我可能真的是年纪越大就越没用了，或许，不仅仅是现在吧，时候的自己就是一个垃圾了。

    如今回想起来，还真的是和他的一样我一直是个窝囊废，童年的时我总感觉自己是弱者，不知道为什么没有人站出来帮助自己，当时一直想不明白为什么明明是受到欺凌的人是我。

    不明白为什么所有人还要站在对方那边，明明是他们先动的手啊，后来吧，我才明白原来那些愿意站出来帮助我的人，他们本身也得是一个强者才行。

    大概，我这种人吧，也别要人爱你了，就算和你交个朋友也是需要很大勇气的，因为我觉得自己真的很坏，真的坏透了，我接受不了身边的人比我优秀，我不能接受他抢走我的一切，我只希望他们可以只看见我一个人，我明明没有这种能力可以成为全部的光却要把身边的人拖进黑暗里，还妄想杀死自己和对方。

    我一直都没有勇气站出来为自己话却偏偏在奢望有人能够为了我站出来，我口口声声厌恶所谓的正义，事实上我明明就是相信它的，但它没有来，那么多年了，它还是没有来。

    我都等了好久了，但是它还是没有来。

    草！我真的很恨自己，我真的很傻，傻得分不清好坏，应该是蠢吧，他我就是一条神经的人，学什么都学不好，什么都不如人，没人喜欢才是正常的，我就是要奢望，草，我到底有什么资格奢望……

    不知道为什么现在总要装作一副看清了一切的模样去欺骗人，可能我也是在欺骗自己吧，事实上我根本就没有看透自己，也没有看懂当年的人。

    上高中的时候吧，我当时睡在下床，那会儿床上是一个性格张扬有点痞里痞气的舍友，他当时吃了很多零食直接把垃圾丢在我床上了，当年我忍耐懦弱没敢话，我连出口的勇气都没有。

    后来，与我经常走在一起的朋友和我一起去食堂吃饭，那天我一直闷闷不乐没有胃口吃东西，他就问我为什么不想吃饭，我当时没忍住就把自己不高兴的原因告诉了对方，我记得当年，明明他也很讨厌我那个上床的舍友的，那一副咬牙切齿的模样我到今天还记得。

    后来又过了一天，第二天晚自修我回去宿舍的时候就发现自己的被子被人撒了一泡尿，被子弄脏了，床单也弄脏了，挂在阳台的衣服也被人扔了下来，我的上床从厕所出来了他当时指着我的鼻子大骂，我这人虚伪总是背地里人坏话，有意见就当着他的面，别在背后对着他指手画脚的。

    他骂我的时候，其实我不敢反驳，他什么我也不敢反击，全身都在发抖，我好像也没有做错什么，但我就是连抬起头的勇气都没有，我承认自己是害怕的，一直都在害怕，一直都在逃避，一直都在退缩，后来我找了老师，我把自己受到欺凌的事情告诉了他，但我没有想到班主任居然会把我上床叫来和我一起当面对质。

    找了老师以后，这件事就闹得更大了，因为我的上床比我人缘好得多，这件事一出以后大家都向着他的，也就是那天开始我才开始明白原来我在其他人的眼里，我其实是一个很喜欢报告很喜欢在别人背后嚼舌根的人。

    当年我不明白，为什么事情会落到这个地步的，今天他一，我好像什么都懂了。

    其实也是我的错，是我搞不清楚自己的地位，我把和我走在一起的朋友当知心朋友，可是在他眼里，我的地位在我朋友看来其实是不如我上床的那位舍友的，人家的关系更好，他们都认识很久了，也是同村的朋友，所以我当时算是了别人的坏话，我的这个朋友就原封不动甚至是添油加醋地告诉对方了。

    自然也就让对方更加愤怒了，也就惹起了后续事情的发生。

    时隔多年，我依旧难以释怀，我现在放不下的，现在一直在执着的，到底是什么。

    现在的我总是很难再信任一个人，我无数次曾经怀疑过自己是不是被背叛太多次，现在已经没有勇气再走出去了，比当年更懦弱了，还要装作一副强者的样子，自以为真的看透了很多事情。

    其实，我连当年发生的一切都没有弄懂，我压根就不知道自己在别人眼里的定位，于是后来的我特别喜欢试探人心，我很害怕，我很仿徨，我总是试探那些在靠近我的人，我想知道自己的地位能有多高，我强迫他们选择我，我需要清楚地知道，他们是否愿意抛下其他人选择我。

    一旦我发现自己的位置是可以被替代的时候，我就会发疯，整个人陷入疯疯癫癫的状态，吃不下饭成天精神恍惚，我很害怕再次被背叛，我更害怕又被人丢下，我不知道该怎么挽留一个人。

    与其我是偏执坚持自我的，还不如自己就是敏感极端的，我很害怕身边的人他们有比我更重要的人，我知道自己比不上，自己没有能力去比，可我又不知道应该怎么办，这种情绪会不断地困扰我，最终把我吞噬。

    有时候我真的很恨自己是这种人，为什么总要不断地撕开童年的伤口，旧伤复发明明还是会痛的，但我就是放不下，一直被折磨，经常在别人的悲剧故事里面看见自己的影子，不断地怜惜少年时代的自己。

    但我无力拥抱他，我也不知道要怎么样才能救他，因为尘世间有很多人像我一样，他们也在等待救赎，每个人都用不同的方式等待着救赎。

    有时候真的觉得很累，但我不知道为什么自己还要做出那么多无谓的挣扎和试探，我很难相信一个人，但我很喜欢别人靠近我，我希望有人可以停下来听我讲完我的故事，希望他可以停下来抱我一下，我不知道这算不算是害怕背叛，我只知道每次要做选择，好像都没有人会选择我的。

    这个毛病也不知道是什么时候开始有的，我一直都自己厌恶懦弱和眼泪，事实上，我本来就是这种人吧。

    但我一直不敢面对真正的自己，这才是我吧。