这个学生根本就听不见他们在什么，直接走到了栏杆，而下一次就看了，一点都不像，但是他还是坚定的想到了，真的要上去，对非之间一点表情都没有问到你真的想清楚了吗？如果你跟我决斗，输了的话就是一个死赢的话，你就是站起来的话你就得跪下。

    这是你的选择，没有后悔的余地，那个学生紧紧的握了握拳头，想了老半天，还是死死的盯着。

    对非。

    这时候都一飞眼神中露出了暗暗的赞赏，感觉这孩子虽然淘气的一些，心高气傲也可是时刻，他身上散发一种气质，真的很像时候的她。

    已经有了嘻嘻人群是一个卖早点的摊儿，跟平常里我正常上班，八九点时候的样子差不多，而地铁上虽然不是人满为患，但根本没有空的座位。

    感觉很多的人，我有些亲戚，大家都起的这么早啊，他们不应该在家里睡觉吗？他要去干什么呢。

    我在这个城市生活了八个年头，生活也渐渐稳定，我很久都没有在周末早早的起床去做些事。

    然后再晚上加班到深夜才回家呢，因此我也就慢慢忘记了，在我熟睡的时候，这个城市里，其实随时随地都有人形成。

    我想起几年前有一次赶早班飞，五点钟出家门的时候，远远看到每天卖鸡蛋灌饼的摊夫妇，正在准备他们的餐车，他们支起头顶的那个大大的有力的遮阳伞，那是我第一次知道他们到底是几点出摊儿的喂？明白啦。

    为什么自己九点出门的时候，市场已经收摊回家了？车开过他们身旁的时候，两个人边聊天边笑。

    就神情恍惚的脸，他们的表情是那样的清晰，又充满着生活的希望。

    可能过不了几分钟，第一个鸡蛋灌饼，就会被一位赶着上早班的年轻人来走。

    他们不仅仅在为自己的生存而早起，他们也是为了这个城市里每一个正在奋斗中睁开朦胧双眼的年轻人早起。

    他是在通过这样一种方式给每一个人温暖很委屈。

    我经常会收到一种内容的来信，那就是觉得自己不是在500强企业，不是事业单位公务员，就觉得自己的工作低贱得不值一提，甚至感觉是在浪费自己的生命。

    特别是如果自己的工作都是朝九晚五，就会觉得自己特别不高级，也特别不满意。

    其实我很理解这种想法和这样的感觉。

    因为在我大学毕业的时候，我也是这样想的，并且我也如愿，一直在很棒很著名的外贸公司里供职，但是随着年纪的增长，阅历的增加，我开始慢慢的审视着自己的想法。

    比如在坐夜班飞，或者半夜落在场的时候，那些安检员，那些在海关检查证件的工作人员。

    那些跑来跑去的地勤，我时常偷偷看他们的眼睛，我就在想是什么支撑起他呢，选择这样一份没日没夜的工作。

    如果是我，我能不能在半夜2点的时候还耐心的解释，为什么某种东西不能带上飞，再比如大冬天拍pv的时候，要早晨四点到片场，三点钟摇摇晃晃的起床，恨不得想要赶紧辞职算了。

    但是赶到现场的时候，摄影师的老婆，股指均大一伸递给我一杯暖暖的豆浆和块2还有温度的烧饼，酒店场地的工作人员，神清气爽的对着呆滞的脸，激动的告诉我，一切都已经准备好了。

    放心，就这样，慢慢的，我开始明白那些跟我不一样性质的工作，那些需要比我付出更多时间的工作，不卑微，不低贱，他们跟我们一样重要。

    甚至比像我这种整天坐在办公室里吹着空调，敲敲电脑，给我这样的人重要的态度。

    不要以为自己的背景里有点看起来像光环的东西，就以为自己在这个世界上很重要，不要以为自己比别人拥有更多的资源和更多一点的钱就可以看不起这个，看不上那个。

    这个世界上谁都不比谁高明多少不信你去试试。

    你试试看，早晨出门没有鸡蛋灌饼，但也到场厕所没有人打扫他们的工作可能是在你忙碌的生活当中，不起眼的。

    正是因为他们的默默付出，才成就了你我如此安稳的。

    城市的每个角落里，都充满着匆匆忙忙的人。

    城市的每一秒时光里都充满着为了自己的生活而努力打拼的人。

    他们可能正在干洗店里低着头为你熨烫衣服，也可能正瘫在地铁的一个角落里，低头睡着了。

    “可能正为赶不上飞而心急火燎，可能正在为某一刻做错的事而哭泣”。

    器人他们散落在这个城市的每一个地方，每一个角落，他们都正在为了自己的生活，自己的未来，而默默的打拼着奋斗在这样的一条追寻的道路上，每一个人的灵魂是信念，都是平等的，每一份工作的背后都是一颗正在努力向前的心，他们可能是颗很卑微。

    很不起眼，甚至被人支使得透气，但是你别忘了，千万个你我的奋斗之路都曾经从那里走过。

    周六下了地铁，我又打了个出租车才赶到学校，我自己累的要命，我在车上直抱怨，司转过脸来看我，也跟我姑娘，你这是开学了。

    你呢，是东西好。

    多好啊。

    是啊，想想多好啊。

    在这个世界的每一个角落，每一个地方都有人正在奋斗。

    所以别哭，并不孤单。

    心里隐隐作痛，的确是不明白，好像每一个月自己总会有这么一次很痛的经历。

    仿佛是老天爷安排好了似的逃脱。

    金亨奶奶由湛蓝变为灰色，再到窗外，恐怖的可以吞噬一切的黑，我知道这一天结束了这一天，他来的人没有防备，无从适应，有些事儿好像自己还没有做完，有些人好像自己一直在牵挂。

    这是天，怎么就黑了呢。

    充电而来的风吹得我眼睛都睁不开了，我只能感受到远处的黑暗里有微弱的光影启动者。

    伸出抓住心有不甘，最后只剩下自己一个人在拼命的挣扎，车上没有人话啊，安静的能让人直视自己的内心，每一张面孔上都写满了疲惫。

    期待。

    猪就那样一颠一跛的向着它的终点前行，就好像岁月第一集的走向每一个人生命的终点。

    “拍的时候感觉时光麦儿长心里总是期待着能把它剪辑掉一半儿好了”。

    快快长大，然而随着年龄的增长，终于有一天，自己也懂得了时光的菲薄，认识到了它的无情，心里大多，也只剩下了无声的感慨。

    每天美食，自己的心里都有着浓浓的离愁情绪，生怕突然在某一个时刻，心里牵挂着的那个人，突然就消失在这城市之间。

    自己只是个凡人，也无法做到慧能大师的禅语，菩提本无树，宁静亦非台，本来无一物何处惹尘埃。

    没有办法做到这样的高申庆杰，所以占据在自己心中的人，不是让我愿意保持牵挂的对象，因为懂得他们自于自己的心里，也常常住着慈悲。

    记得有一次回家，我看见缩着身子，依靠在沙发上的母亲，他满脸的憔悴。

    我没有话，他也没有话系统过了很久跟我。

    我走丢了，他打得通一直我现在真的要疯了，他今天是从乡下来的，然后再去你就去，可是我去车站接她的时候，开车的师傅跟我就下了车。

    你她又不识字儿，他能去哪儿呢。

    现在都已经过去这么长时间了，我去火车站找了她好几个时，可我就是没有见着他。

    孩子，你我要怎么办呢。

    到这儿，母亲的眼泪已经深深落下。

    他的身体在不停的颤抖着，我在一旁听着也很害怕，我从母亲红红的眼睛里面能看得出她在后悔，她后悔自己为什么不早一些去车站接她。

    导致自己的妈妈走丢了，毕竟外婆已经穿梭了岁月年，他已经变成了一个老人，有些事儿他做出来是不需要理由。

    其实我知道母亲当时的那种痛，使她都后悔，到底有多深？我永远无法得知，但是我可以打一个比喻，外婆在母亲心里就好像母亲在我的心里那样重要。

    曾经我觉得这是我的天，我的地是我家里的一棵树，当然，我到现在也是这样觉得的。

    可是妈妈的天，妈妈的弟弟，妈妈心里的那棵树又是谁？所以自从那件事之后，有一个道理被我打破了，大人们在自己心中的坚强，有时候不一定是坚强。

    因为我的妈妈也会有事情，麻烦的时候，因为那个时候的他是无比脆弱无比，需要购买的。

    啊，母亲的心，每到深夜的时候也一定会很痛的，他痛恨自己没有本事，在光阴中老去的妈妈。

    而他也是。

    可是尘世间的事儿，谁有能力呢？来来去去，滚滚红尘，只是不会的事，产生怜悯都不会弹琴。

    生活里有些人比一辈子也不会去打扰他，而有些人，你牵挂了一生，思念了一生，生活了一生，但他却突然离开它，让你忽然之间觉得这个世界不再安对方彼此的心，彼此的距离啊。

    生活是既然的春去秋来的我啊。

    他是皇上，是大头，就好比夜晚的孤独，再怎么明亮也不可能夜的黑，违背的东西也只有人才。

    讲不是更好吗，何况吃亏树上的果子熟透了，也会枯萎掉了人更不可能逆势而行，民间中一些未知的事物总会等着你去触碰。

    去理解，然后在。

    黑夜里平静如水的时间，饿着彼此的心卡，就好比现在行驶的公车，不可能在带着我们回到起点的那个位置，他也不可能带着母亲回到还在外婆怀里的那个时代，这一生的风景的存在于脑海里，不去拨弄出路。

    嗯。

    那是同学录，到处找伙伴们留言，大学毕业，独自静默走完校园，三两告别的话之后便杳无音讯，人生都是从复杂到简单的忘记。

    用语言动作来表达着丰沛的情感，单薄时间支撑起的回忆，总不敌前程，那现实拥有。

    于是最后索性独自走一程。

    你当初你抱着哭的死去活来的人，现在已经再也想不起名字，当初怎样也舍不得收起的同学录，在一次次的搬家中，也不知道丢在哪里。