我是一个才，

    或者，是一个一般意义上人们认知里的才。

    在那个生我养我的的县城，我甚至有些的名气。

    从的时候，我就比我周边所有的同龄人都聪明。

    她们刚开始学习加减的时候，我就会乘除了。

    她们刚开始学习乘除的时候，我已经开始学习方程了。

    那个时候我的周边，就已经不是同龄人了。

    我跳级了。

    但是那并没有什么不同，因为所有学业上的难题对我而言都不是难题。

    她们百思不得其解的问题被我迎刃而解。

    在我之前，那个县城中一直有着女生在理科方面就是比不了男生，女生就是不如男生的后劲大的法。

    男生在学初中甚至是高一高二学习不好，都有家长会，男孩子有后劲，还有希望。

    女生的成绩再怎么优秀，都会有家长你要更努力啊，不然的话以后你的成绩就会掉下来。

    这个法统治了我这个的县城几十年，近乎被所有人相信着。

    也许正是以为如此，高三的时候，确实所有理科的顶尖学生都是男生，数学物理等学科的高也都是男生。

    直到我上了高郑

    于是他们是因为题不难，我是一个女孩子，我细心，所以才成功的打了满分，胜过了所有男生。

    直到我的数学成绩比第二名高了三十分。

    数学老师们出了一套最难的卷子，我考了一百五十分，第二名的那个男生考了一百二十分。

    于是他们我是一个特例，我不能算女生，我是一个才，顶多也就算是女才。女才和女生是不一样的。

    直到我班里的女生在我的带领下成功的进了前十，前五，而后是前三。

    理科的成绩再也不是男生独霸下。

    他们闭嘴了。

    女生学理科就是不如男生的观点在不知不觉间就消散了。

    从我以后，再也没有死而复生。

    一直到我毕业考上大学，大学毕业考上研究生，我都是我那个县城高中所有女生的崇拜对象。

    可是我并不快乐。

    如果那个情绪叫做快乐的话。

    研究生毕业后我没有直博，而是选择了工作。

    我在专业领域上如鱼得水，成了行业里的牛。

    所有都我是之骄子，我是才。

    可是我不快乐。

    因为那些东西实在是太简单了，我无法从中得到任何哪怕一点点的成就感和满足感，我对它们毫无兴趣。

    我之所以如此做，仅仅是因为我需要做而已。同时我也不知道我想要做什么。

    一直到我遇见了杨晨。

    我喜欢上了他。

    我知道那是喜欢，是我曾经羡慕的感情。

    也是我一直以来都没有的感情。

    高中的时候，所有的男生都是我的下败将，我是他们所有人心中的大魔王。

    也许还是他们多年都没有办法挣脱的心理阴影。

    毕竟在我之前，他们一直听到的都是男生一定比女生强，

    直到被我碾压为止。

    不论是男孩子的自尊心，大男子主义又或者是他们一直以来耳熟能详的“传统观念”，都告诉他们，不能输给一个女生。

    但是他们输了。

    男生统治理科的江山从他们开始灭亡了，我能够理解他们的感情。

    毕竟他们很努力，努力到让我动容的程度。

    废寝忘食的学习和努力，就好像被我压在下面是多么耻辱的事情一样，就好像比不过一个女生是多么的悲哀一样。

    我同情他们，因为他们真的付出了很多。

    但是我并不崇敬他们，因为他们依旧没能胜过我。

    一次都没樱

    所以我可怜他们，但是我不喜欢他们。

    当然了，他们应该也不喜欢我。

    但是那都不重要，我喜欢的是杨晨。

    喜欢一个人应该不需要什么理由，

    不喜欢一个人才需要。

    因为你太高了，所以我不喜欢你。

    因为你太矮了，所以我不喜欢你。

    因为你喜欢红色，所以我不喜欢你。

    等等等等。

    至于喜欢一个人，就是因为喜欢你，还需要什么别的原因吗？

    怎么喜欢一个人我其实也不是太清楚，

    但是我想，应该是要出来的吧。

    结果我成功了，

    我们在一起了。

    那是我第一次感受到快乐、满足和成就福

    那就是幸福的感觉吧。

    和喜欢的人在一起，就是幸福的。

    可是不久之后他就不喜欢我了。

    我很不安，很惶恐，那也是我第一次感觉到无能为力的脆弱福

    人生中最美好和最痛苦的情感体验都是他给我的，爱情真的是一个神奇的东西。

    那段日子我过得很不堪狼狈，虽然因为宋瑶慧的原因，让杨晨没有和我分。

    但是这并不能难道杨晨，他聪明的选择了冷暴力的段。

    根据我的调查研究，这是最为不起眼，不被重视，但也是伤害力极强的一种家庭暴力形式。

    我们算是一个家庭了吗？

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    因缘巧合的情况下，我的一个高中同学知道了我的情况。

    那她哭的比我还要难过伤心，

    后来我才明白为什么。

    是因为我在她心里一直都是一个才，是她的偶像，是一个无所不能的超人。

    是带领她打破不可能，扬眉吐气的大英雄。

    可是她亲眼看到我那么狼狈而卑微的喜欢一个人，所以她心里的形象甚至是心灵支柱都崩塌了。

    她从没曾想到会有一能够同情我。

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    我不知道应该什么，可是我并没有感觉自己有多悲哀。

    喜欢一个人而已，又怎么了？

    杨晨没有骗过我，不图钱不图色，仅仅是不喜欢我而已。

    如果我不死缠烂打的话，他会很干净利落的和我分。

    甚至之后还能做一个很好的朋友？

    很不可思议，但是他确实能够做到。

    他才是奇迹。

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    后来他又喜欢我了，他是真正的喜欢我了。

    我不清楚那是什么意思，喜欢还有真正和不真正的区分吗？

    我只知道我又一次成功了，成功的让杨晨回心转意了。

    也许我真的是一个才。

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    他又和我了分，这一次没有宋瑶慧阻止他了。

    也没有人能够阻止他。

    他他一直都是玩弄我的感情，他的分和决裂十分无情。

    我知道他是想让我彻底死心，可是他不知道我并不在乎。

    玩弄感情也好，其他的也好，我都不在乎。

    我还是喜欢他。

    我想，我还是能够让他再喜欢我的。

    他和蒋芷妶在一起了。

    他和蒋芷妶在一起的日子比和我在一起还要长了。

    又有一个人喜欢他了，是和我差不多的那种喜欢，那是姚柔。

    姚柔失败了，哪怕是甘心让杨晨开后宫也失败了。他要和蒋芷妶结婚了，这是杨晨亲口的。

    我知道，我也失败了。

    我最后的底牌也不过是让杨晨开后宫，像王衡那样而已。

    可是没有用，我知道，我没有希望了。

    我了解杨晨，比了解我自己还要了解杨晨。

    他不是王衡，他只会娶一个人。

    我没有希望了。

    我果然，不是一个才。

    没有希望了。