“我们需要约定好很多东西了，需要约定好，你在我身边需要约定好的事情太多了，你可以完全不用管我，因为这个世界上需要的东西太多了，或许我们都需要去面对更好的人不好的事情办不好，总是觉得只要你在我身边就好了！我也不会再去好不好用，我觉得好不容易让你重新买了我身边的好事不想着组织了！”

    “这个世界上需要东西太多了，我需要你在我身边需要你一直爱着我的号，可是这个世界上的爱情都跟我们想的不一样的，直到后来我才明白，原来你想要快乐呀，你这么想换的话，我也不会勉强你的才发现，原来我一直都没有给你想要的东西从今以后的每一句话你都要想起我干嘛。”

    “在别的女孩调戏你的事，好吧，那别的女孩给你发个信息，你正在因为他们给你发的信息而而觉得心动，你哪里都要相信我因为。”

    “因为你要相信我，相信我问你做的一切！他跟别的女人睡觉，剩下八到赛季我问你穿进去，声音响起拿走拿走。”

    “不要沉迷在那些事情，你的世界里应该有我才对他好，应该只有我不好，你可以爱我，你也可以不爱我，因为无论你怎么选择我都不生气了，这个世界上最可怕的事情就是没有爱到最后的很遗憾，我们按照最好的，所以我觉得很难过，可是我也觉得还好啦，我需要不停的去把季变成更好的人，不停的告诉自己没关系的，可是我也知道很困难的好，我知道了，所有的事情都很难，所以我在努力的，把这些事情全部的合理化！我曾经因为爱情这个东西跟我们想的不一样，可直到现在，我才知道原来这个世界上的感情都是我们无法预测的得好，我也无法知道你会不会一直爱我，我今天跟你过的每一句话你可以全部忘记可以全部都不放在心上。”

    夏叶淡然一哭。“你的东西瞎记录下来，就是感觉跟你在一起的时光都值得我去记录，因为有你的人生总是格外的美好，我曾经觉得只要有你在我身边这一辈子就可以了，你不需要我在你身边的，你也不需要我有多么难过的，我终于明白了！”

    “我觉得我的这一生也不知道需要多少事情，我们想的不一样了吧，我们想不出来了，我也可以原谅你了，世界上的感情就是这样子的没有办法一直看对方在一起！这样子觉得开心就好了！你自己觉得开心了，别人就不会觉得勉强了，对不起我那个时候太无情了，我不知道我不知道相信哄我才饮穿着没有了你，我的人生就好温馨，一切都崩塌了，我带着茫然的表情看着你干了一起了移动房子，无法渐渐的成长，我从来都不知道自己需要这种感觉，我现在知道了，我知道现在这样子不应该了，我总是把你放在心里最重要的位置。”

    是的

    文字有记忆性

    于是我重新理了一遍

    和我所谓前男友的过往

    我与他

    我单方面对他纠缠往复

    走走停停

    竟然走到了某一步

    还是很不敢置信的瞬间

    我竟然敢约他

    为了想要见他

    我竟然敢约他

    约看电影不见面

    送生日礼物不见面

    于是我投其所好

    约了他

    果然

    他来了。

    果然销售做多了

    也会用在了爱情中

    于是

    平时基本联系不上的他

    在我们约好的这一天

    开始频繁主动给我发信息

    对他他不是想要聊天

    我我得回家拿个睡衣

    他：用不上

    他简直是

    老司

    我甘拜下风

    这种台词书里都没出现过

    上了一天的班之后回家去只打算拿个睡衣的

    可是我后面洗了头、洗了澡还化了个妆

    当然太紧张化的勉强能见人

    好在现在的我还算漂亮

    妆很的一般但我也很好看

    踏入了酒店

    害怕恐惧

    可是也很期待

    因为我已经三个月没见他了

    上一次见他还是在5月号

    这一次再见已经是月号了

    他他他没穿衣服

    提前让他给我烧水

    他水也没倒好

    很烫烫嘴

    加了水也不能喝

    我第一次感觉上个床这么麻烦的吗？

    爱他无用啊。

    我嘴上这样

    但我真的好爱他

    超级爱他

    我在外面的房间里反复磨蹭

    看着他lb也害怕心理突突直跳

    于是我整个人紧张害怕的毫无形象的坐在沙发上

    故作镇定的问他：洗澡了吗？

    他的声音还是记忆中的样子、“洗了！”

    还好我的闺蜜给我发信息

    这样我就真的有事可以在外面坐着了

    他真是熟练而大方

    丝毫没有不自在的地方

    他太放飞自我导致我紧张的思绪好了一点点

    果然跟经验丰富的人在一起就是不一样啊～

    他进了房间喊我，“你在干嘛啊？”

    然后我坐在沙发上就再抖、要是可以我真的想要回家。

    人已经见到了

    回家可以吗？

    不行

    我不能这么做

    于是我，颤抖着声音：“我害怕我好怕啊”

    不该这么的现在想想我应该怕也装作不怕

    可是真的到那个大环境下就真的只剩下本能了

    他不穿衣服在我面前晃来晃去

    我感觉我有可能会长针眼

    第一次见到现实中男人的**

    还是我最爱的男孩子

    当时害怕死了

    可是现在我觉得我好出息啊

    我果然出息了我可真棒

    现在想想嗯穿衣显瘦

    脱衣还是有料的

    至少紧而有力的大腿

    修长的上半身还有自然垂直的发型

    当然了还有他看了六年都不曾厌倦的脸颊

    越看越顺眼越看越好看

    简直是神仙下凡便宜了我

    就连他的惯性驼背我都觉得好看

    当然了要是可以我还是希望他不要驼背

    因为不好。

    驼背会显得不自信

    要站直了走进人群中

    他中间竟然还来拉我

    我应该高兴的

    可是我好怕

    他也就没在勉强

    等到我磨啊磨

    不知道是磨了多久

    十分钟还是十五分钟

    我终于走了进去

    看见他躺在床上

    瞬间放松了

    那种感觉就好像是

    工作了一整天爱人正在家里等着自己回来

    于是我直接扑了上去

    笑呵呵的抱住了他

    我太爱他了

    好爱他啊

    我怎么会这么爱他

    然后他让我去干嘛来着

    我忘啦～

    然后我就去给他折叠了一下裤子

    因为他裤子乱放啊

    这样不好不好

    我想平时跟他约的人应该不会给他理裤子吧

    所以我去认真的给他折叠了一下

    当然了太紧张了也没叠出朵花来

    证明我真的爱他

    我也真的跟他约的那些女人不同

    至少我只有他一个

    然后把拖鞋烫一烫

    酒店的拖鞋应该被很多人穿过

    衣服也不知道是该上了床脱还是脱了在上床

    黄书也白看了

    因为真的到了这一步

    我脑袋一片空白

    最后穿着新买的成套内衣上了床

    嗯～跟自己最爱的人躺在一张床上的感觉简直不要太好

    当然了当时太紧张害怕了

    他我在抖

    我自己没感觉

    原来我在抖吗

    然后他就躺在我旁边

    他抱住了我太怕的话可以不做

    也不知道真的假的

    但我顿时觉得必须做

    我可不能委屈了他

    至少不能让他白来

    然后再黑暗中

    他停顿了一下我抓过他修长而纤细的

    抚上我的“你摸啊你不是一直很想摸吗？”

    于是他真的就摸了、在我的耳边低声的道，“好大”

    “你穿多大啊？”

    他这样一问、我顿时开始柔声讽刺他，“你自己感受啊感受了那么多人你感受不出来吗？”

    他又摸了摸两把，“应该是个d”

    我在心里给了他两个白眼???、果然御女无数、一猜一个准。

    修长的抚摸过我瘦了24斤的躯体

    抚摸我只爱他的t只是不反抗他的躯体

    我没话我太怕了、他紧紧的抱住我、我也害怕。

    我躺在床上、也不知道自己怎么忽然就走到了这一步、眼眶湿润：“这个时候我我爱你、你一定不愿听吧、但我还是要、我爱你啊我好爱你！”

    于是他忽然扑了上来，亲住了我的唇瓣

    整个人懵了

    根本没反应过来

    然后我的初吻就没了

    他或许吻过许多许多的人

    但我还是第一次

    可笑吧

    24岁了初吻都还在

    我是真的有病

    “我想这个世界上没有任何一个人会跟我一样的！我觉得自己也需要痊愈的答案需要把所有的事情全部都忘记下单，需要痊愈的事情太多了，我想这个世界上除了我不会再有了你我更爱他了，要是可以，我希望你相信我！一直想起我反复相信我相信我在你心里的重要性！从今以后这些事情都不是，我们能够想清楚了，终于明白了！”

    不是贬低自己

    而是我发现我真的有病

    因为我抵触所有自己不爱的人

    碰我一下我也觉得讨厌

    之前有一个碰了一下我的臂我就生气了

    但他我真的不讨厌

    别人靠近我一点我都讨厌

    但是他我除了紧张害怕

    还有期待

    因为我真的爱他

    原来他的唇瓣是这样的

    他：“你是我箍了牙齿之后第一个亲的人”

    哦！是啊～

    我算了算那他应该三个月没亲人了

    因为我上一次见他的时候是五月份

    嗯～

    带着勉强干净的身体来跟我睡

    那我还是开心的

    初吻献给爱了六年的男孩子

    这简直是最完美的一件事情

    还好我的初吻并没有给一个我不爱的人

    还好我留了很干净的自己给我爱的人

    然后他的从我的身上慢慢划到秘密花园

    快要到时我总是怕的抓住了他的

    他竟然还有心思调侃我：“原来仙女下面也长毛啊！”

    我的天

    当时我害怕的没有回怼回去

    要是现在的我一定会怼回去，“长毛是正常的发育流程啊、明我长大了、可以陪你睡了啊！”

    在我岁的时候还在会因为看见他而害羞时

    他就已经流连在各种各样的女人床上了是吗

    唯一的感觉是他好熟练

    如果陪他可以能让他留在我身边

    那我也觉得没什么不好

    没得到心得到身体也好过什么都没有

    我这样安慰自己

    他本来视力就不太好

    关了灯我还要各种关心他

    怕他看不清

    可是

    没有可是

    他带好了套重新来了

    他好大我好怕

    进来了一点点抵着秘密花园的入口处就很疼

    那种疼就好像是时候在用刀削铅笔的时候不心划了一刀一样

    奇怪的感觉

    很疼

    这种疼可以持续一整晚

    到第二天上洗间都还在隐隐作痛

    她们有些人根本不疼的

    但我还没做只是抵了一下就很疼

    我也不知道自己怎么回事

    明明想让他尽兴而归的

    但我却让他扫兴了好像

    还好斯思有教过我

    没有实战经验但略懂一二

    昨晚4:00多

    忽然醒了过来

    因为

    我梦见我的微博被你拉黑了

    我想你或许看不见我发的那么多信息

    否则你不可能无动于衷

    我想你或许看得见那么多的信息

    但你选择视而不见

    没认真看过我每条信息

    也不知道我反复斟酌

    更不知道我发信息时候的心情

    是正在流眼泪还是自嘲淡笑

    这个世界上最难做的就是放

    为什么我这六间都做不到的事情

    我要反复尝试

    反复逼自己放

    是因为你不喜欢别人纠缠你

    不喜欢我在你身旁叽叽喳喳的

    我多怕你讨厌我

    多怕你厌倦我

    但我更怕

    世间意外多

    就比如

    我的父亲会在我准备去上班的时候

    忽然去世倒在家里的院子里

    于是有一天

    我想到你有可能会有意外

    我本来从来不想这些意外

    也不想这些鬼东西的

    可是某一天你告诉我不心撞到人了

    于是我

    坐在店里想

    要是有一天你出了意外

    那我怎么办

    出意外

    比时光让你逐渐老去更可怕

    我顿时就红了眼眶

    哽咽了几声

    可是你

    明明已经拉黑了我

    但我

    就是坐在店里新买的椅子上

    面无表情的流眼泪

    原来我这么爱你

    原来

    我抓不住你

    结婚这种事情我也不想了

    只要跟你在一起就好了

    也不敢让你爱我

    因为你是个随时会走的人

    但我想短暂的让你留在我身边

    至少要把我曾经想给你的给了你

    为什么

    要让你留在我身边这么难？

    你是觉得我会纠缠你是吗

    其实我不会的我哪有那个胆子

    我连你跟我在一起了

    这种话都不敢

    就算是我在你面前有这种想法

    可是你不喜欢的事我绝对不会做的

    我想

    原来爱你需要跟你讲这么多道理呀，我以前都不明白的，现在我终于明白了，我们需要变得越来越好，只有变得越来越好之后，我们才会更值得更爱的人在一起。