我又是半夜醒了，此时是凌三点半，外面的天很暗，窗外传来了阵阵争吵，路过的人砸着酒瓶子，嘴上骂骂咧咧的一声比一声更要嘹亮，喝醉了酒的人都是疯疯癫癫的，他们根本就不知道自己做了什么事情，我本以为只有夜才是最安静的，但是深夜很容易思念一个人。

    他们好像终于走远了，声音消退了以后再也没有出现。

    终于安静了下来 ，夜又恢复了一片平静，天空依旧是深沉的墨色，没有星星也没有月亮，什么也看不见了。

    过度紧张，容易失眠，敏感、极端貌似属于精神病的一种，疑心还会很重，所以不敢相信人，主要也是不自信，自卑的人就是这样的。

    也许喜欢写故事的孩子都是比较敏感的，敏感、极端，有时候还自艾自怜，写到半路自我高-潮，有一部分人是有这种病才会写文的。

    这是我每天至少对自己十遍的话，就中国来身上有病是没钱治的，心理有病是没人信的。

    可能因为大家都有病，谁也没有闲工夫去关心谁。

    没有人是不会变心这个对的，但是有的人他会再次爱上同一个人。

    现实生活中我是没见过的，大部分人的婚姻都会经历出轨变心，因为我从就在这样的环境里长大，所以我对感情是持着一种渴望又不敢相信的态度，人生如梦其实也没错的，梦醒了就该上路了。

    人是不会完美的，如果真的完美何必找伴侣，他只爱自己就够了。

    朋友间也存在试探，试探对方的底线，其实这种思想挺可怕的，但是有时候做不到全心全意去信任一个人，也是胆懦弱的表现。

    一旦全心信任一个人，那他就会成为自己人生的救命稻草，如果有一天他对自己好感尽了，新鲜感没了，那这根救命绳索就会被他拿走，尘世间太多痴男怨女会因为这样把自己逼上绝路，别人不懂，因为他把爱情当作了全部，可是对方让他输了。

    我觉得不是不信，而是不敢，不敢去赌，怕满盘皆输。

    人生在世，有何不可，有时候疯癫倒也不是最坏的结局，就怕你这一生什么都没有拥有过，有一句话叫不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，最美的东西捉不住的，更陪伴不了你一生。

    喜欢的人，适合自己的人，最终能走到一起的人，等到年纪大了一些，你就会明白，他们应该是三种人。

    每一座城都会有那么几个疯子的，喜欢在夜深人静的时候哭，何尝不是因为大白天只适合做一个不要吓跑别人的妖怪。

    我不知道幸福的定义是什么，外人看你始终是身在福中不知福。

    可能是因为他们给不了你想要的东西。

    再向前迈向一步需要多大的勇气，我也想过消失谁也不想见，可是认真想一想，没人在意你的离开，仅有的几个人也会因为你的消失最终把自己忘记，我无法接受这样的结局，除非真的死了吧。

    否则你会很不甘心，不知道是因为什么所以感到不甘心，大概是因为得不到吧，也不知道是否拥有过。

    我昨天又去面试了，你会不会嘲笑我要用“又”，我一个人跑了好远的路，因为我好害怕停下来就要忍不住憎恨自己，我只能拼命走在路上才能安心，有的人以为自己死了就会让人记得住，我始终觉得这种想法很可笑，并不是所有人都可以让人记得住，大部分人都是尘灰，来过被风吹过，来时没有声息，死了也不会留下痕迹。

    时候我个子太矮，站在人群里谁也看不见我，长大以后我一个人硬要走向他们都不爱走的密林道，他们站在我的身后遥遥地望着我，因为我的前面没有路，谁也不敢来，我也是硬着头皮一直往前走，我也会迷恋路边野花的芬芳，像你的一样，人世间很多东西迷了人眼，眼睛看见的也不一定就是真相。

    你知道路痴坐车有多不容易吗，我坐错了两部车没敢话 ，开了地图导航也是一脸惆怅，反向走反是经常会有的事情，有时候也忍不住会恨，更多的事情都是责怪自己，可是每次出口却变成了责怪别人的话，你人性是不是很可怕 ，我一直都在尝试解剖自己，我想知道我到底是什么。

    在我五六岁的时候，他们我思想败坏，所以我才会淹死将要病死的残疾鸡，所以我才会把钱撕了扔河里也不给过路的乞丐，所以我才会把弟弟的新衣服剪了，所以我才不敢哭，所以我才不会有朋友。

    前天看见有人在吐槽一个姑娘，姑娘明星多不容易，要会唱歌跳舞，三更半夜也要工作，她怜惜对方，却被人嘲笑“月-薪两千的人可怜月-薪两千万”的人，其实仔细一想也不全是没有道理的，大概会有两类人，一种人只看得见自己，另一种人只看得见别人，他们爱极了对方光芒四射的模样，我觉得，那是照着普通人生命的光，所以他们愿意为此而疯狂，所以人与人之间哪能比的。

    有时候思念一个人，明知道得不到回应，我还是会找到他的对话框给他来一个99+，我也不知道自己这样做是为了什么，看起来可能有点傻，也会有几分矫情，但我控制不了自己，我只能这样做，我当时觉得，如果有一天真的疯了，估计也是天天都在自言自语的了。

    我的性格注定就是挣扎到我无力挣扎为止，一路走到黑奔波折腾也无所谓，等我真的走不动了，那就死在路上吧，毕竟不是每一个人都那么幸运会有好的结局。

    你知道吧 ，我一直都有预感结局凄美，过程其实也是有喜有悲的，我记忆力不好，只有用笔和纸才能把自己经历的事情记录下来了我才会安心，我已经忘记太多事情太多人了，如果有一天我把自己也忘记了，会不会有人帮我把记忆捡起来？

    你试过没有，一觉起来照镜子被镜子里面的陌生人吓到，又或者是突然间想不起来自己的名字，所以我需要重复强调一件事，一次又一次，我经常都是了就忘记了，有人嫌弃我记不得他过的话，我也是没办法，因为我连自己都记不得了。

    这些年好像也残忍恶毒了好多回，人心是不是如此的，只记得住对方的坏，记不住对方的好，做错一件事永远都无法弥补，这也是成年人的痛苦不是吗，因为大家都是用自己的思想来判断你 ，别人无法理解为什么大家都能做到的事情，就你做不到。

    我口渴了，还上火了，给我来一杯花茶吧，我需要下下火。