当严泽寒把车开到我住的酒店楼下时，我把外套还给了他，他好像还想些什么，我却转身下车先关上了车门，什么都没，也没让他继续话就离开了。

    很多话了不如不，人越长大越是觉得，很多话宁可烂在肚子里，也不愿意在对着别人诉自己的委屈与不甘。

    沉默是最好的，其实我和严泽寒之间从来都是他走他的，我活我的，偶尔的交集也只是偶然发生的，多也无益。

    由于天气太冷，穿的的确是太单薄，于是我拢了拢身上唯一的一件衣服，缩着脖子一路跑进了酒店。

    拿出门卡，回到房间，从床头的抽屉里拿出了之前萧华送来的这份离婚协议书，我自始至终都没有正眼好好的看过这份离婚协议，将它翻到最后一页，只见最后的落款处，洋洋洒洒的签着“严慕然”三个字。

    他的字一直都是那么的好看，掷地有力的像是刻在了我的心里，挥之不去，我心翼翼的轻抚了他的名字，眼泪却大颗大颗的落了下来，一滴滴的落在了纸上，阴湿了一大片。

    我提起笔，但是手却不可抑止的颤抖着，刚要下笔，无形中总觉得有什么东西再拽着我，无法下笔。

    一气之下，我将笔扔了出去，一个人跑到浴室里，将喷淋到最大，只想让自己能够被浇的彻底一些，清醒一些。

    当温热的水从头上浇下，流过脸颊的时候，那种窒息感扑面而来。

    闭上眼睛，想了很多，脑子里严慕然的身影就像是过电影一样来来回回，眼里看见的都是他对我的好。

    纵使昨天他对我做的那件事让我心有芥蒂，毕竟没有一个女人希望自己是被强暴的，可是当我想到他将我从上一段畸形的婚姻关系中拉出来，又给了我一段再美好不过的情感，我就对他恨不起来。

    我只恨我自己，在这段感情中轻易的失去了自我，就在我以为人生最糟糕的事情是失去了最爱的人，其实最糟糕的事情确是我因为太爱他而失去了自己。

    想到这心里稍微平复了一些，但是手还是颤抖的厉害，我身上披了一件浴巾，将自己裹得严严实实的，重新捡回那支被我丢弃的笔。

    坐在床上看着离婚协议发呆了许久，心里揪的难受，刚要下笔签字的瞬间，突然胃里反酸跑到洗手间一阵狂吐，我看着镜子中脸色苍白的自己，想起上一次怀孕也是这样的反应，顿时怔住了。

    我立刻穿了衣服下楼来到药店，买来了一支验孕棒。

    躲在厕所，看着手中的这一袋东西，有些发呆，东西虽，可是在我手中的重量却十分沉重。

    发呆了一会，慢吞吞的将包装袋开。

    几分钟之后，当妥妥的两道杠出现在我眼前时，真的觉得老天对我格外的残忍，让我经历了感情上的创伤之后又让我面对这样一个难题，我该怎么办？

    我怀孕了，但我高兴不起来。

    只是觉得有人在掏我的心窝，把我的心挖的所剩无几。

    这个孩子来的不是时候。

    我一度以为是验孕棒出了问题，明明严慕然也了，我怀孕的几率几乎为零，我才不要信。

    以前曾听过有些人因为心里压力过大，会出现假性怀孕的症状，我希望自己亦是这样的状况。

    于是我去了一个没有熟人的北城私立医院。

    坐在妇产科的走廊上，心里五味杂陈。

    看着身边三三两两的人群，大多是丈夫陪着妻子一起来检查，怀孕的结果让他们每个人都欣喜若狂，大概也只有我这样的人会坐在角落里，一个人默默的难过着。

    我无助的看着手中的号码，在人们面前极力掩饰着自己的痛苦，我不想被人看穿，只好低着头。

    此时胃里还阵阵的反着胃酸，恶心的难受，需要不停的喝着水才能缓解这症状。

    如果怀孕了，我不知道是这结果对我是好还是坏？

    我也不清楚到底要不要告诉严慕然，可是告诉他又能怎样？既然我已经知道自己在他心里的处境，即使告诉他，他也不会多一分爱我，何苦再给自己挖坑往里跳呢？

    我在心里做着最坏的算时，便听见叫到了我的号，我怀着忐忑的心情进了医生办公室。

    当做了一系列的检查之后，在经历了将近两个多时的煎熬等待，我拿到化验单的那一刻，彻底的有些绝望。

    是的，我怀孕了。

    化验单上真真切切的写着“妊娠早期”。

    从来没觉得这四个字如此的刺眼，甚至刺的我不敢直视。

    自从Angle走了之后，我时时刻刻都期盼着自己能够给严慕然怀上一个宝宝来弥补我们之间的缺憾，那时候想怀孕都快要发疯的程度。

    可是现在，当老天把这个孩子双手奉到我面前的时候，我却左右为难。

    他在这个不合时宜的节骨眼上到来，叫我该怎么办？

    他到底是去是留？一直在我脑中纠纠缠缠。

    我拿着报告在医院里走着，不知道什么时候不偏不倚的走到了手术室门口，看见门口坐着两个年纪看起来比较的女孩儿。

    她们都是来做人流的，当我听到叫下一个女孩进去的时候，前一个女人便走了出来，不知道是老公还是男朋友等在外面，上前抱起了她，那个女人满头的汗水，看到这里心里不由得揪紧了。

    并不是因为害怕，而是觉得大人们很残忍，没有做好迎接宝宝到来却残忍的选择了放弃它们，此时手术室里也将有一个女孩儿接受着这样的手术。

    最终我还是没有勇气走进那间手术室，我没有勇气去跨出这一步，我舍不得这个孩子。

    想到和严慕然离婚后，我身边有一个孩长得和严慕然有那么几分眉眼的相似，我也可以有一个寄托所有爱思，在余下的生活中我可以为了他奋不顾身，为他而活，也不至于像这二十多年活的那么孤苦伶仃，无依无靠。

    想到这此刻心里并没有那么难受。

    当我走出医院的时候，天空竟然又飘起了毛毛雨。

    今年北城的雨很多，最近尤其多，我就把它当做老天为我哭泣吧。

    生活大概没有比我这还悲惨的了，不知道老天什么时候可以把幸福的生活还给我。

    现在的我不知道人究竟到底能幸福到什么程度，可是我清楚的体会到我的失望确实屡屡刷新到最高的程度。

    没爹没妈从在孤儿院长大，终于被人收养生活却不如意，年少的我看着自己喜欢的人远走却被逼嫁给一个不爱的人，被设计下药被逼离婚、以为苦尽甘来遇到了自己这一辈子最爱的男人却被车撞住院没保的住第一个孩子，现在又在婚礼上重演被逼离婚，结果却发现再次怀孕了。

    我整个的人生就好像掉进了万丈深渊，似乎万劫不复，大概以后我不会再有比这还悲惨的生活了吧。

    既然老天让我选择在此时怀上他的宝宝，是不是就证明苦尽甘来了？

    不知道自己是怎么走回酒店的，外面飘着毛毛雨，摸摸身上并未完全湿透，只是有些潮湿，关上房门的那一刻，我靠在门上，无力的支撑着自己，但最终还是慢慢的滑落坐在了地上，心翼翼的抱紧自己，想让自己变得温暖一点，毕竟现在我不是一个人，我生命里又有了另一个生命的存在。

    此刻我想见到他，我想把这一切告诉他，如果他还愿意，我宁可活在曾经的幸福里，如果他不愿意，我便自己带着这个孩子离开。

    也许我这个样子并不好，好像在用孩子乞求着什么，可是我不可否认，确实有这样一丝的想法。

    当初在英国遇到黎雯曼的时候，我和严慕然的那一堆气势汹汹的话，曾经以为自己是那种敢爱敢恨酷到不行的人，不愿意残存的卑微的感情中过活，可是现在才发现我真的是那种我以前最看不惯的拿得起放不下的这种人。

    我活成了自己最讨厌的人。

    这大概就是太重感情的人，日子终究不会太好过。

    依赖、信任、念旧、和那些美好的东西分分钟都可以把我虐的万劫不复。

    我摸着自己的手，很凉，这段日子没有那个温暖的大手给我捂着，我就像没有了水的鱼，我用力的搓着双手，希望在这个初冬时分给自己一份温暖。

    正想着他，却收到了萧华来的电话，没有开头，没有寒暄，直切主题：“严慕然问你什么时候把离婚协议签了，你迟迟不签，很容易耽误他接下来的生活。”

    是不是很可笑，前一秒我还在想着告诉他我怀孕的事，后一秒逼宫的电话便来了，于是我冷静的告诉他：“我要见他最后一面，无论如何，我都要见他，只要见了，我就签字，不再拖延，如果做不到，那么就这么抻着吧，反正时间我有的是。”

    之后便果断的挂了电话。

    果然，没过多久，我收到严慕然的一条微信：“明天下午，我在聆风湖等你。”