为了她又再勉强去谈天论爱

    又再振作去慰解他人

    如难复合便尽早放开

    凡事看开。

    醒来后已经是在医院。

    消毒水、洁白而干燥的床褥,还有身上深蓝色的柔软条纹病服,我得救了。

    腹部的伤口隐隐作痛,我试着坐起身来，四周是很熟悉的布置——单人间，深棕色的木柜放在墙角,但上面花盆内的郁金香被换成了一束修剪地很漂亮的百合。

    窗帘被人细心拉开,今天阳光很好。

    -

    “醒了。”

    我想象过很多次，如果我再次遇见忍足侑士，我会和他些什么。但我始终觉得,我们两人之间最好不要再见面,长久漂泊于世间的疲倦灵魂大概是无法给予彼此归属感的。

    他和我遇到的所有人都不一样，他温柔，他体贴，他总是能处理好关于感情的一切事宜，他是个绅士,也是个好人,他交往过那么多女友，可我从来没见过他为爱辗转反侧、寝食难安的画面。

    他连亲吻都带着克制,不会失态，永远风度翩翩。

    即便是深夜当我试图抱紧他,那样滚烫、颤抖，汗水交融,他的心脏就在我掌下“噗通——噗通”地一下一下跳动,可我还是觉得好遥远。

    无论我什么做什么,他总是好，我于他而言，就像是中牵着的飘忽不定的风筝，风越来越大，当线断的那一刻，他的指也随之松开。

    我有时真的很讨厌他的分寸感，讨厌他过于良好的异性缘，可我又觉得自己实在是无理取闹，像个一味索取、不懂得满足的孩。

    但后来我慢慢发现，我不是讨厌忍足侑士，我只是无法面对自己，我无法忍受自己因日渐膨胀的独占欲而面容丑陋，我害怕那份狂烈、毫无理智可言的爱最终会毁灭我自己。

    我们之间没有争吵，连分开都像老友闲聊般轻松自然。

    有的时候我在想，忍足侑士那么聪明，肯定早已看透我若即若离的感情态度，所以他从不挽留。

    “喜欢并不等于要在一起。强行捆绑，在日复一日的折磨中只会让双方都面目可憎。我不愿和你走到那一步。”

    他的眼睛很好看，是深近黑色的浓郁的墨蓝，很像凛冬时节冰封的贝加尔湖，一大滩深蓝色铺展脚下，无数雪白色的泡沫自湖底升腾，却又在临近碎裂的那一刻被寒冷猝然冻住。

    每当我面对这双眼睛，我都自惭形秽。

    我怕他发现我的不美好，我更怕他不能包容这份不美好。

    大概爱情只占据他生命中的很一部分，旁人给予他的快乐和他自己能够创造的一样多，所以即便一个人生活、在不同的城市间辗转，他也能生活地很好。

    我要什么，我还能什么呢？

    我只能装作若无其事，点到为止地和他问好：

    “好久不见。”

    -

    他的鼻梁上挂着一副没有度数的圆框眼镜，思考时会下意识地用推一推镜框，他话很有逻辑，尺度把控地也很令人舒服，谈话时总是在恰当的地方停顿，给对方一点理解时间。

    这么多年了，他一点没变。

    忍足侑士像所有我在医院中遇到过的负责任的医生一般，形容整洁、举止干练，他将深蓝色的头发向后梳去、用发胶固定，露出饱满的额头，穿着及膝的白大褂，脖子上挂着听诊器，胸口处佩戴着名牌，左上方的口袋则插/着一根钢笔。

    然而久别重逢并不能令我感到惊喜，我的内心甚至会下意识产生一种局促不安感，想要逃避，但为了维持得体的表情，只好努力克制自己。

    “你”他罕见地停顿了。

    是想要询问我什么吗？亦或是关心？但无论如何，你又是以何种身份、何种立场来和我这些话的呢？

    我等待着，大概还有点不可言的隐秘期待。

    因为这般迟疑，这般局促，我实在很难在忍足侑士身上看到。

    “子弹已经取出来了，局部伤口有发炎迹象，所以每天都要按时上药，饮食方面要清淡，注意忌口，辛辣刺激性食物和生冷海鲜最好不要摄入。虽然你的恢复能力很强，但养伤期间还是需要得到充分的休息，我不建议你近期内出院。”

    “麻烦你了医生。”

    “这是我应该做的。”

    “医生，你有看到我朋友吗？”我想问他青峰大辉在哪，但想来想去还是选择用“朋友”这样一个中性词。

    “那个送你来医院的男人吗？”忍足侑士取下挂在我病床前的资料板，抽出钢笔在纸上面添了几个数据，他一边写一边道：“他去缝伤口了。你做术的时候他一直等在术室外，昏迷的时候也一直在病床边陪着，直到你情况好转后才去处理自己的伤口。”

    所以不止是朋友吧。

    我轻而易举地读懂了他话中的未尽之意。

    就像他很容易就明白“朋友”这两个字只是我的托词。

    我们最舒服的关系应该是朋友，不要做情人，与忍足侑士做朋友远胜过和他做情人。

    做朋友，他身上所有我不能够容忍、介意的特质就会顷刻间全部变作优点：有分寸，幽默、健谈，总是体贴地考虑到在场每一个人的心情，我的想法给他一个眼神他就能懂，我是如此欣赏他的性格。

    但是做情人，我会惶恐不安，我会忍不住过度索取，我需要深刻感知“我是被爱着的”这一点，但忍足侑士含蓄内敛的性格注定他不会有如此热烈外放的情感。

    太过自我、强硬捆绑在一起的感情容易让双方窒息，我不愿意和他走到那一步。

    他走上前检查我边金属架上的输液袋，抬起臂的时候带起一阵隐形的气流，我垂下眼睛，专心地用目光描摹着身前棉质被套的纹路走向。

    我能够感觉到，忍足侑士的目光落在我的身上，这份目光似乎是带有重量的，它令我感到压力，在某一瞬间，连呼吸都被下意识地拉长——

    良久，他叹了一口气：“这是一份很危险的工作，常年行走在危险边缘，和犯罪分子斗智斗勇，稍有不慎就可能会身受重伤。我不明白你为什么会选择这样的职业。”

    “总有人要去做的。”对于这个话题我不想谈论过多，因为当两段截然不同的经历重叠的时候，我的人格总会产生严重的割裂感，这种感觉常令我无法完成逻辑上的自洽，无法很好地扮演当下的自己，我会矛盾，有时甚至会轻微地怀疑现实。

    所以我问他：“学长呢，为什么要当医生？你不是自己没有强烈拯救他人的想法，所以无论如何都无法成为一个合格的医生吗？”

    我曾经向忍足侑士表达过“希望你成为一名医生”这样的想法，因为我觉得像他这样耐心细致、有礼貌，另外工科成绩又很好的男生真的很适合学医，以后所有遇到他的病人都会很幸运。

    还有一个原因我没有告诉他，那就是：我很希望自己未来的另一半是一名医生，我觉得白大褂很帅，消毒水的味道其实也不错，总是让人下意识和干净、无菌、健康等词语联系到一起，医生让人觉得很可靠。

    “子承父业吧，你知道的，我的父亲是院长，读什么专业对于我来都没有区别，所以还不如选一个自己熟悉的领域。”

    “原来如此。”我笑着点点头，却又在低下头的瞬间敛去笑容。

    藏在被子下的指忍不住攥紧，我到底在做什么，我质问着自己。所以我始终认为，我和他之间最好不要见面，和他没有关系，是我的错，我会失控。

    在过去，忍足侑士时常令我怀疑“他是否真的喜欢我”这件事，我甚至已经记不清，我们之间有过“爱”这个词吗？

    但有的时候我又会觉得“喜欢”这个词语很俗气，探究“他是否真的喜欢我”这个行为本身就很俗气，我和他之间不应该袒露地这样直白、赤/裸，那样就不美了。

    所以我们得很含蓄，很有分寸。

    第一次见面，两个人从图书馆的书架上抓住了同一本书霍乱时期的爱情；读书沙龙上，我们对于卢梭的思想看法不一致；再然后是出演同一出戏剧凡尔赛玫瑰，由此定情；他邀请我去他家躲雨，做饭给我吃，我们谈文学，谈音乐，谈星空，谈所有复杂却浪漫的事物。

    这样的感情脱离现实，很美，就像所有中描述的那样，但现实不是，所以没有办法e。

    我们能突然产生去威尼斯旅游的念头，然后立马订票，拎起包就出发，能牵一起漫步于辉煌璀璨的圣马可大教堂，欣赏文艺复兴时代留下的优美艺术品。但我无法想象日常生活中一些常见的洗衣做饭的场景，甚至是有了孩子之后混乱吵闹的日子。

    我们两个人都没有给对方展露过自己的缺点，我们从没有吵过架。

    所以当初我的做法是正确的，我和他干脆利落地了再见，他现在的做法也是正确的，朋友之间不应该给对方暧昧的错觉，要注意分寸。

    “学长结婚了吗？”

    “没有。”

    “学长现在有女朋友吗？”

    “没有。”

    “学长这么优秀为什么会没有女朋友？”

    “不想找。”

    我们仿佛在演一出滑稽的默剧，言不由衷，出的话被油彩层层涂抹，心灵的嘴巴却被胶带牢牢束缚：

    “我听见了你的声音，

    也藏着颗不敢见的心。

    我躲进挑剔的人群，

    夜一深就找那颗星星。”2

    “为什么不想找？”

    “没有为什么。”

    “学长在等一个人吗？”

    “”

    “没错。”

    谁？

    你。

    你听不到我的声音，因为脱口而出是你姓名。

    他离开后，

    我的眼泪突然就下来了。