我是景然，今年25岁，是一个在巴黎已经有名气的设计师，不过我是一个地地道道的中国人，在巴黎只是为了完成我的梦想。在我24岁那年，我设计的服装已经在国际上获过奖，但是我的朋友甚至家人都不知道，因为那个名字是我的英文名字jn。我讨厌那种太过奢华和高调的生活，所以一直以来，只有巴黎的服装界人士才知道我的存在。对于自己的保密工作，我感觉自己做的很不错。

    我很喜欢自由创作的感觉，更喜欢随着灵感去捕捉我要的作品。我的灵感，不仅来自于生活，还来自于一个对我很重要的女孩。她是我的青梅竹马——唐微微。那是我生命里，除了亲人以外，存在最久的人，确切的，是一个没有血缘关系但是最亲切的女人。

    从我很的时候起，我们就被栓在了一起，有很多时候，别人甚至以为我们是兄妹，其实，我们只是认识的久一些。我很喜欢逗她玩，从她还是个肉团一样的婴儿，她就已经扎根在我的心里。我喜欢看她哭看她笑，看她所有应该有的表情，但是她似乎并不明白我的意思，也丝毫不愿意理会我。直到她渐渐长大了一些，我们可以沟通的时候，她才注意到我的存在。其实我还挺无奈的，我明明是一个活生生的男人，并且还是一个比较有魅力的男人，她却总是视而不见一样。有时候我甚至开始怀疑自己的存在，对她究竟有没有意义。

    我很霸道，我希望她有什么事情想到的都是我，所以我才会欺负她，让她只能看到我。孩子的世界总是单纯的可怕，或许以为这样，她就明白了，其实，她只会更加讨厌我。我花了很久的时间强迫自己不去找她，不欺负她，等着他自己慢慢的去理解。但是我似乎又估计错误了，她的思维永远和正常人有那么一部分的偏差，这个妮子非但没有马上哭哭啼啼的来找我，似乎很沉的住气，自己也乐得一个人玩耍，完全忘记了我的存在一样，这让我很挫败。

    在我马上就要忍不住去找她的时候，我的妈妈反倒是帮助了我，虽然那次的过程很不美丽，但好在最后我们的关系用算是和好如初了。想起那个让我们有过误会和泪水的舞会，想起那一次的经历，我还忍不住的有些害怕。所以不要看了女人，从她们的心里就容不下同类，当然我指的是感情，尤其是爱情。

    从那天开始，我们的生活就重复着最简单的活动，最平凡的世界，让我们的生活没有复杂的因素。每天基本都是一个模式，不论是无聊还是充满新奇，我都很满足，因为我真实的存在于她的生命里。她和我一样，生命里只有我一个男生，或许是我出现的太过频繁，也或许那时候的她还不懂得什么叫做交际，所以我就成为了可以名正言顺的依靠，对此我总是忍不住的窃喜。

    可是好景不长，微微开始上初中的时候，就已经展现出她自己的优势了，她的热心和善良，帮助了不少人，却也惹了很多的麻烦、她自己不知道，那些烂摊子都是我帮她收拾的。我为什么要让她知道，只要她高兴就好，我累一些算什么呢。那段时间，我最喜欢的就是躲在她的身后，看着她愉悦的样子，像是自己也吃了糖一样甜，一样的开心。

    那时候，我以为这是个个疼爱妹妹的表现，虽然我们谁都不承认这种关系。我记得那个时候的微微已经开始爱美了，也学会打扮了。虽然她很懒，也总自己不够漂亮，其实是她自己不知道，她的身边有多少虎视眈眈的眼睛。有很长一段时间，我总是忧心忡忡的，因为我害怕有一天她开始学会发现别的男生的好，不过幸好，她是一个很单纯的女孩。

    后来，我去离家很远的另一边念书，一开始的时候，我总是感觉特别的烦躁，不知道是什么原因，就是有一种看谁都不爽的感觉。我以为是我离开家不适应，所以我每天给家里打电话，听爸爸妈妈唠叨家里的琐事，可是这种情况非但没有得到缓解，反而更加糟糕，于是我想起了这个傻丫头。我兴奋的给她打电话，却发现根本找不到她。我不知道这是什么原因，直到时间久了我才明白她在躲我。

    这样的情况是让我始料未及的，我不明白为什么我过了这么久好不容易想明白自己苦恼的根源之后，她却已经视我为陌路。我突然想起在我来上学之前的时候，她并没有来送我，难道是感冒了？我急忙打电话给唐妈妈询问了情况，却发现是我多想了。我再也不能按捺住自己内心的想法，我决定回去，我要当面问清楚她内心的想法。当我风尘仆仆赶回去的时候，已经天色渐晚了，但是我还是马不停蹄的赶到了她家，希望可以立刻就见到她。

    对于当时的我而言，这种不理智的行为，我甚至没有办法给它做一个自定义的结论，但是冲动的年纪不需要理由，想了自然也就做了。我着急的在房间内来回的走动，唐妈妈看见我那副样子，好笑的摇头。电铃响起的那一刻，我快速的冲到了门前，平复了一下心情，打开门的那一瞬间，我果然看到了那个让我日夜牵挂了许久的人。我刚想开口话，却发现她像用看怪物的眼神打量了我一眼，仅仅是一眼的功夫，她就跑掉了。

    她的想法原来越让我不能琢磨，难道女孩子长大了，脾气也长大了吗？我告别了唐妈妈，然后追了出去。在我追出来的时候，马路上早已没有了那个的身影，我突然想起了那个公园，曾经我们非常喜欢去的地方。按照她一贯的性格，应该是在那个地方吧。她是一个很执着也很一根筋的女孩，有时候甚至学不会变通，我实在不出来这种情况究竟是好还是坏。

    我追到公园的时候，果然看到了她，这让我很自豪，忍不住的调侃了她。这么多年，我还是一样的理解她，而她，依旧没有任何的变化。我站在她面前，仔细的看着她，她似乎瘦了不少，原来有些婴儿肥的下巴已经有些尖尖的感觉了，我仔细看着她，似乎情绪也不怎么好，我想逗她开心，可是她丝毫没有转变的迹象，反而更加的难过。我不知道怎么她的情绪会在看到我之后，落差这么大，我想了很长一段时间，还是想不透。

    与其一个人闷闷的想不通，我选择了和唐微微讨论一下。直到我们沟通了很久之后，她才忍不住的埋怨了我。原来，她只是舍不得我。那一瞬间，我心里像是千军万马在欢腾，有一种不出的喜悦。或许这个傻丫头还不懂得什么是珍惜和放弃，但是这样的感觉，就是让我忍不住的想放声大笑。

    面对情绪一直不高的微微，我生平第一次哄了女人，也是这一辈子我唯一用心去宠爱去哄的女人。之后的一个暑假，我们一直呆在一起，直到高考成绩下来的时候，我的担心才真正的实现了。我记得她看见我那个高分成绩时的欢喜，我也记得自己当时内心不能形容的酸涩，到底，这一切都怪在分离的身上。

    那段时间，我一直不敢面对她，或者，我没有勇气再次面对分离的局面。上一次我们之间的距离感，让我有一种不出来的痛苦，那种痛苦，我再也不想尝试。我看着微微，她似乎毫不知情的样子，让我更加的不忍心，但是我却没有办法告诉她。我就那样一天天的拖着，直到再也不能隐瞒。如果可以让我选择方式，我情愿选择一个快乐的方式。我带她去参加了一个唱歌比赛，我希望走之前我们最后的记忆是美好的。

    那一晚，我唱了她最喜欢的一首歌，直到很多年以后，我已经长大成人已经明白什么是爱的时候，才知道那首歌的含义，不过好在，我的那首歌，是唱给了她听。那场比赛最后我们还是赢了，看着冠军奖品，那两条银质的项链在路灯下闪闪发光，我就许愿有一天，我将会用钻石来换回这条项链，不过这句话我并没有告诉她。那一晚，我告诉她，我将会出国留学的事情，相对于我的难过，微微反而变现的很平静。她支持我，甚至愿意等我。虽然，我不知道等待是什么意义，可是最后我们终于达成了共识。那一晚，我们了很多很多，从过去现在到了未来，以及我们可能永远都不可能猜到的事情。

    我出国的那天，我以为她可能不会来，但是让我没有想到，她来了，脖子上依旧戴着那条项链。我把我的那条握在心，让她可以感觉。微微，已经长大了，终于有能力可以坚强的独立的面对这一切，虽然我不知道这样是不是真的就是好的。我走上安检的那刻，一滴泪水滑出了我的眼眶，背后微微灼热的眼光让我难以承受，知道这一刻我才明白，我对她，我的青梅竹马，不是友情不是亲情，而是爱情，一种我懵懂却从来没有想过的事情。

    到了巴黎之后的第一件事，就是给她寄名信片，各种各样的背景，虽然她没有来巴黎，但是我想让她也可以看到这样美丽的景色。我许诺她，用所有的明信片拼图，给她一个完整的“巴黎”。在巴黎的那段时间里，她就是我的动力，我最开心的事情，就是设计衣服，想象着她穿在身上的样子。我为她设计了很多衣服，每一件完成之后，我都有一种莫名的兴奋，或许是因为爱情。

    在巴黎求学的一切，也变得那么美好。唯独让我不能忍受和消受不起的，是有一个叫安茜的女孩。他的父亲是意大利有名的富商，黑白两道都很有名的一个男人。虽然她高傲美丽，背后又有强大的家庭背景支撑着，但是我根本没有感觉。

    我记得她来找我对峙的那天，天上下着雨，我告诉她，我喜欢的女孩是一个中国女孩，叫唐微微。可是让我万万没有想到的是，她很执着也很疯狂。在后来的时间里，我没有再见到她，我以为她是放弃了。我开心的专著于我的创作，终于有一天，我成功了，我成为了巴黎时装秀上的新宠。我放弃了和微微的联系，我想带着亲自给她设计的衣服和品牌，来追求她，给她一个惊喜。

    可是让我没有想到的是，就是因为我想要的惊喜，反而失去了他。那是一个同样优秀的男孩，他抢先一步告诉了她，想要追求她的想法。这些都还不算什么，最棘的，是安茜。我发现她居然也来到了这所学校，并且成为了微微的舍友，这是一件多么危险的事情啊，但是微微浑然不觉。我挣扎着想要给微微一个原因和理由，但是已经失去了会。在一个我不知道的夜晚，微微成为了别人的女人。

    那一刻，我感觉自己多么的讽刺，直到我看到了微微脖子上的那个鱼项链，我才知道，我还有希望。

    即使她现在是别人的，终究有一天，她会是我的新娘，我坚信。