走出医院的时候，一点也没有像中的阳光明媚，获得新生一般的感受，我抬头看了看灰蒙蒙的天，两根孤单的电线上站着三两只麻雀，他们身体僵硬目光呆滞，好像马上就要回归原始，然后摔下来了。我抑制不住地想笑，什么呢，我啊，怎么适合那种灿烂的色彩，尽管，我明明自由了。

    但是出了医院，我还能怎样找回墨晓琪呢？手指突然捏紧，墨晓琪你真的是可以的，你走了两年，没有任何消息，为什么呢？到底是为什么抛弃了我呢，等我找到你，墨晓琪，我想要囚禁你。

    墨晓琪，你总我开心就好我却也害怕着，你这样纵容我到底是像你的随我恣意，还是你根本就不在意随我自己毁灭自己？墨晓琪，我不知道什么人情世故，我也不知道什么绝决与狠毒，我只知道，我想要你看着我。

    你离开的第一年里，我总希望你看着我，不然我不知道自己会做出什么来。然后我会想，是不是你安排了什么人注视着我呢？你是不是躲在角落里呢？我努力了好久都没有在空气中感觉到一丝一毫你存在的证明，我开始迷茫，我想我可能是犯了什么错，你好生气，但是我想到拼命去撞墙也没有想出来。明明连我杀人你都不会生气的，明明你每次有不快我都赶紧改正的，我活得恣意又心。

    你离开的第二年里，我总希望着你偷偷回来看看我，然而我日夜不眠都听不到熟悉的脚步。每次房门被开我总想着是不是你回来了，直到我一惊一炸疑神疑鬼站在门口不肯离去你也没有出现。然后，我想，我可能是被你放弃了，我可能，是被你遗弃了。

    我很不理解，我想不出你遗弃我的理由。我觉得你不是会委屈自己的人，你不会随意地接受我对你的亲昵，所以你一定是后来改变的。我想了很久才想到。你那么护着他，是不是因为我对他不够尊敬，所以你再也忍受不了了？是吧？你离开前的所有事，我想不出什么比他更接近的了，包括动机和时间。所以啊，墨晓琪，我出院前可怜的脑子里就只能想到这里了。

    我站了许久才拿出和出院证明放在一起的信封。当我拆开信封的时候，我觉得我的手指都变得冰凉，它们冷的都快没有知觉了。

    信封里是钱，具体有多少我不清楚，一两万还是有的，我努力的咧了咧嘴，想要表现出一个不被家里承认的穷光蛋看到巨款时候的欣喜。但是我没有成功，我感到了平静。

    你知道么？这个信封给了我一种很新奇的体验，那种体验叫做想嫖我就要给钱。这感觉就像是，就像是墨晓琪他无聊了就跟我待个一两年，然后他走出以前的情伤了，我便没了价值，不被需要了，然后我收到了报酬。

    到底是多少钱呢？我面无表情地拿着信封，站在医院门口。

    信封里的粉红色好像渐渐加深，最后他们变成刺目的猩红。

    好像有寒风呼号的在心脏的几个膜瓣中穿梭，又凉又痛苦。

    我好像听到了什么碎裂的声音，我不知道那是不是我曾经的信仰。

    我以为，他不会嫌弃我，所以我好想占有他。

    我以为，我终于遇见了关心我的人，所以我好想永远跟着他。

    我以为，上帝终于看到了我给我送来了神光，结果天使告诉我，你只是太缺乏了有了幻觉。

    我以为，墨晓琪至少是有一点，喜欢我的。

    全部都是我以为，我找不出理由告诉我，我以为的是真的。

    所以仅仅是我以为。

    处于痛苦的时间漫长缓慢，悲怆盘踞了我的整个大脑。