有一，右喜滋滋跟我：你看我肚子！

    我瞄了一眼，问：肚子怎么啦？

    右：你傻啊，看不出大了啊！赶紧去买测孕纸。

    我也喜滋滋去买了测孕纸。

    测试完毕，右默默地出去跑了三圈回来。

    形象对企业来讲很重要，以后得坚持，向铁蛋同志学习。右沮丧地跟我。

    我大惊，：别，别，瘦成竹竿似的不好看。

    右：你们男人是不是都喜欢丰乳肥臀的，那穿越去啊，到唐朝找杨贵妃啊！

    我又是一惊：皇帝的女人是你碰的，胆子够肥的！

    右咆哮起来：别跟我提肥字，我讨厌！

    好吧。我：那你瘦成竹竿吧！

    后来，竹竿去市疯狂地购买大量健身器材。我陪着做了一段时间的搬运工，体重锐减。

    右开始嫉妒我，罚我每吃两个鸡腿。我看她在一旁直咽口水，就递给她一根，她竟然无耻地接了过去

    在这种情况下，越减越肥的概率性极大。

    这个时候，瘦狗恰到好处来了个电话。原来是为他的减肥中心做推销的。

    我惊问：你不唱歌，也不搞修理了？

    瘦狗：上次农具修理，赚零钱，就开了这个减肥中心。实话，修理活太累，唱歌想火起来简直比登还难。

    我：好吧，有人正需要减肥呢，你地址在哪里，明过来找？

    瘦狗：地址在鸡笼村蚂蝗山顶，离打猪岙三十公里远。

    我惊地跳了起来，：鸡笼村蚂蝗山顶，鸟不拉屎的地方，你居然开个减肥中心，应该建养老院啊！

    瘦狗：你过来就知道了！

    车子颠簸了将近一个时，终于到了鸡笼村蚂蝗山脚下，见一间破房子，挂着破牌子，上书“蚂蝗山国际减肥中心”，牌子前面立着胸有成竹的瘦狗，瘦狗脚下摆放着一台磅秤。

    瘦狗：右，你先称一下体重。

    右扭扭捏捏：还要称体重啊，我最多也就一百零几吧！

    一称之下，才知右的是市斤。

    瘦狗：好，来我办公室签合同！

    我：瘦狗你搞什么鬼，还要签合同？

    瘦狗：你们跟我来。

    我和右就跟着瘦狗进了破房子。发现里面阴暗潮湿，乱如狗窝。

    瘦狗讪笑道：创业阶段，多多谅解。

    右：理解理解，啊

    最后的尖叫声显然是踩到鼠类了。

    瘦狗用袖子将办公桌抹干净了，然后从抽屉里拿出几张纸，：先过个目。

    我甚觉好笑，就骂道：过你妈个目。却不自觉地捏住合同，凑到眼前看了看，发现这字一个个都散了架似的，根本看不清楚谁是谁。只有最后一句还像样点，写的是：若有死伤，概不负责！

    我和右目瞪口呆。这减个肥还有生命危险？

    瘦狗劝慰道：安全问题绝对可以得到保障，我这样写的原因就是要精神减肥，让减肥者担惊受怕，吃不下喝不下。

    右听闻，才放下心来，：安全就好，那赶紧减肥啊！

    瘦狗：别急，减肥项目在山顶，现在问一些比较私饶问题。

    我：我要回避吗？

    瘦狗：夫妻不用。

    于是我听到瘦狗问右的第一个问题：你最喜欢吃什么？

    右答：七分熟牛排?椒盐，或者加孜然也可以。

    瘦狗拿笔记下。又问：你最喜欢看什么电视？

    右答：来自星星的你。

    瘦狗“靠”了一声，：韩剧啊！那么再问一下：你最喜欢国内哪个明星？

    右答：范冰。

    瘦狗：我的是男明星？

    右：黄晓。

    瘦狗一一记下，：知道了。先付定金五万！

    霎时我们都觉得遇到了打劫的了。

    瘦狗解释：如果不收一定数量的定金，你就会半途而废，一旦有了这定金，你咬牙也得坚持着，不然，定金吃没。

    右顿悟，马上叫我掏钱。我虽不十分情愿，却也只得从命。

    交了钱，开始上山。山不高不矮，草木葱荣。

    我和右仰起头望了一阵子，半信半疑。

    我：我能陪她上去吗？

    瘦狗：按道理不能，但若是你不放心，就陪她上去吧，记住，现在没有路，走的人多了，才会有路。

    我：这话是谁的来着？

    瘦狗：上吧，别管是谁？上面会有人接应！

    上山的过程千难万险。

    问题是才开业，哪有人走的路啊，蛇走的路才对。

    我徒拔了两棵树（危险时刻，潜能大爆发），当做我俩的登山杖兼打蛇棍。

    好不容易到了半山腰，刚想休息一会儿，居然跳出来一只野猪，眼睛血红，死死盯住我和右。

    右“妈呀”叫了一声，拿出读书时撵黄麂的劲头，全力往山顶爬，不用，我断后。那野猪一动不动目送着我俩，煞是诡异。

    我俩鬼哭狼嚎般爬到山顶，果然早有人在那里等着。见到我俩，立即拉了进去。

    呃，这是什么房间呢，大家见过鸡笼没有，对，就是这样。所不同的是外面罩了一层铁丝，估计是阻挡野兽用的。

    我俩一进鸡笼屋，那人马上走出，并将铁门锁住。

    整个动作一气呵成，并无一丝犹豫。

    然后那人拍拍，笑着：减肥计划现在开始，第一步知道是什么吗？

    我俩皆摇头。

    那人：先饿两！完转身离去。

    我俩摇着铁丝叫骂了一阵，无人应答，山风阵阵，四周静阒，不禁胆寒。

    右：怎么办，鱼啊，报警吧！

    我晃了晃，：妈的没信号啊！

    右瘫坐在地上：两饿下来，还能活吗？

    我：不吃东西一般能活个七。

    右：到笼子里看看，可能有大鸡腿啥的！

    完她钻入屋内。我也跟着进去，发现黑咕隆咚什么也看不清，好在我事先遵嘱带了电，拿出来一照，还算宽敞干净。于是坐下，右从内衣口袋里，变戏法似的掏出好多吃的，递给我一包海苔片，自己提了酱猪蹄就浚

    我心有不甘，沉声发问：这就是患难夫妻吗？

    右不好意思，只好把啃过的猪蹄扔给我，又从口袋里掏出一只金华火腿。

    我怒道：不是了不让带吃的吗？完我摸她的内衣口袋。没了！

    我慌了：怎么才这两个，一顿就吃没了！

    右白我一眼，：要听你话，咱俩都得饿死！

    我茫然道：我们到底是干嘛来的，自投罗？妈的这是元宵节灯谜活动现场啊！

    右深有同福