不断的否定别人，用各种令人讨厌的技巧打击别人，是什么心理。

    你问的这个问题其实非常关键——那些总是否定别人、用技巧打压别人的人，他们到底是什么心理？

    我们可能都遇到过这样的人：

    他们不会直接攻击你，但总是用“看似合理”的方式让你怀疑自己、觉得自己“没那么好”、感到“被控制”或“自我价值被压低”。

    比如：

    ?\t你表达观点，他：“你想多了”。

    ?\t你做了什么努力，他冷笑一句：“这有啥用？”

    ?\t你自己的感受，他来一句：“你太敏感了。”

    而更令人恼火的是，他们往往还用一些看似“有逻辑”的方式否定你，比如“我只是就事论事”、“你太玻璃心了”、“我只是想帮你看清现实”——这让人很难反驳，但又特别压抑。

    ?

    一、这是一种“控制型人格”的体现

    不断否定他人，其实是一种操控策略。通过打击别人、压低别人的自信，他们可以获得：

    ?\t相对的权力感：让对方显得“无知”“不理性”，自己就显得“聪明”“客观”“更成熟”。

    ?\t安全感和优越感：如果我让你感到自己不够好，你就可能依赖我、服从我，或者不敢挑战我。

    这类人通常有一种“强控制欲”——他们不希望对方变得独立、强大、自信，因为那意味着他们可能失去掌控。

    ?

    二、可能是一种“自我防御制”

    有时候，他们打击你，其实是在保护自己：

    投射（prje）

    他们可能内心深处也很自卑，但无法面对自己的不安，所以把这种感觉投射到别人身上，通过打压别人，来“证明”自己不差。

    比如：

    ?\t他自己其实没什么能力，但总是否定别人的努力；

    ?\t他不敢追求梦想，就嘲笑你“异想天开”。

    这是一种“拉你下水，我就不孤单”的心态。

    2否定（denl）

    他们可能无法面对自己生活中的失败、脆弱、羞耻感，于是通过贬低别人来逃避自己的问题。

    “你也不行”，这句话的真正含义，其实是“我不想承认我也有问题”。

    ?

    三、部分人是“人格障碍”倾向，例如：

    自恋型人格（y）

    ?\t总是否定别人的成绩、价值、贡献；

    ?\t只有在打压别人、贬低别人时才能维持自己的“优越感”；

    ?\t典型话术：“你再努力也比不上我当年。”

    他们内心其实很脆弱，怕自己被忽视，所以通过不断贬低别人，让自己看起来更高。

    2被动攻击型人格（pve-aggreve）

    ?\t表面温和，实则暗中伤人；

    ?\t不直接冲突，但通过讽刺、质疑、拖延、忽略等方式“软打击”；

    ?\t比如：“哇你居然也能做到，厉害啊”（语气满满的内涵）。

    这类人通常表达愤怒的方式是“间接性”，他们害怕正面冲突，但内心积怨很深。

    ?

    四、“情绪操纵者”常用的典型技巧

    

    这些人往往非常擅长隐藏打击的方式，有些方法你可能听着“像是在好心”，但其实都是操控：

    技巧名称

    表面法

    实质含义

    假共情

    “我懂你，但你真的应该”

    听似理解，其实否定你

    语言操控

    “我不是批评，只是实话实”

    利用语言掩饰攻击

    贬低式比较

    “你这不错啊，不过比你还厉害”

    让你永远觉得自己不够好

    轻描淡写

    “这有啥好激动的？”、“别那么情绪化”

    否认你情绪的正当性

    打断式回应

    “我跟你啊，你应该”

    剥夺你表达自我的空间

    ?

    五、他们为什么非要这么做？

    到底，这是内在匮乏、关系焦虑和自我认同脆弱的表现。

    他们不能容忍别人光芒万丈，因为自己内在“暗淡无光”。他们否定你的情绪和努力，是因为自己早年也被否定过，从未真正学会怎样肯定别人、连自己都不敢肯定。

    有一句话非常贴切：

    “他们贬低你，不是因为你不够好，而是因为你已经够好了，让他们感到不安。”

    ?

    六、我们该怎么应对？

    看穿不跟随：知道这是对方的模式，而不是你真的不行。

    “谢谢你的意见，我会自己考虑。”（礼貌地中止）

    2设置界限：

    “我不喜欢这种方式被话，如果你继续，我可能不会继续这个话题。”

    3不要去“教育”他们：

    他们其实并不想改变，只想控制。你若试图用理性服，很可能陷入他们设下的“争论陷阱”。

    4在关系上做减法：

    如果这是朋友或同事，远离是一种自我保护；如果是亲密关系，建议深度反思这段关系是否健康。

    ?

    七、最后总结

    不断否定他人、使用技巧打击别人的行为背后，本质上是控制、匮乏、恐惧、脆弱。他们不是因为你不好才打压你，而是因为他们无法承认你“好”。

    这不是你的错，也不需要你去承担。

    你要做的，是相信自己的价值，不被对方的技巧牵着走，在人际上勇敢地画出界限，保护自己的尊严和情绪完整性。