我沉默地着他们，看着远处，我以后的生活。

    我想到这想到十个月后的我，我心里还是有着某些触动，但是很快就被另一种情感代替，心中的恐惧感与罪恶感马上的灰飞烟灭，我想我本是没有什么东西来替代的。

    我暂且还是继续玩吧，继续堕落吧。晚上想怎样就怎样，当然不去影响别人就行。

    我将更多的时间投入到自己的生活。

    而我生活的地方大多的时间是农村，时候有量的时间去田间、山里，所以对农村的许多地方许多生活的状态与环境有着特殊的深厚的感情，在农村的很多地方都很静。

    当然那时可能生活的久了对着许多的感到厌倦，那时的我对着城市的生活充满了向往，向往生活在那个物质繁华没有邻里，个人交往乏竭的城市，可是到后来我知道如果那样我会更加的一个人来面对空虚与寂寞。

    而在十个月后的我会是怎样，我不知道。

    我会想着一些不着边迹却让心里感到害怕的生与死的问题。

    我在很长一段时间里我害怕着那些未可欲知的死亡，那些代表了无穷尽看不到边迹的黑暗。

    我心里污乱的想着害怕睡觉，我害怕在睡梦中安然的逝去，我常常想我如果在面对死亡时，我希望自己能够是清醒的，能够知道所有的一切，我想在最后一次能够知道我生命中最后的性息，我可以能够清晰的感觉知晓我在走向死亡看到无穷尽的死亡。

    我想着这些无聊的问题发晕，我沉睡在一切的无知与害怕中。

    勋在外租房几天，老师找他一谈几遍话。勋老师：“你可是个要考大学的人，你到外面去住怎么行，你的学习还要不要，你真想就这样行走？我：那就随便你啊，想进去就进去啊，准备什么时候搬。他过几个月。

    易你搬进去，我就搬过来，不想到姨妈那住了，不怎么方便。

    那好啊，你等他出去你再搬进来。也行。这样一出一进换个人而已。

    建得他姐来看他，给他买了个过来，以前的那个不行了。

    易让你姐做我女朋友吧。建得连骂几句，两人打成一团，哈哈大笑荷尔蒙分泌过多。

    ***，你们还吵。我摆出不耐烦的脸色，看向他们。

    要你管。他们然后继续。无药可救。只有这。

    苏每天的拿着本看的趣味一大堆，我则是对那没多大兴趣，还不如玩。

    现在我看着那些文字心里就犯愁，还叫我去看它，真是困难。