出入，有点乱套。

    感觉不真实，麻木地等待出租车，应景的呼啸翻过去，我又一次想吐了。

    我和爸妈开始争吵，冷战，他们从不轻易认输，也许某个吃饭的契能让我们和好。

    遗失了一部分的内容，我过着很呆感的生活。

    没道理这么快就想不起来，脑海中删除了我对某个人的记忆，他对我来很重要，但我却可以这么轻易地就忘了，破碎了。

    我真不是什么好东西。

    我早该知道，为了不接受伤害，我就必须先学会遗忘。过多的记忆，过多的感觉，都只是孤单惯了，痛苦不经意间服了我的一种失控。

    等他消失了，我的生活重新回到我能控制的点上，我可能就真的不在乎我到底是不是个不要脸的女孩，是不是个任性大胆，不顾一切，敢爱敢恨的女生，我会变回那么平凡，会依旧过着什么也不在，什么也不能影响的我，那么平常、不具有任何色彩的生活。

    父母不再提起的那天，话题转到了旅游的事情上。我一般不常提，望了眼母亲低头的样子，埋头夹菜。

    “咱们去上海玩吧，还没去过那里，怎么样？好不好？”

    父亲很久没有提过旅游的事了，一年级那年发生的事还历历在目，但他从不在意，只要条件够了，谁能不呢？或者我不想去的原因，会被他狠狠数落，到最后，还是会全家总动员地一起去。

    我恨这种不能开口，不能阻止某件令人伤心的事发生的挫败感，对象还是那么天真可爱的父亲！

    w子校是我开始有关切实记忆的初端，那年报道，母亲带着孤零零的我跟团去九寨沟旅游区，父亲因为工作不能陪我们，所以一上火车，我的噩梦就开始了——火车上，母亲将买来的烟蒂点燃，在床铺上抽烟，被列车员抓住教训了一顿；重庆车站，她把痰吐到别人身上，导游了半天才制止了争吵；卧铺车，我和她睡在一张大床，挤在二层，整整一夜，我都看着她瞪着眼不知道在看什么；参观五彩池的时候，我弄丢了她，直到下一站她跟着别人的旅游团的人才找到我，狠狠地甩了我一巴掌；一路前往宜昌的游轮，我那时第一次坐船，她恼怒地抱怨自己睡不好觉，不愿意下游艇，我跟她争论，她骂我是个屁，还把旅游鞋扔进了长江，最后独自踩在生锈的巨大铁链上，弄得满脚的泥泞，我为她擦了半响的脚丫子；最后一站宜昌，我们的钱用光了，在伸不见五指的地方休息了一夜，那个地方的老板娘有一个刚上五年级的儿子，开学两个礼拜，我们去的时候他正在写作业，等我们离开上了火车，只能吃一顿方便面的时候，我尝到了饥饿的滋味。

    我不敢再和她单独去旅行，我知道她每次都会神经紧张，这就造成了她的精神状况——无以伦比的糟糕。

    父亲没有经历过，所以每次我都会被他定义为胡八道，在意个什么玩意。

    出发势在必得。