6月8日

    星期六

    晴

    现在我在王八家楼下的台阶上坐着。

    今天和王八约会了，一整天都在一起，实在是很开心。

    她比我到得早，在进站口那里站着等我。

    我看见她时，她穿着浅色的宽松裤子，紫色系的运动T恤，正站在一片斑驳的阴凉里。

    当时她一脸迷茫，不知道在想些什么。

    她是该迷茫的。

    实际上在我看来，她和她所处的一切都格格不入。

    对于这个繁华都市来，她很明显是地方来的人。

    对于复杂狡黠的职场来，她还有着死板的书卷气。

    对于成年人的世界来，她更像个不敢违背母权的孩子。

    像这样的人，居然也有胆量在大学毕业后，只身一人背井离乡来到这里。

    这本身就已经非常不容易。

    如果她是我妹妹，我应该会很担心吧。

    我无法想象像这样一个人，要在N市生活，会遇到多少困难，受多少委屈。

    真的太勇敢了。

    她又为什么要来N市呢？

    为了感受大城市？

    还是为了找她那个核物理朋友？

    今天早看到她那个表情，我似乎开始明白过来，她其实是来找一个答案的。

    人的一生到底该怎么过呢？

    要做该做的事情，还是做想做的事情？

    妈妈的话到底该不该听呢？

    应该更相信过来人的经验，还是更相信自己的判断？

    到底要怎样才能成为一个合格的大人呢？

    是否有可能摆脱那些青涩的烦恼，成为一个真正豁达的人？

    如果可以的话，我想告诉她答案，但我不能。

    我也才27岁而已，我所相信的那些，也未必是正确的。

    就像她的，“否定之否定”，人要完成两次自我否定才算真正的成长，我也不知道是否有一天，我会把自己已知的一切全盘推翻。

    有时候我会很期待老去，因为按古人所，40岁就到了“不惑之年”，那或许是个真正没有烦恼的年纪，即便想不通，也不会再迷惑了。

    所以我想，我也不必在她面前什么大道理，都是二十多岁的人，谁又比谁通透多少。

    如果不是她自己领悟到的答案，就没有意义了。

    我很遗憾，我帮不上什么忙。

    倒是她这战士一样的行事作风，或多或少地感染了我，逐渐让我成为一个更加平缓和坚强的人。

    一直以来，我究竟是靠着什么在昂首挺胸地生活呢？

    靠我不算低的工资，靠我还算灵活的思维能力和工作能力，靠我能用双手养活自己和妹妹的满足感。

    我想着拥有这些之后，我终于不必再看人白眼，终于不用被人骂作是酒鬼、赌鬼的儿子，终于可以光明正大地回击所有侮辱。

    但是真正的强大不是这样啊。

    人都会遇到低谷。

    如果有一天我被公司辞退了，一时半会儿找不到合适的工作，我就不再有回击的勇气了吗？

    如果不管我工资多高，都有人拿着我一辈子都赚不到的钱在我面前耀武扬威，我就要对自己产生怀疑吗？

    当有人告诉我“我家人觉得你条件不行”、“很抱歉我不能嫁给你这样的人”，我就要自闭到精神恍惚、借酒消愁吗？

    当我在教培业的营销思维不再完全适用于新行业，当我需要从基层开始重新学习，我就要变得畏缩和胆怯吗？

    27岁了，我真正开始明白“韩信能忍跨下之辱”，究竟为何了不起。

    不是他从旁人跨下钻过时，在心里觉得万分屈辱，咬牙切齿地想着终有一天要出人头地，让所有人不再敢瞧不起自己。

    而是他根本不觉得钻人跨下是多么屈辱的事情——他很知道自己是谁，他知道自己这辈子要做什么，他的人格并不是区区几个无赖就可以践踏得到的。

    当他从跨下钻过时，他其实就已经是叱咤风云的将军。

    我觉得这是强大。

    接受自己家境平平，并努力生活得更好；知道自己资质平庸，并虚心学习；接受自己又low又废的评价，并死皮赖脸地向阳而生、认真地瞎过、不懈地为那些困扰着自己的问题寻找答案。

    你莫名地就会相信，她什么都不行，但她能过好这一生。

    可能世界上有很多比她富有、比她貌美、比她聪明的人，但这都不影响她会是最终的赢家。

    相比之下，我那敏感得不能再敏感的自尊，我那脆弱得不能再脆弱的心脏，我那必须用金钱才能支撑的人格，都变得十足可笑了。

    所以开心原来是这么简单的事情吗？

    不管有钱没钱，不管有权没权，不管有脸没脸。

    这么想着，我走上前去，在她后背上拍了一巴掌：“站直了。”

    她抬头看我，很久没有移开视线。

    今天也是话多的一天，但一时半会我也想不起来我都了些什么。

    大概就是聊了我的身体，聊了我以前过的工，聊到她觉得自己朋友少。

    聊，聊工作，聊写字楼里的前世今生。

    我还顺带确认了一下，王八是真的只记得六岁以后的事情，王确实没有骗我。

    最后我们在新街广场的露天平台上吹晚风、吃烧烤，当时我想的是，如果现在是今天早上就好了。

    如果每一天都是今天的循环，我应该也会乐意吧。

    有个智力稍有些问题的卖花哥路过，问我们买不买花，王八不用。

    卖花哥笑着：“好的，祝你们幸福！”

    可太会做生意了。

    我立刻叫住他：“等等哥，买两枝。”

    支持一下生意，也祝我和王八永远幸福。

    唯一扫兴的是晚上收到了第三场剧本杀的通知，下周一下午三点。

    看了一下，下周一是6月10日，在那之前，购物软件那边应该就能给个法了吧。

    *

    6月9日

    星期日

    晴

    果然昨晚在楼梯上坐了没多久，就接到了王的电话：“你走了吗？”

    我：“我在楼下。”

    他气势汹汹地杀了下来，抬手就要揍我，好在我早有防备，反拧着他的手把他按在了墙上。

    事实证明，哪怕是切除脾脏的男人，力气也比女人大得多。

    估计王八起床后会觉得胳膊发酸吧，这也没办法，我也不能干站着挨。

    王想我很正常，毕竟了一天的话，肯定多少了点逾越的。

    不过我印象中王八调戏我的时候居多。

    “钱都花了，看还不让看？”

    “擦桌子是陪玩的业内规矩吗？”

    “可我下单时，没想到你服务质量这么高。”

    王，我已经很给你面子了，你以为这种程度的撩拨我反击不了吗？

    我也是个写文的人，我有一箩筐的素材库，哪怕语言不够，我还有肢体动作来凑。

    但我可一个字也没多，干站着挨撩，几乎把自己憋疯。

    真的，你给我个机会，让我跟她单独相处，你看看到最后面红耳赤的到底是谁。

    但是没等我跟他理论，他就靠在墙上哭了起来：“你为什么要提示她呢？你是想帮她杀掉我吗？就让她是个废物不行吗？那样两个人就都能活着了，那样不好吗？”

    我这才想起来，在王八难过自己朋友少时，我跟她：“你知道自己是个什么样的人吗？现在你所表现出的你是你真正的样子吗？你要做的事都是你真心想做的吗？还是，你所做的一切都只是为了迎合某人的期待而已？”

    我当时没多想就把话出来了，完我就担心了一下王要是注意到这番话，会不会反应过激。

    现在看来他果然是很在意。

    我顿了顿，把他的手放开，他就缓缓蹲到台阶上。

    我：“那怎么办呢，人都是要成长的啊。你也了近一年来她变化很大，这是因为她本就在不断思考，在逼着自己向前走。我跟她不算同事关系，也不算师生关系，除了‘前辈’、‘后辈’这样的词，我也找不到更加贴切的了。这话是我不心带出来的，但也是我在我与她的社会关系中真心想要的。”

    他哭得更凶了：“我是不是特别自私啊，我怎么能出‘就让她是个废物’这种话来啊。怪不得妈妈只喜欢她不喜欢我呢……”

    我都忘了我是怎么把他哄好的。

    王还是有在很努力地调整心态。

    这几乎是他“人生”中唯一要做的事——做好为了让这具身体变正常而配合出局的准备。

    缓过来之后他不断地，其实是一样的，都是同一个人，谁来活都是一样的。

    然后看着我，试图让我给点回应。

    我摊手：“我又不是心理医生，我不懂这个。”

    “废物。”他这么骂我，然后拍拍屁股走人，“我回家睡觉了。”

    我：“你上去吧，听到你锁门的声音我就走。”

    他步子顿了顿，然后回过头来告诉我：“对了，今天她爱上你了。”

    我当时没出话来。

    不过现在想想，如果王连王八的心理状况都能感知，那么他和王八的人格或许没有他想象的那么独立——或者，可能正在渐渐变得没那么独立。

    “他们”真的会变成以王八为主的同一个人也不定。

    然后白天去面试了，面了三家，薪资待遇最好的是一家外企电商。

    但我是真的不想起英文名字，很烦。

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    作者有话要：

    一点正文里写不出的细节：约会第二天王醒来觉得胳膊疼，以为是拎购物袋拎的，其实是夜里被陈陈扭的。