与其在无望的相思中熬受着长期的痛苦，不如采取一种干脆爽快的行动——莎士比亚。

    有了新的人生计划，慢慢地，我的情绪从那沉重的打击中恢复了过来，我的心也不再那么地激荡。

    然而：一曲相思，寄于明月，故园梦中，伊人何处？

    平静中，y的身影又开始时隐时现地出现在我的脑海中——我有几个星期没有去看她了，因此我决定去少年宫看她。

    但当我急匆匆地来到了少年宫门口，却犹豫了，因为我突然发现我没法开口！

    之前，我踌躇满志，对本次高考是志在必得，而y也是对我的马到成功充满了期待。

    但现在，我怎么对她呢？

    我：我体检没有通过，因此无法参加高考了？

    要知道，体检没有通过，这是对我的终身判决！因为这意味着我这辈子都因为体检问题而无法参加高考了！

    这样，y会多么的失望啊！俗话，期望越高，失望越大。

    再，虽然这次高考确实是因为体检问题而不能考了，但上一次呢？即9年恢复高考后的第一次高考呢？我不是去了也没有考上吗？！

    我能是因为那是第一次，因此没有来得及准备，所以没考上？

    这是个理由么？

    至少在我看来这个理由不成立，起码不充分，因为到底还不是自己努力不够——因为有很多我的同龄人都在那一次考上！

    因此，我感到实在羞于对y开口。

    于是，我沮丧地转身往回走，此时我的脑子就如一盆被煮沸了的浆糊：

    虽然现在我准备自学大学了，但我知道这是一条艰难的道路，最后能否走通？需要多久才能“修得正果”？我的心中真的也没底！

    即使我自己有信心，那么y又会如何想呢？她会和我同样有信心吗？

    就在我胡思乱想中，我不知不觉地已经到了家门口。

    我有几个星期没有去少年宫了，我有一种感觉那就是y一直在等着我的出现，我仿佛看到：

    老湾区少年宫，一间临时搭建的工作室，工作室空空荡荡，靠墙放着一个陈旧的文件架，靠窗放着一张简易的办公桌。

    桌上放着一架古董级的中文打字，打字前孤独地坐着一个梳着马尾巴的女孩。

    女孩仿佛心神不宁，不时放下中的打字，走出工作室来到通向少年宫大门的过道张望。

    “李伯，今天有人来找我吗？”女孩远远地对着一个站在传达室门口的头发花白叫李伯的人，不安地问道。

    李伯管着少年宫的传达室，同时也是少年宫的门卫，他从少年宫建成就来了，至今已经有二十多年了，因为他姓李，因此大家都尊称他李伯。

    “没有，今天怎么了？你都来问了三次了！”李伯看着满脸焦虑的女孩，笑着道。

    “放心，有人来找你，我会第一时间就来叫你的！”李伯见女孩好像还不是很放心的样子，就又笑着补充了一句，同时对女孩做了一个意味深长的鬼脸。

    这个李伯，我很熟，因为我去找y次数多了，自然就熟了。

    ()(e)　　平时没有人会去少年宫找y，因此李伯自然知道y在等的人是我。

    虽然这只是我的想像，但压抑在我心头对y的思念还是让我又鬼使神差地重新向少年宫走去。

    但走到半路上，我又犹豫了。

    我突然感到自己配不上y。

    当时y已经准备去顶替她母亲在政府关的工作了，那可是一个全民的政府关的工作啊，是一个令多少人羡慕的工作啊！

    而我，看来是要一辈子留在里弄生产组了。

    如果不能考大学，那么当时我实在看不到有什么其他的途径可以离开里弄生产组，去获得一个更好的工作。

    这让我感到极度的自卑！

    因为在我们那个年代，虽然男女之间的谈婚论嫁没有像现在这样需要买房买车的，但双方的父母也是要看对方条件的。

    当时男女之间谈婚论嫁的条件首先是看对方的家庭条件，然后是看个人的条件。

    虽然我的家庭条件不差，但我的个人条件实在太差了！

    我在里弄生产组工作，这在当时是社会的最底层，更严重的是还患有慢性支气管哮喘，连考大学也不能考，将来的个人前途更是无从谈起！

    因此，我在想：

    y会愿意嫁给这么一个没有用的人吗？

    至少，我实在看不出她有什么理由要选择这么一个现在这样的我！

    虽然我准备自学大学，但y会相信我能成功吗？有什么理由她要把自己的未来押宝押在这么一个充满未知数和不靠谱的事情上呢？

    还有，即使y不在乎上面这些，那么她的父母会同意吗？

    哪个父母不愿意自己的女儿嫁得好一点？非要在我这棵“歪脖子”树上“吊死”？

    更重要的是：即使y和我结合了，我能让她幸福吗？

    在我的心里，爱就是要让对方幸福！我的这个想法一直延续至今。

    因此，想来想去，最后我不得不拖着沉重的步伐再次往回走

    回到家，我的脑袋仿佛一片空白。

    我用冷水洗了把脸，仿佛清醒了些。

    “事业不成何以成家”这是我的信条，因此我决心把对y的情感先放一边，先专心自学大学。

    但感情如流水，无法用刀一劈二断，就在我坐下不久后，y的身影又不知不觉地出现在了我的脑海中。

    “难道我和y就这样算了吗？！”我不禁一次又一次地自问着，最后，我感到还是必须给y一个交代。

    于是我决定写封信给她——这是我一生中写的第一封“情书”。

    至今，我仍然清楚地记得这信的内容，因为这信，与其是一封“情书”，还不如是一封自勉的宣言！

    我在信中这样写道：

    y：

    好久没有来你这里了。

    我高考体检没有通过！

    考上大学，是我们这代年轻人的一个转折点。

    不能上大学，则是我们这代年轻人的一个分水岭！

    ()(e)　　但是，我不会退却，更不会向命运低头！！

    因为我要走前人没有走完的路！！！（还记得我送你的那本抄本的扉页么？）

    所以，我选择了走自学大学的路。

    我知道这是一条坎坷的路，一条崎岖的路，一条充满艰险的路！

    我会不会成功？我不知道！因此，我暂时不再来看你了，因为有句名言：“什么是爱，爱就是要让被爱的人幸福！”

    不过，我一定会再来看你的——等我自学成才的那一天！

    现在，我要“出发了——去远航！”

    最后，让我用著名的法国红与黑中的主人公于连离开家乡时的那段开场白来结束此信吧：

    “如果他是一棵软弱的芦草，就让他枯萎吧；如果他是一个勇敢的人，就让他自己打出一条路出来吧。”

    祝你幸福！

    永远的x

    9年6月4日

    信写完了，但我突然发现自己并没有她家的地址，我只知道她家住在高泰公寓，但住在几号几室？那我就不知道了！

    于是我决定把信送到少年宫，让传达室转送给她。

    从少年宫送信回来，我的心情释然很多。

    于是，我又把头埋进了这无边的题海和学问之中。

    在那段时间里，最能给我勇气和力量的，是那两句著名的李白诗句：“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”。

    我坚信：我一定会长风破浪！

    我坚信：我也一定会直挂云帆济沧海的！！

    这，我从来没有怀疑过！！！

    人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那么错不在命运，而在我们自己——莎士比亚。

    上海复兴坊一间九平方米的“亭子间”，房间内简陋地放着一张单人铁床，一个竹制的书架，一个破旧的衣柜，一个自制的写字桌，一个自制的卧式大音箱和一张实木圆桌。

    实木圆桌上，竖七横八地摊放着几本“数理化自学丛书”和一大堆的草稿纸，上面趴睡着一位理着平头的男孩。

    窗外，东方渐渐地开始露出鱼肚白

    我坚信：当最黑暗的时刻降临之际，往往就是那黎明的曙光正在孕育之时！

    贝多芬曾经过：苦难是人生的老师，通过苦难，走向欢乐。

    人生中许多当下无解的难题，唯一的解决方法是苦苦地煎熬，熬到一部分的自己死去，熬到一部分的自己醒来，直至熬到脱胎换骨。

    转往往把握在努力改善的人中，只要一步步地往前走，你一定能摆脱脚下的淤泥——江罗。

    下章看点

    x终于迎来了人生的转折，于是他准备重新去找yx迎来了一个什么样的人生转折？包括他重新去找y，y又会是一个什么样的反应？他写给y的那封信会变成覆水难收吗？

    欲知详情，请看下一章分解。