次日早上，我吃过早饭就去了驾校。

    胡教练还没有来，有别的教练来的早，他的学员在练车。

    我就过去看那些先来的学员，看别人是怎么练的。

    看了一阵，发现大家都差不多嘛，只是熟练与不熟练的区别。

    我就到打方向盘大厅后面去看。

    大厅后面是自动挡的专用场地。

    外面是动挡的场地。

    我进去，看到十几个女学员，男的就一两个。

    自动挡学费比动挡贵200块，然后少了一个上坡起步。

    它的科目二通过率比动挡高0%。

    动挡通过率50%，自动挡可以达到60%。

    但是学了动挡可以2种车型都开，自动挡只能开自动挡，否则就是准驾不符。

    驾驶证准驾车型不符，一次性扣9分，并处二百元以上二千元以下罚款。

    还可以并处5日以下拘留。

    就是你自动挡开动挡，基本就是属于无证驾驶。

    要是路上遇到交警。

    恭喜你，你的麻烦大了。

    你将享受一条龙服务:扣分＋罚款＋拘留＋扣车＋交钱取车。

    等你拘留出来，还要去停车场交半个月的停车费才能取车！

    这个后果就很难接受了。

    当然，没被交警发现除外。

    然后我发现里面自动挡场地和外面动挡场地不一样的地方。

    就是里面的每个车位，左上角，右下角都有一瓶水。

    这是教练专门为那些个子矮的女生放的一瓶水。

    就是你练倒车入库项目，车屁股还没有完全进入车位。

    然后发现看不到入库角，这就尴尬了。

    放两瓶水，就可以看瓶子，再决定回正方向还是保持方向不动。

    有的女学员则带个抱枕，考试的时候垫在屁股下。

    这样就提高了视线，看点更准确。

    看看，时间差不多，教练应该要来了。

    没一会儿，就看到教练带着宇开车过来。

    瞧瞧人家，包接包送，这服务态度真不错。

    老惯例，胡教练把车开到起点，锁死油门。

    宇在车上，他/她就先练习。

    我坐在副驾驶位子上，排队等候。

    每个人轮流练半时。

    因为昨天练过，今天明显就没有那么生疏了。

    待我练过半时后，轮到宇练车。

    看到几个教练围在一起哈哈笑，我就下车去看看。

    胡教练看到我，也没什么我不认真练车怎么怎么滴。

    劳逸结合嘛。

    一个半地中海发型的教练:“跟你们个好笑的事，今天一位女学员打电话给我。”

    众人就问然后呢？

    “她:教练啊，我找不到你在哪里了。”

    “我就纳闷了:你不认识我的车牌吗？”

    “她不记得。”

    “然后我:你不认识我这个人?”

    “她不认得。”

    “那我:你咋不去错驾校呢？”

    “长安驾校你咋不去长城驾校呢？”

    “我这快要地中海的发型，站在哪里不是个特大号电灯泡?”

    “阳光一照，都能刺瞎你那钛合金狗眼！”

    “这女的都啥眼神啊？大家是不是?”

    “得亏我还留了电话号码，要不这女学员整丢了都不知道。”

    大家一起哈哈大笑。

    居然还有这种奇葩女学员。

    胡教练:“我也有个学员很搞笑。”

    “来听听。”大家都起了兴趣。

    “就是一女学员，她练车想把我这车变成专车。”

    “她想来就来，不想来就不来。”

    “来了，就这一天这台车，全部由她一个人练。”

    “其他人都要靠边站。”

    哦哟，这么牛批?

    你咋不自己开家驾校呢？

    各位教练一脸的不屑。

    “科目二挂了4次才过。”

    “科目三挂科4次。”

    “到现在还没过。”

    “已经花了上万软妹币，还没有拿到驾照。”

    大家都哄堂大笑，这女学员真是好可怜。

    “她练路考，一边看着我眼泪汪汪，一边可怜巴巴卖萌。”胡教练:“我都觉得好好笑。”

    “我就:妹子，你看路，看路标，看前面开车，看我做什么?”

    “考试的时候，又不是我在你边上。”

    “抛媚眼，甩飞吻给谁看呢？”

    大家笑得前仰后合。

    也就是这个妹子，只有最后2次考试会了。

    驾驶技能准考证明有效期内，科目二和科目三的预约次数各不得超过五次。

    （即：各有十次考试会）。

    第五次预约考试仍不合格，已考试合格的其他科目成绩作废。

    学员需要重新从科目一开始考试。

    若想拿驾照，只能重新报名交学费。

    这就很尴尬了

    难道再丢一万块来学驾照?

    有钱不是这样烧的。

    当然，家里有矿就另当别论。

    李教练:“我这里也有一个大哥，我都不知道怎么了。”

    “哦，愿闻其详。”

    “这哥们以前开扶拖拉的，那时候不需要驾照，会开车就行。”

    “后来开三轮车，被交警逮到罚款了。”

    “不得已才来这里学驾照。”

    “想着先把车买了，考驾照不就拿把掐，最多半个月的事嘛？”

    “然后呢？”

    “然后他科目一考了不下0次”

    哈哈哈，大家一起笑得前仰后合。

    “好不容易过了科目一。”

    “科目二，科目三各挂一次。”

    “这样4个月过去了。”

    “现在卡在科目四，考了次了吧？他怎么都过不了。”

    “现在车买了半年多了，一直停在那里吃灰”

    大家笑得眼泪都流出来了。

    好在科目一，科目四没有次数限制。

    在三年以内把科目四完成就行。

    只是失败了又要等0天，才能重新预约考试。

    时间耽误不起啊！

    简直要人老命了。

    看看时间，又轮到我练车了。

    我就继续练车。

    中午很快就到了。

    驾校的食堂不提供教练以外人员的午饭。

    也就是学员需要自己解决吃饭问题。

    我对宇:“我回家吃饭，你怎么搞？”

    他/她:“旁边不远不是有饭店，面馆嘛？”

    “要不就去商店买面包吃。”

    “或者买一桶方便面泡着吃。”

    “有钱还怕饿肚子吗？”

    “再我现在还不饿。”

    好吧，你有钱任性，随你。

    我是穷逼，我得回家吃。

    回到家，我妈:“练得怎么样？

    “还行，进展不错。”

    “那你要努力练车，早点拿驾照。”

    吃完饭，一看时间，2点45分。

    我蹬上二八杠就跑。

    到了驾校，宇坐在长条椅子上吃面包喝饮料。

    教练他们吃完饭还要歇一会的。

    所以下午练车时间是3点—点。

    宇吃完面包，喝完饮料，把它们扔进垃圾桶。

    大概是喝多了饮料，他/她要上洗间。

    会这不就来了嘛！

    这下总能知道他/她是男是女了吧！？

    驾校的洗间是连在一起的，左边女洗间，右边男洗间。

    看着他/她往前面走，我远远尾随着。

    很快，经过了男洗间。

    我看到她进了女洗间。

    这里为什么用她了呢？

    你你，是不是傻！是不是傻?

    哪有男的跑女洗间上厕所的?

    到现在我才弄明白:这是个女的！女的！老天爷啊！

    我的练车搭档是个女的！

    女的嘛，都好歹留个长头发，对吧？

    起码齐肩膀，对不对？

    但她不，头发剪得短短的，跟你在路边随意遇到男的没有任何区别。

    那你女的身上都是香喷喷的嘛。

    一闻就知道了嘛！

    可惜这妞不一样。

    一不用香皂，二不用洗衣液。

    三不用香水，四不用沐浴露。

    身上就没有香味儿，你怎么闻得出来！?

    然后她又不化妆，不贴睫毛，不涂口红，不涂指甲油，也不戴什么项链环。

    甚至，耳朵上都没有打耳洞。

    除了眼睛稍微跟男的不一样。

    怎么看都是个英俊的奶油生。

    我就问你，你怎么能知道她是男是女！?

    再她声音是中性的，看起来就是个帅气的白脸。

    没看身份证，你不可能知道这是个女的。

    雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离。

    双兔傍地走，安能辨我是雄雌？

    下午，我练完了半时坐副驾驶。

    现在是她在练车。

    一位阿姨站在边上十几分钟，一直在看她练车。

    起来，我还比宇多练了几个时。

    但是总停得没有她那么好。

    所以这位阿姨就:“哇，这伙子练得真不赖。”

    咋滴?你看上她了?

    “哎呀，我好喜欢啊！”阿姨:“伙子有没有对象啊？”

    我勒个去什么情况？

    玩真的啊？！

    我就:“阿姨，我还是单身呢!咋滴，你要给我介绍对象吗？”

    “不不不，我的不是你。的是你边上那个练车的伙子。”阿姨看着宇。

    搞半天是我自作多情，也是醉醉哒。

    看着看着，她开始双握拳，眼冒星星了。

    “这伙子长得真俊呐！”最近转码严重，让我们更有动力，更新更快，麻烦你动动退出阅读模式。谢谢