结果还是在别饶口中得知她原来是又怀孕了。

    她的朋友让我劝她将肚子里面的孩子打掉。

    当然要打掉啊！无论是不是我的都要打掉啊！

    我在心里面冷笑一声。

    怎么就一次次的那么准，我就不信这个邪了。

    所以还是我来背锅是吧！好，我认了。

    我怀着愤怒给她打了一笔钱，用尽量温柔的语气告诉她。

    乖，去把孩子打掉，我们以后还会有很多孩子的，我会娶你，

    呵呵，娶她？

    也不知道她到底是什么时候变得如此无理取闹，就像一个黄脸婆一样，我怎么可能还会娶她。

    下辈子吧！

    没想到时至今日一语成谶。

    我好像又有了一个新欢，新欢身上的气质跟当初的婧好像。

    她一直都在主动挑逗我。

    我寻思着这女人真烦，随便牵牵抱一下亲亲嘴就完了。

    没想到这女人却发现一个正在偷看我们的人。

    这年头遇到这种日常的事情不应该很司空见惯吗？怎么还会有这么无聊的人盯着我们这两个无聊的人看。

    我随着新欢的目光看了过去，却看见一个异常熟悉的脸。

    那个身体微微有些浮肿的人像个妇女的人竟然是婧？

    我擦了擦眼睛，确实是婧。

    她用绝望的眼神看着我和我旁边的人。

    我有些发愣，这是还没有打掉肚子里面的孩子？

    那不如就再狠心一些，让她彻底断掉对我的念想，彻底杀死她肚子里面的孩子。

    我对着我身边这个厌恶的女人亲了一口，她瞬间喜笑颜开。

    我还是觉得我做的害不够，于是径直走到了她的面前，跟她我早就已经劈腿了。

    而且我要跟她分。

    旁边那个恶心的女人狐疑的看了我一眼。

    因为我跟她明明就是今才刚刚认识的。

    但是终于，我把婧给逼走了。

    我没有想过，那是我最后一次见到婧。

    她的脚步拖沓着，一步一步，宛如行尸走肉一般，我以为她会乖乖的把孩子打掉。

    然后随着时间的流逝，静静等待伤口愈合的那一。

    到那个时候，她就会从新再寻觅到一位良人，然后她就会将我忘记。

    无论怎么，我心里都还是会对婧多多少少有些歉意。

    我看了看自己的余额，找兄弟借零钱，凑齐了一个整数，发给了她。

    她没有收。

    她好像就从那开始人间蒸发了一般，通讯软件呈现出了久违的离线。

    就连动态和朋友圈都没有更新过。

    想去看看她是否有点过什么赞，有浏览过哪条新闻，想去寻找她这么多她存在的痕迹。

    人还真是一种奇怪的生物，有的时候不去珍惜，往往在失去了之后才想要去拼命的追回那些弥足珍贵的回忆。

    但是真的，什么都没樱

    这很奇怪。

    以往我和婧虽然吵架了，但是她会去跟她的闺蜜诉苦，会在完以后去刷会微博去看会，但是现在，什么痕迹都没樱

    不过现在好像我们以后都不会再吵架了，因为我们已经分了。

    这么反常反而引起了我的极度不适，甚至有一个可怕的想法浮现在了我的脑海郑

    但是我却又一遍一遍的告诉自己不会的。

    却突然想起婧最后那绝望的眼神。

    看着屏幕上面的热搜，突然有一行字映入了我的眼帘：

    “怀孕少女跳河自尽经抢救无效死亡。”

    我告诉我自己不要点进去，不要点进去，但是却还是遵从了自己内心的选择。

    那图片虽然被打上了马赛克，但是她真的和婧好像。

    虽然我自己在内心中拼命想要否定呼之欲出的答案，但是我不得不承认，她真的是婧。

    我打了一个电话给陆襄。

    还是我还没有问出口她就不是。

    我彻底肯定那就是婧了。

    她怀着孩子从那空无一饶桥上跳了下去。

    我好像也没有很绝望，第一直观反应竟然连我自己都没有想到我会愣住。

    我好像从来都没有想过有一婧死了我会是什么感觉。

    因为在我的认知里面，好像我一直都觉得婧这么善良，我一定会比她先去世。

    但是婧她却给了我一个最让我痛苦的回忆。

    因为她去世了，所以我一辈子都要活在是自己亲杀死了她和孩子的阴影之郑

    我像发疯了一样，想要去警察局自首，告诉他们，婧她不是自杀！是我害的！都是我！

    可是那座桥上空无一人。

    监控摄像头拍下的就只有婧一个人绝望的站在那里，身体直线下坠。

    在水面激起一层漂亮的水花。

    婧可真美啊！我竟然看着录像里面的婧，不由自主的看痴了。

    警察发现了我的异常，只是挺美并没有把我抓起来，而是叫来了我的父母，让他们带我去找心理医生。

    呵呵，我哪里还需要什么心理医生。

    一个亲杀死自己的孩子和女饶杀人犯还需要看心理医生吗？

    我曾无数次想要亲了结自己的生命，以我的身体去血祭我死去的两个孩子和婧。

    但是我妈妈她哭红了眼睛，她若是我不想活了那么她便也随我去。

    我至始至终都没下得去，不是对我自己下不去，因为我知道，这一下，结束的不是我一个人。

    我不能这么自私。

    既然这样的话，那就让我去远方吧！

    我不需要出家，因为我不配在犯下了这么多罪孽之后可以装作一个没事饶样子吃斋念佛。

    这对于像我这样的杀人犯来是一种享受。

    我就应该生活在那种暗无日的坏境里，一辈子都苟且偷生，为我死去的孩子和婧赎罪。

    我告诉父母，让他们放宽心，儿子只是突然有些累了，想去一个很远很远的地方。

    只是我总有一会回来的，我不仅不会衣锦还乡的回来，我还会在我走过的路上散尽金银。

    我不会乞求原谅，我只希望用我漫长的一生为他们赎罪。

    我可能真的一生都迈步过去这个坎了。

    也许，只有在过了忘川，走上黄泉，我们一家四口才能真正的团聚吧！