那边的卿酒大惊怪道。

    “没有，我只是想到了一些往事。”

    或许我本不应该哭的，但是一想到我的下半生就要和这个人在一起了，我突然就觉得有一种找到了组织的归属感。

    我到底什么时候才能够见到李恒星呢？

    看着自己的眼前的卿酒和林忆，我突然也好想看一看李恒星，然后再抱一抱他。

    就好像这种拥抱是专属于我和他之间的一种东西一样。

    虽然他这辈子会和很多很多的人拥抱，但是我想他这辈子应该都要记住每一次和我拥抱的时候。

    这种事情当然还是应该私下聊啦！

    但是是我究竟又有多久没有再见到我的对象李恒星了呢？

    就好像真的上一次见面早就已经成为了上辈子的事情了。

    所以我也才会如此的迫不及待想要去见到他。

    但是我现在人还在学校里面啊，我到底应该用什么样的借口去见他呢？

    这种事情，哎，总不好跟我的辅导员明吧！

    病假？但是到底要得什么样的大病她才会放我回去啊！

    不对啊！我百无聊赖的翻看则日历，却发现其实并没有几天就要国庆节了。

    这可是一个不短的假期啊！

    到时候我不就可以自己去找他了嘛！

    这还真是一个可遇不可求的好会。

    但是敏感的李恒星又怎么会错过这个节日呢？在我都还没有想到国庆节之前，他就已经给我发了一条有关于国庆节去哪里玩的攻略。

    只是好像他给我发的那些个城市的攻略，既不在他的城市，也不在我的城市。

    好像都是在我们两个城市之间的那些个。

    这难道就是传中的只有双向的奔赴才是有意义的吗？

    我有些迷茫，但是我还是可以接受这种安排的。

    毕竟两个人之间总是要一起去才会显得更加有仪式感嘛！

    大家都仪式感这种东西很重要，但是我好像一直都不明白仪式感存在到底有什么必要，又或者到底是因为什么才要去搞那些花里胡哨的东西。

    好好的躺在床上睡觉难道一点都不香吗？

    还是大米饭不香了？还是黄焖鸡不够好吃了？非要整那些个没有什么实际用途而且还贵的东西。

    现在我才明白了，好像只有两个人朝着自己想要的方向面对面的走过去才是最值得骄傲的事情。

    假若有一天有一个人就停在某个地方，然后死活都不愿意朝着对方的方向走，那才是爱情真正到了坟墓的时候。

    好吧我承认我还是非常看不上那些个虚头巴脑的东西，但是每一次撞见别人的求婚视频，每一次都看着别人结婚的场景，每一次看见别的女孩留下了感动的泪水，我承认我还是会很感动。

    羡慕和嫉妒是肯定会有的，但是要我去完成那种仪式感，其实我内心之中还是不太乐意的。

    我更加愿意用那些钱去多吃几顿好的嘻嘻嘻。

    当然是和我最喜欢的人去吃，这个东西，就会变得甜蜜和浪漫起来。

    现在我可不就有这样一个人嘛！

    那不就是李恒星嘛！到底我又有多久没有跟人家语音过了？好像时间一长起来。就连我自己都快要忘记我们是男女朋友这件事情了，但是我还是想着要通个电话什么的吧！

    我打了个电话过去，但是李恒星却迟迟都没有接听。

    他或许是在忙？还是他到底是在做什么？

    想了一会还是决定自己先去忙一会自己头上面的事情了，毕竟我好像每天都真的很忙，忙得不可开交的那种。

    只要一忙起来就不会想像他为什么没有接我的电话这种有的没的事情。

    我真的很少有想过李恒星了，只是我是真的很在意里面谁又给我发了消息而已。

    所以我才会这样时时刻刻都把给盯着，就好像里面真的有什么帅哥一样。

    他终于还是给我打电话过来了，只不过是在凌晨罢了。

    接听的时候我还是带着颤音的，因为他好像真的很久都也给我打过电话过来了。

    一开口他的声音就满是疲惫，就好像真的已经经历了很多的风霜一样。

    到那时最为熟悉的，还是他开口是的那句襄。

    他到底又有多久没有叫过我襄了呢？

    “襄。”

    “你打电话过来干嘛啊！”

    “都已经这么晚了，我的襄怎么都还没有睡觉啊！”

    他虽然已经在极力掩饰自己的劳累了，但是听着他的语气，我还是能够听得出来他好像是真的很累。

    一瞬间我本想要责备他来着，但是心却又不听话的软成了一团。

    “你很累吗？还是我现在有打扰到你睡觉了吗？”

    “要是太晚的话那就算了吧！我们明天再的话其实也行。”

    我寻思着自己再怎么也算是善解人意，也算是温柔可人了吧！但是没有想到的是他竟然一口就将我的诉求给反驳了回去。

    “不行不行，天大地大，襄最大，襄到底想要跟我聊一些什么呀！襄你吧！我真的一点都不困。”

    我寻思着这个可怜的孩子现在肯定都倚靠在床边上昏昏欲睡了吧。

    不定在时候我不困的时候都一只眼睛睁着一只眼睛闭着呢！

    也还真是苦了他了，都这么辛苦了，到了半夜，还是要回复我的电话。

    但是不知道为什么，突然就有了一种自己成为了他的累赘的感觉。

    明明就已经很心了，但是这种自卑的感觉还是会不自觉的涌上心头来。

    感觉就好像即使有再多的困难，隔着屏幕，他感受不到我的心理变化，我也感受不到他的难处，于是两个人一个想要坚持着给予体谅，一个想要坚持着给予陪伴。

    好像都不能够互相成全。

    我第一次有了这样一种心累的感觉。

    其实也并不只是这一次吧！异地的很多个瞬间，很多个瞬间我都会有很疲惫的感觉。

    但是又想着要互相成全互相体谅，所以就一直都没有去很好的出口来。

    我没有听他的话跟他讲下去，而是直接挂断了电话。