第32章 该怎么说才好呢?
3月4日。
早。
苏明先生最近很忙,超市里很多食品都过期了,他需要出去找日期好的东西带回来。
那很辛苦。
独自跋涉,虽然不是出远门,我也知道以苏明先生的实力不需要担心。
可我还是会很害怕。
心情事到如今已经很清楚,我无比需要苏明先生。害怕到仅仅一会儿不见就会难过。
和表现的相反。
我的确会不自觉害羞,尤其是妹妹就在附近甚至隔壁时被苏明先生欺负会非常羞耻。
可内心深处又难掩喜悦。
每当见到苏明先生兴奋,我也会可耻的有强烈反应。
苏明先生我成了色女,我没觉得不好。翻看的杂志也过性,双方都投入才会最好。
那些衣服一件比一件羞耻。
可我很喜欢苏明先生目不转睛盯着我。呼吸变急促触碰,亦或者将我变得提不起一点力气搂着我普通聊天。
到底是有哪里不满足?
苏明先生和我成为恋人后,我能清晰觉察到比之以前,看我的眼神除了欲望以外有别的。
正如杂志提过的,互相喜欢的人哪怕简单对视也会不自觉流露笑意。
我的视线越来越离不开苏明先生。
以前没觉得,可现在也许是情人眼里出西施,我真的认为苏明先生就是天底下最有魅力的人。至少对我来是这样。
“姐姐,为什么这条袜子有这么多洞洞,像一样不会冷吗?”
“”
等妹妹长大,也许自己会无地自容。但这不妨碍现在先糊弄过去。
好寂寞。
苏明先生才离开一时不到,我就觉得很难熬。
要做的事非常有限。
因为知道苏明先生很好色所以,有很多时候我会避开妹妹,独自去苏明先生房间拿出那些羞耻的套装。
研究要怎么穿好,怎样利用衣服特性更有魅力。
算是勾引吧。
可魅惑自己喜欢的,已经表白过并且被接受的男人,这应该没问题。
感觉不坏。
那天突然对脚有兴趣玉足可以玩一年什么的被捧起来,亲吻被白丝包裹的双脚起初真的吓一跳。但后来又觉得酥酥麻麻原来,苏明先生还有很多自己不清楚的,对自己的兴趣。
内里的衣服袒露多一点会更刺激吗?
苏明先生过,半遮半掩比光着更好。是很多那方面知识都不够娴熟但苏明先生看起来很高兴,那就好。
所以。
为什么还不回来呢?
虽然已经过,附近物资有点难找,今天想去找点好的可能会稍微晚一点。
()(e) “我回来了。”
听到熟悉的声音,我几乎下意识跑出去。
“烧烤架,很多冻串,这回真找到好东西了。”
我压根不在乎苏明先生带回了什么。
只是观察他,看有没有受伤。没有,仅仅有些疲惫。
“苏明先生我用腿”
“嘶,又偷偷看奇怪杂志学了新招?”
“没、没有。”
“真没有?”
“我其实是看到苏明先生上”
“啊?”
“那个我都删除了。”
“?!”
“不、不要看那些看我就好。”
“好好好,偷偷看完还给我删了是吧?”
我,讨厌苏明先生对别的女人有兴趣。哪怕那只是打开次数不到十次,奇怪影片里的女人。
吃醋,也正常吧?
3月日。
昼夜温差越来越大,为了取暖苏明先生要出去多找点钢炭回来备着。
早上出去,现在已经晚上十点,还没回来。
我到楼顶又折返房间很多次。很想直接到商场入口等可即便苏明先生了商场已经很安全,我还是不愿意节外生枝给苏明先生添有可能的麻烦。因此只在超市内部等。
“呕。”
连续吐了好几次,我拿起早就拜托苏明先生拿回的验孕棒两条杠。
我,有苏明先生的孩子了。
3月2日。
我没,已经怀孕的事。
并非我不想。
而是,苏明先生回来的越来越晚。
我开始有非常强烈的预感他并非单纯出去找东西,还有别的。我不愿意他去做,但在大义上又正确的事。
我现在明白了。
我哪里不满足呢?
我希望,苏明先生一直在身边睁眼就能看见的范围。不论要我做多羞耻的事我都愿意,甚至会很高兴。
可是最近那些事的频率逐渐减少。也知道不是对我没兴趣,是有些疲累。
知道的。
除了我和熙。苏明先生还有真正的妹妹,生死未卜。
我可以对苏明先生,为了我忘掉家人吗?没办法,一定会被讨厌。作为妻子不应该出这种话。
真的很痛苦。
每当苏明先生出去,几乎要让我窒息的感觉蔓延。
“一路顺风。”
可我只能这四个字。
我不能,请您留下我想竭尽所能勾起苏明先生对我有更大的兴趣,可是看到他疲惫的脸我又无法那样做。我更希望他能好好休息,为此我可以很久不睡觉,注视他的脸直到不知不觉睡着。
()(e) 未来美好还是残酷谁都无法预料。
比起虚无缥缈的以后,我更想把握当下。如果能在有限的时间里为苏明先生诞下后代,我会很开心。想必苏明先生也会。
可我现在,如果了有孩子苏明先生会不会陷入进退两难的地步?
这里没有医生,也没有医院。我也许会给苏明先生添额外的麻烦。
那么,要不要打掉呢?对面药房会有药吗?
“”
偷偷去过,没找到药。
我的思维有些混乱。想,苏明先生会不会因为我怀孕不再外出呢?哪怕是一段时间也好。
我会不会,精神有问题呢?
医生当初也过,可能觉察不到可我多半有抑郁、躁狂等等症状。
不。
苏明先生真要出远门,会和我的,而不是去猜忌。杂志上写过夫妻之间最重要的就是信任。
“呜。”
今天苏明先生回来的比前天还晚。
凌晨一点多,还没回。
起先我只是想用疼痛促使自己清醒点,别胡思乱想。可不知不觉的就变成用美工刀划一道很的伤口,注视细的鲜血溢出,那样我能获得短暂的平静。
一道不够,我会追求更长久的疼痛。
上瘾了。
不行,再这样会被发现被讨厌。
我一定得在苏明先生这次回来后,亲口诉什么?
我该怎样,因为很害怕所以请您什么也不要做,就一直陪伴在我身边?进食的东西最低限度就可以。
只会让苏明先生觉得自己是十足的累赘。
到底该怎么办才好?
我实在没法忍受,又伸划一刀疼,似乎划太深,血比平时溢出更多。
得用创可贴弄好,被发现就是用菜刀的时候不心划到。苏明先生听到,也许会因为疼爱我选择留下照顾我?伤口可以再扩大些,严重些?
“”
恍惚间,我发现门口浮现出熟悉的身影。
“苏明先生!”
那瞬间我忘记腕还淌着血,几乎是下意识想过去靠近,拥抱接吻。
“我不理解,你到底是怎么了?”
等我受伤的腕被抓起来,缠上绷带才回过神。
我自残的事被发现了。
“这、这是不心”
不对。
我是被抓了现行,借口行不通。
无法直视苏明先生的眼睛,牙关不受控制地打颤。