他们俩个人不想走在一起，因为走在一起的话会让记者拍到他们、他们就会没有安全感！他们都不想这样子没有安全感，也不想这样走在路上。

    “如果一切的一切都是因为你不是盖爱我的话，那么会返回原地区的，我会觉得没有你，我一样可以过得很好的，可是曾经讲过的所有话在一瞬间到底好了，只觉得所有的一切都太搞笑了吧，我觉得你不应该如此爱你，就是因为太爱你了，所以我现在受伤了，”

    “为什么曾经跟你了那么多话，你医院全部都没有听进去的，我都想不清楚，为什么你会这样冷漠！可是为什么你会变成现在这副样子？”

    “你所有的温柔都没有给我导航，谢谢你对我的每一句话，因为从今以后不会忘记这一切都是因为我要开始新的生活，我的世界里不能只有你的话你的话那么我不要过这样子的人生，我也不想这样子的话，因为我的生命还很长，我不允许你这样子这样子爱着你的话，我到时候受伤的，只会是我自己，我太痛苦了，我不要这样，我要一直幸福，一只快乐。”

    “对我那么多的话，也不用这么多话来安慰我，因为我已经知道了，我应该如何做选择，因为不出意外的话，我们也不会再见面了，对你没有任何要求，我也不想要再回到你身边！是因为我成熟了，我也理智了，我也知道没有你我一样，可以过得很好了！从今以后的人生无药可救不交织吧！”

    断舍离白看了

    酒也白喝了眼泪也白流了

    心理建设也白做了

    假象恋爱也白谈了

    因为我

    还是不知悔改

    还好他总是

    理智又冷静自持

    完一堆

    掏心窝子的话

    依然可以

    面无表情的拉黑我

    于是我想

    他在看我的话的时候

    是在嘲讽冷笑

    还是根本没看

    可怕极了

    我第一次觉得爱他是一件

    及其令我不安并且可怕的事情

    因为我总想朝着他走去

    于是我怀疑自己脑子瓦特了

    没办法

    爱了六年的人

    不是忘记就能忘记

    放下就能放下的

    就算是生气的时候

    多么坚决话讲的多么难听

    等意识清醒过来

    我还是惯**他

    就好像

    那么多年了

    他都已经习惯我爱他了

    都习惯生活中有我了

    但他依然不承认一样

    他不承认

    他也在给自己做心理建设

    我不是他喜欢的类型

    于是他恼羞成怒

    于是他拉黑删除

    那速叫一个快

    我看着他恼羞成怒

    拉黑我删除我的样子

    在这头哈哈大笑

    我竟然没哭

    也不难过了

    我想只要我爱他

    我们之间就有无限可能

    他恋爱了我就等他分

    他结婚了我就等他离婚

    至于他爱不爱我就另了

    我是真的很爱他

    超级无敌爱他

    可是爱情里是需要欲擒故纵

    推拉以及前后推搡的

    才能把他的心拿捏的死死的

    但我都不需要这些东西

    因为我对着他脑袋就一片空白了

    哪还会什么欲擒故纵

    只要他像我张开双臂

    我就会毫不犹豫的朝他扑去

    就犹如

    那一天晚上

    我本来很害怕

    超级害怕

    可是看见他

    躺在白色的大床上

    立即朝着他扑了过去

    给了他一个大大的熊抱

    笑的像个傻子

    哈哈哈

    我是爱他

    我也不知道会爱到几岁

    但我的岁月山河

    告诉我

    他值得我如此爱他。

    2020年9月20日

    一些关于他的随笔杂记

    能让他拉黑我删除我

    我现在都觉得是一种本事了

    因为他极少生气

    可我却总能惹得他删除我

    甚至还微微动怒

    我顿时觉得我太有本事了

    至少能看见不一样的他

    以前的他总是如沐春风

    生气了也不表现出来

    然后逐渐忘记不放在心上

    可是他现在为了让我忘记他

    都开始煞费苦心了

    我的天呐

    我果然不是凡人

    好想好想和你在一起

    和你一起数天上的星星

    但我想

    我现在依然不够好

    所以我要把自己的生活规划的更好

    把自己变得更好

    我才重新去到你身边

    你不要忘了我

    如果寂寞

    也可以和别人谈情爱

    但你别忘了我

    我相信总有一天我会能站在你身边的

    我忽然发现我不需要新欢了

    不需要再去跟别人在一起来转移注意力了

    因为我只爱你

    所以我要把自己变得更好

    要学会好好话

    要学会更温柔

    要努力挣更多的钱

    要懂得你想要什么

    而不是我想给你什么

    等将来如果真在一起了

    不止身心干净只有你

    身上也要毫无债务

    只剩下对你满腔的热爱

    以及好的习惯、好的脾气、好的性格

    要在你身边笑的开心??

    如果实在不能在一起

    或者你遇见了更好的人

    那我也祝福你

    但我想

    不会有人会比我更爱你啦～

    嗯～

    就这样。

    2020年9月20日

    一些爱你的随笔杂记

    人要是不懂得自省

    更没有道德的准则

    那就真的可恨又可怕了

    很多时候人总是无法自控本心

    孤独又贪欲

    又失去本性

    变成完成陌生的人

    只会令人恶心想吐

    不懂得珍惜里拥有的

    相反对外面的世界总是观望

    那是对不起自己的年纪

    更对不起父母的教育

    也对不起家中年幼的孩子

    人可以可恨

    但是绝不能没有道德底线

    也万万不能往自己和别人

    身上泼脏水

    树活一张皮

    人活一张脸

    万不可没有道德底线

    不然真的恶心太恶心了[微笑]

    我想我还是不懂得爱

    在我的观念里

    爱就是占有或者毁灭

    但我无法毁灭

    就丢了他让他自生自灭

    也让对方丢了我

    让我在时光里煎熬

    我们都不懂得爱

    更不懂得负责任

    总以为爱就是一时心动

    是因为时代发展

    让爱变质了

    爱成了金钱**的祭奠品

    没钱了

    对对方没有**了

    这份爱也就结束了

    其实爱并不是这样的

    圣经里告诫我们

    爱是恒久的忍耐又有恩慈

    什么是忍耐

    是要忍耐住外界的诱惑

    要忍耐住对方的不堪与丑陋

    什么是恩慈

    要体会爱人的艰辛

    要与爱人共进退

    可是新时代发展

    大家都做不到这样了

    不别人

    就我

    我是个可以同甘的人

    但共苦我并不乐意

    因为我的生命很长时间里

    足够苦了所以我不乐意在吃苦

    我也不容许自己在吃苦

    无论是经济还是爱情

    如果经济让我吃苦

    我就多赚钱

    如果爱情让我吃苦

    我就让我吃苦的人出局

    还好我拥有一个

    非常理智清晰的爱人

    他更懂得让我出局

    因为他对我的感情

    不足以支撑让我支配他出局

    他自己会出局

    我也自己出了局

    我们一拍两散

    不需要多余的时间

    短短十来天

    足够为我长达六年的爱

    强行画上一个句号

    与他在一起的时候

    我也冷静自持

    总觉得不能跟他在一起

    于是我拼命作死

    把他作跑了

    生命里没有他了

    我又开始焦灼

    我不敢想象

    我的爱情没有寄托

    于是我拼命寻找新欢

    可是旧爱难忘新欢差已

    我无法

    把我的旧爱丢在旧时光里

    但新的时间里

    他也基本不会在出现了

    在我们共行的时光里生命里

    他绚烂了我的整个曾经

    尽管

    今年从五月以来就多番波折

    我都觉得自己好像换了一个人

    于是我反复的想为何如此

    是因为他孤单

    我陪在他身边

    成为了每天都可以陪聊的人

    还是因为我开始知晓了他的行程

    他开始有意无意的任由我在他身边放纵

    于是我放纵过头弄丢了他

    弄丢了之后我得反复找他

    反复找回他

    既然爱意与温柔体贴

    无法得到他

    那我就换种方式

    可我

    也用了

    很长时间的失眠流眼泪

    来为这一场长达六年的爱

    买了单

    我还没有享受够这份爱

    我还没有享受够他的温柔

    一切提前结束

    于是我要拼凑起支离破碎的自己

    我还得生活

    还有家人

    他不是我的全部

    可是他今年也要了我的半条命

    剩下半条命我已经没有信心给出去了

    我还有家人还有工作

    所以去了他在的地方

    我坐在车里的时候

    会幻想自己去见他

    在人来人往的大街上

    任由他抵触

    紧紧的抱住他

    轻声诉

    我多爱他我不能没有他

    意识忽然清醒

    周围没有人流

    我坐在车里

    看着外面车水马龙的世界

    我的怀抱里没有他

    开车的师傅正跟我着

    昆明近年的gdp正在飞速发展

    我在的城市里

    没有这样繁华

    也没有飞快增长的gdp

    更没有我深爱的他

    但是有能让我快乐的伙伴

    她们纷纷拥抱住

    遍体鳞伤的我

    让我的世界

    开出一朵又一朵

    美丽绚烂的花

    我感恩我的生活

    也感恩在我身边的人

    如果我想起他

    觉得痛的时候

    我就会沉迷工作看书写稿子打游戏

    我会尽量少想他的

    冷静下来

    才发觉我早已经没有勇气去找他了

    我有的勇气不过是

    隔着屏幕强颜欢笑的我爱他

    我祈愿了

    让他回到我身边

    但一切都不可能

    他不可能回到我身边

    他觉得我有罪我有错

    我不该如此爱他为他增加枷锁和烦恼

    于是我

    收回满腔的热爱

    心翼翼的放回心底

    我绝不认错也绝不悔改

    但我也要生活呀

    时间在侵蚀着我

    我不知道我还能这样把他放在心里多久

    他最近都基本不出现在我的梦里了

    才分开的日子里我几乎整夜整夜的梦见他

    梦见他拥抱住我

    梦见他忽然捧起我的脸颊亲吻我

    我闭着眼睛明知道是梦一颗心都依然会悸动

    梦里的他太真实了与我记忆中的他汇合交织

    梦见他骑车出车祸

    醒来都在哭哽咽着醒来

    没有嚎啕大哭只是躺在床上

    看着黑漆漆的天花板无声流眼泪

    因为我答应了跟别人试试之后

    梦见他在梦里责怪我没有坚定的爱着他

    没有在多给他一些时间

    可是分明是他不要我了

    他只是一时兴起

    忽然出现短暂出现

    可我把这一个月来

    安慰我给我唱歌的

    一直陪着我的人给弄丢了

    他总有这样本事

    我的世界里如果有他

    就没有选择题因为有了他就只能是他

    我只会重复反复的选择他

    无论陪在我身边的人多么好

    我都只会选择他

    甚至我会否定别人的身份

    我爱他啊

    我怎么会这么爱他

    但我也不能爱他了

    他已经不能在让我爱他了

    已经分隔两地了

    连微信都不能有

    不能有就不能有吧

    省的我一些废话

    惹得他心烦意乱

    或许我只能让他心烦

    并不能让他意乱

    什么都没有

    都好也好

    2020年月日

    久违的时隔三个月

    整整三个月我再一次见到了他

    这是我们2020年的第二次见面

    已经过到了月但是这是我今年第二次见他

    上一次在5月日劳动节

    他赶到了23岁末带着满身的光

    走进了我的生命里温柔的拥抱了我

    也让我被岁月沉寂的心再次微微悸动着

    月了

    我已经踏入了本命年24岁了

    我也终于无所不用其极的见到了他

    以前见面要以天或者星期来计算

    因为我想他会来店里盘点不来店里盘点

    就会来开会培训站在讲台上拿着话筒分析数据

    可是现在见面要买票花时间还要有条件

    才能与他相见运气好的话他或许会主动拥抱我

    可我的运气六年了也只好过三回

    一回是他要回家顺路来看看我

    一回是他突然被感动让我做他女朋友

    一回是他拥抱我亲吻我任由我心翼翼对他为所欲为

    要不是那一天摸了摸他的脸颊

    我都会以为他跟以前的他没有分别的

    要不是肌肤微微松弛

    我都会觉得

    可是现在我只觉得时间过的太快了

    他的依然骨节分明

    他的声音依然清隽好听

    可是他的肌肤俊逸的脸颊已经微微松弛了

    我是有何等的愚蠢

    才会因为他自己老了

    自己也察觉到了

    才会着急的想要跟他结婚

    并且告诉他自己也很喜欢孩子

    甚至连孩子的名字都想好了

    想着孩子一定要像他全部像他

    可是现实狠狠的甩了我一把掌

    打我的愚昧无知打我的愚蠢至极

    更打我的不撞南墙心不死心死没死我不知道

    明明昨天我都着爱他要走到他身边

    可这才过了一天

    此时此刻的我心里一片荒芜内心毫无波澜

    甚至没有任何想要再去他身边的**了

    六年

    我爱了他六年

    从岁到24岁

    我都傻傻的爱着他

    难怪他要我傻我笨

    因为要是我足够聪明的话

    我就会在众多选择中

    挑选母亲满意对自己又好的过完这一生

    可我

    没有可是了

    从今以后我都不允许自己有可是了

    我会听话的

    我会把有关于他的温柔和回忆

    全部埋藏起来的然后开始新的生活

    就这样吧

    太累了真的太累太累了

    我的心不会再死灰复燃

    只要他一直不出现

    那我们的故事也就到此结束了

    2020年月2日凌晨时分

    就是我与我的爱人最后一次相见