2023年，新年第一篇自白。

    昨晚依依不舍放下，还计划着今天继续看的，没想到我就主动来写自白了。

    刚写标题的日期才发现今天恰巧就是周一，本就该写自白的日子。

    如果不是起，我想今天又是偷懒沉迷看的一天。

    最近很爱做梦，可能是因为这两天都在看一本今天女主她学废了吗，老是梦到同类型的情节对话，在梦里体会那种揪心的感觉。

    这本书描写的男女主感情很细腻，也给人很深刻。如果哪一天我遇到了感情方面的问题，得不到答案，不如就从书里的故事中去寻找。

    了这么多，是不是感觉都和前面提的起无关？

    其实——

    关系很大。

    这本书里有一句话：有些气，一堵就是一辈子。

    这句话我咀嚼了很久，它让我想到了起。但当时也就是想想而已，并没有打算去做些什么。

    放下的，从不主动拿起。

    这就是我。

    如果你想更懂我，不防就把这句话多读几遍。

    早晨，我是被电话铃声给吵醒的。因为昨晚看这本书看到很晚，不舍得入睡。

    将近十点，铃声响起。

    其实，我觉得他很克制了。至少他打电话的这个时间点，按正常的生活作息是该醒的。

    所以这次吵醒我，我并没有生气。

    那这电话我接了吗？我没接。

    看见天津的来电，我知道是他。迟疑了三秒，还是按下了声音键。

    这下子感觉世界都安静了，但我的心却开始不平静了。

    我在想，对方如此这般，我究竟在执拗些什么呢？

    再次拿起，屏幕显示未接来电响铃50秒。

    50秒——

    恩。

    我这个向来关注细节，一个细节会被我无限放大，然后去剖析背后深层次的理论。

    比如这个50秒，明起是等它响铃完毕的。在这个过程中他很耐心地去等，去等我一个回答。

    这种自我脑补的情节，不得不我有被触动。

    和起断联的这些日子，实话尽管偶尔会因为某些字眼想到他，但我从未主动联系过他。

    反倒是他偶尔会给我来个电话，虽然我从未接起过。

    看着未接来电，又想起书中的话，我想下一个电话，我准备接了。

    不过

    下一个电话并没有那么快响起。

    我看着，甚至在想，起打不通电话，为什么不给我发短信呢？

    旋即我又想到，黑名单里的是收不到短信的。

    那他曾经有没有发过？

    发了，我是不是错过了？

    一个又一个的脑补让我心湖的涟漪逐渐扩大，我颤颤巍巍摸索着将起的电话从黑名单里拉出来。

    顷刻后，我看见这个号曾经也给我打过电话。

    三个，每个都是响铃秒。

    因为他打不进来，自动挂断。

    我不知道他当时是什么心情，但我总感觉有些对不起他。

    可我除了狠心点拒绝外，又做错了什么呢？

    内心是那般的不平静，一瞬间我好像想到了很多，又好似什么都没想。

    退出电话界面外，我忽然发现短信那里有一个红点。

    点进去，是起发来的。

    9:54，在那个电话打来的前两分钟。

    我惊醒地对比时间，又仔细看了短信内容。

    那一刻，心中有一种不上来的感受。

    原来他真的发过短信

    那曾经是不是也有发过，但我却没有收到？

    我赶紧百度，搜索在黑名单的短信是否能看到。

    ()(e)　　度娘偶尔还是靠谱的，第一条我就找到了答案。

    可以，有记录，在拦截列表里看就行。

    我有些颤抖地退出，去寻找那些过往的痕迹。

    事实证明，他就发过这一条。

    恰巧是在今天，恰巧有被我看到。

    有点庆幸，但又有点不出的失落，我也不知道自己在矫情什么。

    总之，我看着他发的短信，字字斟酌后给了他回复。

    原文：

    加油起，目标坚定，一步步往下走，肯定会成功！

    刚被你打来的电话吵醒，昨晚看太晚了。

    本来是看不见这条短信的，因为在黑名单里，但看见天津号码，我知道是你。

    响铃的时候我想着你要是再打一个我就接，与此同时想了想我把你那个号也拉出了黑名单。

    于是乎出现了一条未读短信，很神奇。

    你唯一发过的一条短信，我在十分钟后就看到了，没有让你久等。

    最后，新年你也要快乐呀！祝健康幸福半个月后我也准备去找工作啦！

    我的短信是根据他发的来的，在此也表露出来，不然不好叙述下文。

    他：

    秀秀，新年快乐呀我如愿搬进了自己想住的大房子，下一步就是要开公司了，助我成功，嘿嘿嘿！

    中场休息，我妈喊我去吃饭，催促了很多次。我感觉我还要写很多，所以先去吃个饭，吃完再将我后续的感受描写下来。

    吃饱了，不想动，可还有很多话想，所以还是默默动笔了。

    看见他的这条短信，我首先是欣慰，他过得好，就很好了。

    其次，我在想要如何回复他。

    删删减减，发现用了三条短信的钱。其实还有很多话，但又不知道该如何开口，好像也没必要开口，索性斟酌再三就这般发过去了。

    他秒回。

    他：

    那我打了

    以后别等下一次了

    两句话，分两次发的。

    烧钱，这是我的第一想法。

    但我还是给他回了，回了一串省略号。

    实话，烧钱，浪费，但也值得。

    故此，我等来了他的下一通电话。

    是用他自己的号打来的，响了几秒我就接了。

    本来想开免提，但是想到之前他免提有回音，我想想还是没开。

    这就导致我沉默了几秒，当我新年快乐的时候，他那边也开口了。

    尽管一个月没联系，但语气依旧熟稔。

    他第一句话就轻声问我咱们的好友还能不能加回来？我微微叹息加回来吧。

    他让我以后别任性，我不是你先这个的吗？他有点哑口无言，叹息一声，咱们先不计较这个。

    随后，他了他的近况以及年后计划，我对他计划的进展顺利表示祝贺。

    他问我年后想做什么？我去年我就和你了今年的计划。

    他问我吃饭了没有？我你一看就没吸取教训，没有仔细看我发的短信，那都是我字字斟酌写下的。我刚睡醒，难道在梦里吃的吗？

    其实这些话的时候我心情并没有多大起伏，因为他的粗心我已经习惯了。

    我知道他不喜欢看长篇大论的文字，知道他经常不记得我过的话。

    但他可能觉得我生气了，来了一句我们先别这个问题，岔开话题继续聊别的了。

    对于我这个细节女孩来，不得不他这点很好。明显在处理这个有争议的话题时表现得很成熟，知道如果继续追究下去伤和气。

    尽管我也不是无理取闹的人，但他的包容我还是感觉到了暖心。

    微信加回来了。

    ()(e)　　他主动加的。

    其实在打电话的时候我就停留在微信页面，看着过期的验证消息，我在想两个号加哪一个。

    还有就是我发现根本没有添加按钮，并且我也不记得他微信号码。

    就在我心急如焚的状态下，他率先发起了申请。

    而且两个号都申请了。

    真的，那一刻我再次为他的这些细节而感动。

    我将他加回来了，可惜的是曾经那些聊天记录在我决定删除他的那刻起就消失的无影无踪。

    微微有些叹息，但也没有后悔。回忆已经存在了脑海里，更何况如果我们愿意，可以创造更美好的回忆。

    永远珍惜当下，而不是拘泥去过去。

    聊了将近十分钟，最后他表示先继续吃饭，有事微信聊。

    我没想到他那个点在吃饭，早知道就不叨扰那么久了。

    对了，他还给我发了新年红包。

    我也回了。

    他发的红包比我发的红包大。

    一个是我不舍得花太多钱，还有一个我知道他有点大男子主义，所以我收他点，他反而心里更舒服些。

    很多次他都提到钱对于他而言只是数字，我我也是。

    虽然我钱不太多，但是我这人也不花什么钱。

    昨天g找我聊天，就提到她今年没有买新衣服。

    我我也没有，因为省钱，还有就是没必要。

    暂且不别的，这篇重点起吧。

    快三千个字了，想去看了，所以长话短吧。

    关于起，关于对他的重启。

    我想，世间万物都有因果。他已经这么主动了，就算最后结果不好，那又如何？

    我被动地将他拾起。

    曾经我就过他是个自大而又闪耀的家伙，他真的很棒，敢闯敢拼，也利落干脆。

    我慕强，所以不得不曾经的某个时刻我对他很有好感。

    但在逐渐的熟悉以及了解后，我也明白我驾驭不了这样的庞然大物，故此我们的关系止于好朋友。

    再写这篇自白的时候，我就将他设置成了消息免打扰。

    因为我怕他一发消息，我就想去回，然后没有专心写自白。

    我讨厌被打扰。

    所以我忙完或者惦记的时候就会去主动看消息，到时候回就好。

    只是我担心错过，来来回回主动看了四五遍也没看见他发来消息。

    我在想，是不是他也在等我主动，担心打扰到我。

    要不要主动？这个问题我想来很久，最后还是算了。

    懒。

    懒得去背负一段感情，懒得去参透另一个人的人生。

    写这篇自白的时候，我多次考虑要不要写完发给他看。后来我想了想，我在等一个契，如果他主动发消息问我在干什么？我会再写日记。如果他让我发给他看看，我就将这篇发给他。

    曾经我也过在写日记，那时的他都主动要求我发给他看。

    怕心思写得太露骨，所以很多我并没有发完整。

    并且我也相信，他从来没有逐字逐句去看过我写的内容，不会去斟酌我每个字背后的深意。

    不过，我好像也没太多心思。

    懒。

    简单一点就好。

    我不知道我是不是温水里那只被煮的青蛙，但如果想攻略我，我很早以前就过攻略的方案。

    不管未来和起的交集是深是浅，但我想此刻我还是更爱一点。

    被动地去承受他人传递的情感，主动去寻找好看的。

    这就是我。

    看去嘞！下次唠！