那些少年消失在风中-老妖。

    我记得那天。风清日朗，檐下草齐膝高，夏末的虫儿拼命的叫。我靠在墙角读诗。

    有人推开了窗，他：“同学，扰民了啊。”

    我回过身去，看到了那个少年。

    彼时的少年面上覆满阳光，神采翩跹惊起树上鸟雀，惹我惶然而望。

    少女的爱恋来的猝不及防，我就这样爱上了那个少年。

    少年坐在我身后，时常抓住我辫子，唤我的名字。我怒目向他，他却笑声响亮，从不与我生气。

    我是那样喜欢那个少年，喜欢在阳光铺满走廊的午后与他相遇，他刚过球，带着热气腾腾的汗意，身上满是阳光的味道；我是那样喜欢那个少年，喜欢在放学后的教室里，他听着MP3，起身来改我的习题；我是那样喜欢那个少年，喜欢在摇晃的54路电车上听他唤我的名字，他一边埋怨我跑的慢一边让座给我；我是那样喜欢那个少年，喜欢趴在教室的窗台，偷看他背着书包经过。

    所有人都喜欢那个少年。

    当他在球场上球，很多女孩围在场边。我在播放音乐的间隙，趴在播音室的窗台，看他带球、过人、跳投，听到场外的女孩发出欢呼。他时常跑到那个好看的女孩面前，接过一瓶水，仰头而近。

    所有人都喜欢那个少年。

    他抱着吉他坐在台上，白色校服衬衫落在五月的花瓣，他并不伸手拂去，而是笑着道：“把这首歌送给我心中的姑娘。”他闭着眼睛唱一首情歌，晴朗的歌声点亮初夏的天空，片刻后晚霞漫天，一层一层向天边漫去，所有的目光都围绕他，用青春盛年的热情浇灌他，让他更加茁壮。

    所有人都喜欢那个少年。

    他站在讲台上，在黑板上写下：“假如明天我要远行，我要带着你的肉身和皮囊。”老师他一派胡言，罚他站了两节课。他在教室后面罚站，却还嬉笑道：“少年的爱情是一场大火，将人烧的体无完肤。”

    我看着他，那样阳光明媚的人，从未被阴霾笼罩过。

    我爱那个少年，却不嫉妒其他女孩。我看到很多女孩红着脸塞一封情书到他手中，他司空见惯般将那情书塞进书包。我也想给我爱的少年写情书，可他就坐在我的身后，能一眼从一摞作业本中发现我的。我在深夜，罩着被子，开手电筒，反手写情书。我写下：“嗨，冬至那天下了第一场雪，我看到你在电车站，雪染白了你的头发，我好像看到了你的晚年，自在喜乐的晚年。”我还写下：“我想环游世界，与你一起。”我写：“等你走的那天，我要站在天台上送你，天台很高，我伸手就能触到载着你的那架飞机。我拦下那架飞机，找到你，对你：少年，再见。”

    我爱着那个少年，爱着与我有着天壤之别的少年。

    每天当我背起书包去上学，总会不住回头，我带着担忧出门，生怕这一脚走远了，就再也见不到我的母亲；可当我坐上54路电车，看到他，我又觉得我奔向了光明。我在反反复复的恐惧和希冀中活着，一日又一日。

    我多么爱他，多么想让他知道我爱他，我穿上最好看的衣裙，想去赴一场篮球之约。我想在他赢了球后跳到他怀中，在他耳边大声喊：“我爱你！”可当我一脚迈出门时，我的母亲晕倒在地。我早已不慌乱，拿起电话去120，而后到父亲单位，最后我坐在母亲身旁掐她的人中，舒展她的双手，我早已无坚不摧。可我那天为什么还会哭呢？哦，那天，我本来要跟那个少年告白的。

    我多么爱他，多么想让他知道我爱他，我想在他送我回家的某一个夜晚，拉住他的手，对他“深夜漫长，我很怕黑，你可以做我的明灯吗？”可每当我的手向前，总会想起父亲的泪眼，他：“你要好好学习啊，千万不要早恋。你要好好学习啊，这样你妈妈才会开心。”我收回自己的手，将那些爱他的念头深深埋进我的心间，从此再不敢提。我想做一个成绩很好很好的学生，这样我的妈妈会很开心，我的妈妈开心了，她就能多活好几年。

    我多么爱他，我克制自己所有的奢望去爱他。我爱他，我变成他最好的朋友。我们一起度过生命最好的三年，那三年中，所有的春花、夏虫、秋草、冬雪，所有的音乐、电影、舞蹈和诗歌，所有的月白、风轻、朗日、浮云，都被改写成电影，刻在我无望的梦中，只要想起，我便觉得每一个个所处的黑夜能跨过。

    我多么爱他，我想送给他十八岁生日礼物。我在课间将自己关在播音室里，录下一盘磁带。我将我最爱的诗读给他听，我用了那年我最喜欢的歌做背景音乐，仔细记好每一个节拍，我的诗歌与那些节拍必须要相称，我录了整整一个月。我时而落泪，时而微笑，我将我的悲喜都录进了那盘磁带，那是我所有的少年真挚。我想在他十八岁生日那天将这盘磁带送给他，若他肯听，他会听到我所有的爱，若他不肯听，那它便会变成漫长人生中的一个音符，响过一下，便过了。可我不能参加他的十八岁生日会了，我的母亲进了ICU，当我在ICU外陷入无比绝望之时，我并不知道，我是少年从此不会理我了。

    我们快要分别了，可他不再理我。

    我从他面前经过，笑着与他招呼，他的眼淡淡扫过我，他：“你是谁啊？”

    我转过身去问他：“今天需要我帮你喝牛奶吗？”他：“不必了。”

    我抱起他的篮球转身就跑，他追上来抢过篮球，对我：“你怎么这么无聊。”

    我在他桌角放一朵花，他将那朵花拂落到地上。

    我不心在他衬衫上划了笔印，他将衬衫脱下来丢到我的桌上，：“我不要了。”

    我记得那天教室内的安静，他就那样走过我身边，不许我再做他最好的朋友了。我强忍着不哭，我想：没事啊，我们都是孩子啊。

    我想与他解释，可他笑着道：“解释什么啊？你未免把自己看的太重。我不理你，纯粹是因为不想理你，我快走了，我要交其他用得上的朋友了。”我点点头，如果是这样，那我能接受的，我对他：“好啊，你一定要多交一些朋友，否则出国后你该多孤独。”我转身离开他的视线，一滴泪都没有落。

    我是在一个下雨天落泪的。那天，我看到在校门口，他笑着抱起那个女孩，那女孩的伞在空中旋转，抖落的雨花落到我的脸上，我感觉到我的心裂了一个缝隙。我去淋一场大雨，我想，雨那样大，我会清醒的，可我没有清醒，我站在路边他家中的电话，听到他接起了句喂，而后一个女孩问：是谁啊？他：不知道，可能错了。

    我挂断电话，回到家中，我病了。母亲刚出ICU，我却在家中添乱。我后悔极了，我不能生病啊，我怎么能生病呢？我要快快好起来，我将他抛在脑后。

    当我再次出现在校园，我还是那个我。笑着与同学招呼，笑着从他身边经过。每天中午照例去播音室，每天放学照例要多做一套习题，我不与他讲话了。

    是在毕业前的最后一个晚上，我从书桌上抬起头，偏过头去看窗外，黑色的窗映着灯影，灯影下，他的笔轻轻的虚空的在我背上写字，我迅速回头，看着他来不及收回的笔，问他：“你在写什么？”

    他过了很久才话，他：“祝你考试顺利。”

    “谢谢你。”

    我们终于在即将分别之时原谅了彼此。

    在考试后的那天，最好的我们凑在一起，策划一场毕业旅行。我们的笔尖划过地图，最终点在了呼伦贝尔。那应是我们此生第一次独立远行，然而却不能成行了，他要提前走了。

    我对他：“我去送你吧？”

    他：“好。”

    2006年8月3日早9:00。

    我的母亲从病床上睁开了眼，她看起来很开心，对我：“快出去走走，别在病房里了。呆了好几天。”

    “那我可以去送送他吗？”

    “那个你暗恋的男孩吗？”

    “是的。他今天要走了。”

    “快去。”

    我的母亲从临床的病友那里借了一部手机给我：“你还没去过机场，到了给他电话。”而后塞给我一百块钱。

    2006年8月3日早9:30。

    我舍不得花，我坐上54路有轨电车，电车之上，我想起我们一起经过的三年，从此再也没有一个男孩为我抢座了。

    2006年8月3日早10：10分。

    我坐到54路有轨电车终点，了车，这样可以便宜很多。我上了出租车，他的电话，对他：“喂，我出发了哦，我去送你哦！”

    他好像很开心，他：“好，我在机场等你。”

    我在出租车上看着外面的云，天上的白云，一会儿聚了，一会儿散了，太过美丽。我的口袋中塞着那盒原本要送给他的磁带，我想我至少可以在他离开之前告诉他我爱他了。我要怎么呢？我要对他：三年时光匆忙而去，我们的人生还会有十个三年，二十个三年，甚至三十个三年，但我会永远记得这三年，记得我在我最好的年华中，爱过你。

    2006年8月3日上午11:30分。

    候机楼近在眼前，我要与我的男孩告别了。我的手机响起，父亲对我：“你快回来。你妈妈…”我满含泪水望着那只与我相隔几十米的候机楼，我不能去了。是的，只差那么几十米，我却不能去了。我给他了最后一个电话，我：“对不起，我又失约了。”

    他：“没事，我猜到了。祝你有美好前程。”我的车并未停下，一路向医院疾驰，期间我看到一架飞起升空了，我的男孩走了。

    2006年8月3日午后12：40分。

    我的男孩此去再也没有回头。

    2006年8月3日下午15:27分。

    我的母亲永远离开了我。

    从此，再也没有一个夏天能够逾越。再也没有。

    我写下这个专题，为纪念那些在经年岁月中逝去的少年，或许我们此生不会再见了，那么，祝你早安，午安，晚安。