醒来时已经是八点，然后又在房子里睡了一会，打了一会牌，吃过中饭，建得赶火车，而我也回去，我们分开。

    其后许多时间我总是一个人跑去冷江，康眷那时在冷江做事，可能也是为了去看他吧，有时和苏一起跑着冷江，两个人总是走在熟悉而陌生的道路上，看这里的过去与自己所留下的痕迹，我们总在那里上演着两个人的寂寞。可能我们只是想找一点痕迹吧！

    高考成绩一出，我们无动于衷，对于这结果早已预料，于是也没有太多意外，当然那天我们理所当然的又在那里上了一个通宵，还有苏认识的一个女孩高考考差了不敢回去，在冷江担心着。至于后面怎么样，总得会有方案解决事情也总得面对，而我后来则总是在家与冷江与苏家里跑动着，我们心中那么多的不舍可却总不能改变些什么，天天打着电话联系着那些人，想起那些事，七月中，建得从东莞回来，他要去复读，得考大学，那时杨潇已经复读报了名，我和苏都表示支持，那天苏早早地就去了冷江接建得，他们三个早早地在冷江上着玩乐着，而我也在下午时候去了冷江，当然家里人对于我动不动就跑冷江虽口上不，心里也微微有些不满，可一想到我刚毕业也就没什么，到冷江，刚开始我们继续上着，然后我们去吃饭，喝酒，我们对于建得与杨潇的复读都支持着，都举着杯祝他们能够在明年高考可以考好，那天，我没有怎么喝，建得与杨潇喝得较多，不过他们两话本来就少，喝了酒才稍稍多了一点，我和苏则只是对未来表示渺茫与无助。

    吃完饭我们又去了吧，本来就不准备玩通宵的，可又都不想去睡觉，玩到四点，实在身上油太多了，直冒汗，都呆在吧受不了，就四个人走了出来，凌晨四点街上都没有什么人，我：“我受不了了，我得跑去资江河去游泳去，你们谁陪我一起去啊！”

    他们都不去，那里水有点臭，而且这么晚要出点事咋办。

    我：不会啊！你们都去不去啊！

    他们又一致不去，去河边草地上躺躺不是更好。我没办法都跑到河边草地上躺着，看着天空苍茫，灰朦，我们都没有太多精力再来话，但又睡不着，也只好着，都闭着眼睛谁也没有睡着，然等着天慢慢亮了，有车经过，有清结工人来打挡城市道路，杨潇就回去睡觉了，我们三个跑到体肓馆又呆了一个时，然后吃了早点，都又坐车回去，回到家，我什么都不管，洗了澡，然后跑到楼上去睡觉，直到下午五点才醒来，妈问我：”你昨天是不是又通宵了！”我没有回答，然后我煮饭煮菜，一家人吃饭。

    当然到冷江一玩到心累了，我就跑到家里，可又呆不住，又和苏跑冷江，建得已经开学，苏也已经去学厨师，我在苏学东西的那个酒店呆了一个下午，然后玩了两天，跟冰心一打电话就打了一个多时，她去学了护士，不知怎么我又开始失落，然后我又回家，我如此浩浩荡荡地玩过了七八月，然后，九月我踏上我的征程，站在车上，看着那些人群，我憧憬与忧伤，望着窗外的风景，我心底开始悸动，我发了信息给那些我们一起走过的人，我去东莞了，然后祝福着。

    火车上我带着那些祝福与自己地憧憬一路往南。黑暗中，我遥望远方，遥望那些过去，我望见我们牵着，站在世界的一角，没有任何羁绊，牵福原来这么简单。

    后记

    当桂花的香味弥漫整个校园的时候，我们踏着青春的脚步在那个飘满枫叶的萧秋的季节里相遇。

    那个年代我们一起悲伤过，一起欢笑过，一起努力过。我们用青春来书写着自己永生不朽的足迹，用眼泪与微笑歌唱着我们内心无法言语的情感。用昨天与今天来感悟我们年年岁岁之后的成长。

    佳期如梦，尘事如烟，我们痛哭着微笑，微笑着哭泣，乐极之后莫名的生悲，大笑之后却又是莫名的流泪，那一群群莫名的情感动物，在风中摇曳着的一步步长大，用微笑、眼泪那种种的情感在生命的路上一步一步地走着，然后拥抱着我们拥有的与不曾拥有的。或者曾经拥有又已经失去的，我们百感交集，在梦境中轻眠的让泪水从眼角沿着脸颊滑落，飞向白云间飞向湛蓝的天空中。

    我着：“我们会幸福，永远、永远，直到我们头发泛白，我们依然会笑着，感触着，走向我们心中永远的梦境。”

    飞向世界的每一个角落，洒满在整个宇宙，就是漫天的雪花也依旧映着我们鲜艳美丽的璀璨年华，在轻眠中它不曾离我们而远去。

    这篇文怎么呢，故事里那些人物都鲜活地出现在我的生命里，我们一起走过了那些梦想与青春的年代，我们各自见证了我们各自的自己和他人，我曾想，我在毕业后一定不会忘记你们，一定会记得你们的所有，一定会和你们常常联系，不让这份友情随时间慢慢泯灭，我一直在这样行走着。

    刚一毕业我们确实如此地做着，可是近来，都没有那么多时间与话题再来经常细聊了，常常都只是看着qq上的你我是不是在线。当然许多时候也只是如此而已，没什么事的话。

    我在有一段时间心里的不开心到常常想着死亡的问题，当然这也是由一些磨难造成的，我每天打电话和他们聊天，苏那时：“他其实觉得他挺幸福的，有这么多为我以后而担心的亲人，有这么多我愿意为之付出的朋友，这就足够了！”

    当时我听到这句话时一时反应不过来，我想了半分钟，他是“有这么多我愿意为之付出的朋友”“而不是有这么多愿意为我付出的朋友。”

    我那一刻忽然明白，人许多时候存在的意义不是让别人为我付出而是我心甘情愿为别人付出。

    于是我笑了，我为他的幸福，为我的幸福而笑。

    当然当开始写这文的意义我只是想把那些曾经用我特有的方式来祭奠它，我们的青春，我们的漫不经心，我们的梦想，都不曾轻眠。

    对于这什么可以发展成什么样，写到后面都不是我想控制的了，它唯一或最重要的意义已经体现出来。

    他们看了这，一下子让我回到了过去，想到了我我们的那些曾经，想到了我们那时的梦想，那时的骄傲，那时所有的快乐与幸福与不安，直到晚上都让人不想忘却。我听了笑了。

    苏一直让我多写点我们各自生活的情节，不要总是叙述，我我尽量吧，可是它已经是这样的一种文体了，如果刚开始就以那种方式来写的话，那还好。所以后面我还是一直叙述下去，当然为了故事的真实性，我的记忆已经有些零散，所以写得是特乱，但还是将那些我想体现的中心表达了出来，这已经让我满足。

    苏有一段时间也给我写了几章，可以是帮我记忆了一些东西，然后再叫我来改，我表示高兴，本来里面我想写写他的爱情的，写写他追那个女孩的经过，写写他和我所谈的那些话，和我为爱情和他所谈的那些话，他和他喜欢的那个女孩所发生的一些事，但考虑到一些个人原因，所以也就没有写了。其中有一段，这当然是写我，我们两个站在道路边，我：从这时起如果汽车开过去的车牌号是偶数我就去，如果过去的是奇数就不。

    苏：那你要一定哦，不要有那么多担心。

    现在我也不记得那时过去的是偶数还是奇数，不过可以肯定的是我没有去。而苏的爱情则应证了他的大胆，记得其中一个情节是我帮他向那个女孩发了个信息，前后我都不记得，只记得我发的那条了，信息：哎，或许真的就是等待吧！当时我给他看了，他一时没有看出其中意思，后面那女孩发信息过来他才恍然大悟，然后：靠，你还这样啊，当时我还真没有看出来，这同音啊这！我哈哈大笑。

    建得读书还是考上了，斐在家里学着护士已经两年没见，冰心的话也有一年半了吧，至于康眷的话，联系也没了吧，更别见面。曾艳的话，她陪我过了二十岁生日，当然毕业后我们联系的还算多。当然今年也少了，和谁都少了点。苏今年脚也伤了一次，他也终于体会到了我那时伤时的困境，他，那时真不知道你那时一个人怎么过来的。

    冰心看了一点，我喜欢斐，我有点无语，斐看了，嘴角微微上扬，记忆总带有点美好吧，尽管那时的她到那里来不怎么开心，可也有那么多的笑语，事隔两年再次回味，或许有种历经沧桑的感觉与欣慰吧。

    苏，他没有写了后，也就没有看了，当然偶尔也问问我写得怎么样，我我在写另一篇文，常常没有发了，苏，这可不行啊，得给好好写完啊。我：好吧，时间不够啊，后面毕业后写个大概就行了吧，就不细细写了，那时的我们天天上演两个人寂寞，就这样写就行吧！

    他：郁闷，不是那里要写几万字吗？

    我现在模糊了。

    这篇写到最后也还算写完了，不管里面写得怎么样，大家的评价是怎么样，也不管怎么也算是有始有终吧。

    当然再次望着窗外的时候，已经是第二天的零点十八分，窗外理所当然的是一片黑暗，高楼大厦的城市里没有太多的星星，如果在家里这时我一定可以看到天上满天的繁星与月亮，还可以看到天边滑过的流星，那时我又可以如五年前一般许愿。

    只是现在我都不知道所该去许什么愿，我想一下应该会是，让我们都好好的，身体超好，健健康康就幸福了。

    不过我在五年前许的愿都好像没有实现过吧，好像唯一实现的，也忘了。可能是对着流星许得太多了吧，让老天觉得你这个人太贪婪了，所以对于你的愿望得考虑考虑，可是老天你已经考虑五年了哦，其中有些愿望已经过时了哦，请帮我实现我还可实现的愿望吧。

    站起身来，伸一下腰，记起我们的从前，伸出，触摸着，牵那一角幸福。

    20年月4日星期日凌晨。

    晨源。笔名。记忆。深圳。

    00于幸福续文（）

    距足顿想，时至今日，写牵那一角幸福至今已有不少时日了，我还清楚得记得我当然写这目的，带着一些单纯，同时也带有一丝对世俗的幻梦。

    而在后记中，我也了，写它，我最主要的目的我只是想把那些曾经用我特有的方式来祭奠它，我们的青春，我们的漫不经心，我们的梦想，都不曾轻眠。

    它唯一或最重要的意义已经体现出来。

    写到那也可以这文也应该或已经告一段落了，本没有想再来写牵牵福续文的，而如今来写牵那一角幸福续文其中不免带有一丝丝不以言状的清怒与悲伤，而于其中原因，我明了，或也不明了，忽然我也不想明了，也不想多，也无法给出什么评论。

    唯一可以明了的是，我写了！

    对于那许多时候什么职业素养问，什么站的运营方式，什么站的优与弱这都不应该是我想考虑的，我也不想去考虑，我也无权考虑。

    但于职业素养问题，我在这也还想一句，“职业素养”于人、与事、于物而定，错与对，阴与晴，圆与缺等，它也只是一个统一而又分离的对立面。

    而于我们心中所论述的道德线也于每人不同。

    事与事，人与人，不论什么，许多时候总会带有一些交易性。

    然而如果什么事都可以去上升到这个高度，那么许多事是不是就会变得简单，如果可以，那么我会让自己每时每刻都去记得这句话，然如果不可以呢，那么我还是希望人与人真情一点。

    社会人生大学虽无法毕业，许多事情我也改变不了，许多时候我能做的，我仅仅能做的只能是让自己的良心在社会或自己心里过得去而已。

    我至今真正步入社会两年，我一直都不想让自己变得市侩变得现实，我也不想像站上所中国青年如中年人一般变得老持重的大多数。

    而于人所的，不论什么，不管什么，做什么事，有意无意的就会带了一些交易。不管这是不是你想的，但你就潜意识地做了！

    想想也是，生活中别人不可能为你无偿性的付出，除了父母，而于感情这虚无漂渺的东西，也得是有付出才会有收获。

    最近常有些站来收购十万来字没有写了的书，00多块钱，我刚开始想，一个作者的作品什么就低贱到这个程度了，同时这也是一个写作者的悲哀，而后面想想我是不是该把起点发的那书给卖了，写不就是为了钱吗，有一块钱也总没有好啊，是不是，许多时候我会去服自己，可最后还是没有。

    因为我不想让自己成为社会的禁锢品，更不想让自己成为许多写作者中悲哀者。

    00于幸福续文（2）

    一个人，生活中总是会遇到那么多的不顺心的事，身边的人不免几时就会唉声而叹气，至于我也不例外，人活着为了什么，这几天有个女孩那样问我。

    我：“两年前我会去问这样的问题，而现在我不会。”我只想过好现在，而至于可不可以过得好，可不可以过得开心许多时候不是我能主观掌握的。

    而于生活的一些气愤之事，心哀之事，我也只能尽力做到态然处之，于悲不哭，喜不笑，以一种波澜不惊的心态去面对每一件事，面对生活中的每一个巨大的不安。

    有人我看起来好像是对于什么事都不在乎，什么事都以一种无所谓去面对它，你每天都以那副面孔处之，但心里总有在乎的东西吧。

    又：你整天好像不开心的样子，一脸严肃与沉闷，也不知道你内心是不是真的不开心。

    这是两年前我还未走出校园之际，斐与我的，那时有多个朋友与我过这个，而我也知道自己所处的问题。

    两年过来，我所能改变的我已经将他改变了许多。

    对于人生的中所出现的令人气愤的事我现只能平淡面对，生活中的喜与怒或乐与悲，虽不能做出太大的反应，但也现在还是有一点改变，不至于像前几个月在深圳时一般，面色淡然，也不至于像读书那时一般做出巨大的反响。

    一个人是否成熟的区分并不是在于他是否在事业上已经成功，而是在于他能够清楚地明白自己想去过什么样的生活，自己真正想要的是什么。

    而每一种生活也总有每一种生活地缺陷，所以人就得允许自己想过的生活有缺陷。

    昨天和一个朋友在谈人生，是走在车来车往的街上论述着我们各自的观点，而我并不是一个看透世间万物的世外高人，我也并不是一个老成持重的，历经世间沧桑，尝遍人间酸甜苦辣的行者，我只是一个二十刚出头的男子，而我去谈人生，人们或许多少有些评击，但我们还是争论了许久，就“选择”这两个字，当然其中历有无奈，却也不禁透有笑语，至于这笑其中暗藏的是什么，我想多多少少还是暗藏了无数青年在这社会中历争上游而事无所成或是现在事无所成的辛酸与苦味。

    而后我们又和另一女孩坐在某一个地方，那地方虽常有人来人往，但也不至于非常吵闹，就现状而言，生活节而言，为人处事而言，我们大谈感概。

    我，人与人之间的关系是很细腻而微妙的。于各人处事方法而言，我想每人都有自己的一套原则，而我则于人于事而我想我会尽力去做到不负我心。

    做人做事，看人而言。

    步于社会，我不想被同化，我也并不现实，然你记住，在外，没有人能够为你无偿性的付出。人同时也总得有自知知明。

    而她则，人没必要那么斤斤计较，尽量使自己开心就行。

    话虽是如此，然谁也不是谁的一切，当你拿那些你认为吃亏的事在寻朋友诉之时其实你已经不安了，只是碍于面子不找当事人而已。如果这样那还不如痛痛快快一点呢。让自己活得轻松一点不是很好吗！

    这些，我并不想让每个人都以一种现实的眼光去看世间一切，但于有些话出来比没出来更好，看事、看人然后做出自己应有的反应。

    002往事虽已如烟，但请记得我们幸福（）

    写续，我并不想以一种悲伤而不以言状的不明情绪来写，牵的掌心里，两个人漫步的场景里，弥漫的，散发的也并不想只是悲伤。

    昨日在我们的静坐沉思中流过，历经的故事里，身边来去的人群里，总让我们情绪为之牵动。

    心喜？心悲？或不舍，或忧伤，或幸福，或快乐，心间划过的感觉，事隔一夜或几夜或几十夜，当我们经历过后，以现在的角度再去回味当初的事与当初的人，我们是何感觉。

    或许谁也不清。但我知道过去美好的回忆在一个人的现在并不美好的时候总会回味，以便好找找过去的影子，找到过去的足迹，让自己有幻想，让那些人那些记忆支撑着自己，让自己能够有信心走下去。

    因为过去，我们不曾放弃。所以现在不论怎样也可以不放弃。

    在青春的年代里，我们莫名的悲，莫名的笑，我们纯真并也现实，但我们可以为一点事而闹别扭，我们也可以为一句话而动动脚。

    然于那个被尘封的学校里，被尘封的我们，我们可以不去理会世俗的目光，我们可以单纯的笑，每天抱着篮球在球场跑动，喊叫，然后再在某一天，突然忧伤，突然哭泣。

    可是那个年代我们已经浩浩荡荡地走了过来，我十九岁前的身影和那些人，那些记忆被定格尘封在那个可以抱人的大树的校园里，每每打开那扇门，看着我过去鲜活的人生，看着过去那些熟悉的面孔，我都会有着不同的感受。

    我爱那个年代，同时也怀念那个年代，曾也幻想永远的可以停留在那个年代。而于幻想是不可能实现的，我也不能停留在那个年代，我能做的，只有将过去好好整理一番，然后拾起我所有的心情，离开那个地方，使自己不被静止。

    人于长大而害怕未知那是必然的。‘黑色’与‘白色’也总是交替前进的，你不能喜欢‘白色’就时刻过‘白色’的日子，世间之事不可能都随你所想。

    于许多事，许多人你就得去习惯与适应以来寻求自己心里的平衡与安逸。

    002往事虽已如烟，但请记得我们幸福（2）

    往事，我发出过太多的我内心的感概，发出过太多的我对于我过去所走的路地言语，我所不舍的，我所怀念的，我曾不想忘却。

    忧伤、落寞之际，我尽最大可能的使自己处于最安静或最闹的状态，安静之际我可以坐在世界的一角将所有置空，整理想像一些事情，沉默不语，练习书法或写写所感。而闹，我则可以将心中所有的不快全发泄出来，什么也不用想，只管尽情玩乐，尽情使自己舒适。

    于这两极之中，一者是想得最多，一者是什么也不去想，一者是越发忧伤寂莫，一者是使心欢乐。然两者最终的结果都只有一个，那就是尽可能地让自己的生活，让自己的一切变得更好。

    至于更好是不是只是我内心的一种想法，我想那也是，但我每天都为之而努力，读书之际，常，今天比昨天好那就是进步，那时主要指学习，现在则主要指生活。

    人于生活，似总想超脱，却也总是被禁锢，世间锁事，合于一处，思想不通则继续苦思冥想，再想不通，再想，实在想不通了，不想了，然后无所谓，都成这样了别总和自己过不去，以来寻求自我安慰，寻找心里的平衡与安逸。

    我于内心深处真心想我们每一个人都可以幸福，可以快乐，我们可以触摸着那些只可以感觉到的缥缈。