理智上我是明白的，我没有给我的医生足够的安全感，他不相信我的感情是爱，他怕我仅仅是依赖。但是感情上我接受不了他的离开。

    我日日夜夜的等待，我开始失眠，生怕我因为睡着了就错过了回来看我的医生。我变得更瘦了，像一具骷髅一样，然后我觉得我不能这样下去了，不然我就太难看了，我的医生回来也会嫌弃我的。于是我开始拼命吃饭，保证睡眠，乖顺的接受其他医生的治疗。我想我都这么乖了，墨晓琪一定会回来的。

    然而没有。

    我满心的期待一天天的磨灭，我依旧是渴望他回来的，但是我已经不抱希望了，我觉得我可能等不到他了，虽然我那么爱他。直到我受了伤，住了院。

    再一次看到墨晓琪的时候我的心脏跳动的太过剧烈，我差点以为它就要挣破血管，告诉我你梦想成真了，见到他就心满意足了，你去死吧。

    但是好在我并没有这么把命丢掉，我终于把我爱的人抱进了怀里。墨晓琪哄着我，他不会离开了，要我好好休息，但是我只想一直看着他，把他的模样刻在心脏，刻在脑海。因为我总觉得，他还会离开的。

    我不相信墨晓琪的话，在我丧失了希望之后，我变得胆了，我不敢想从前那样自傲的认为这个人是喜欢我的，这个人不会离开我他会一直陪着我。我不敢有这样的想法，我怕惩罚就是失去。毕竟我的医生，是因为我受伤才匆匆赶回来的。我能感受得到他的心疼和懊悔，其实也能感觉得到他是爱我的。

    但是我太害怕了，我怕这一切仅仅是补偿。

    我开始努力的让自己变成墨晓琪可能会喜欢的样子，我学会笑容，学会开朗，我确实是发自内心的想要对他好，因为我太喜欢他了。但是我还要让自己变得更加温柔，我把我所有肮脏凶狠残忍的一面藏了起来，因为我想起来，我杀人的那一次。

    墨晓琪没有怪我，甚至安慰我，但是他还是再看到尸体的时候吐得撕心裂肺，然后我知道了，他并不喜欢这样，他只是担心我。于是我开始在他面前变得友善。

    我们确实相处得很好，好到我在睡梦中都会想要哭出来，我们越来越甜蜜，我也越来越害怕，怕这一切都是短暂的，我想这一次，经历了这么多美好的我，再被抛下的话，我就要活不下去了。

    我开始恐慌，就越发的想要和墨晓琪变得亲密，我喜欢不停的亲吻他，拥抱他。我每天都在撒娇，想让我们更加亲密。

    我知道墨晓琪不是随便的人，他不会让自己不喜欢的人碰自己，所以在我们第一次做之后，我是稍微安心的，但我还是不够相信。因为我从来没有怀疑过墨晓琪是不是喜欢我，我知道他是喜欢我的。但我也从来没有怀疑过他会离开我，我也怕他没有那么爱我。

    我太在意他了，变得一点也不大度，我胡乱的吃醋，因为我接受不了墨晓琪的注意力过多地放在别人身上，我从一开始就想过囚禁，想过让他从此以后只能看着我，但是我完美的控制住了自己。我知道自己大约有些过分，我知道自己可能哪里有些不对劲，但是这些难过恐慌我自己埋藏就好，我太喜欢他了，我怎么舍得他不开心。

    我怎么舍得他的生活变得混乱。

    我死死咬着界限，不让自己逾越，不让自己崩溃，我努力的让我们有正常的恋爱。

    然后我崩溃了。