回归从前的样子。

    我突然觉得自己很没用。

    此刻的星南：Zzz......