那次的争吵，以司马少无条件妥协退让告终。我自己一个人跑到大街上瞎溜达，转悠了半天都不知道该去哪，只能去找柳艾。刚进柳艾家门，司马少那厮早已在那里守株待兔了。他给我买了几束玫瑰，夫妻吵架了，男人应该主动道歉。正好周东泽也在家，柳艾揪着周东泽的耳朵，晃着周东泽的脑袋，你看看人家司马少，你跟人家学学。教育完周东泽，柳艾那丫头又将枪口对准了我，优你怎么怎么不对，优你应该如何如何。直到把我教育得肚子哇哇乱叫，周东泽看柳艾没有做饭的意思，下楼买了些披萨和炸鸡回来，我和司马少不再提及吵架的事情，这次风波就算平了。

    本来热热闹闹正吃着，柳艾无意中一句话又冰冻了餐桌上的温度。

    “听久久回来了。”

    久久？卓久久？

    跟桃子分开以后，卓久久万念俱灰，学还没上完，就奔赴海外去找卓悟了。

    “那卓悟回来了么？”我几乎是脱口而出的。

    其余三人均是一愣，周东泽虽然不太了解我和卓悟之间的事，但柳艾多少和他了一些，他对我和卓悟之间的事情，多少还是了解的。况且，有柳艾那个喇叭在，恐怕我那点破事早就传到十万八千里了。

    柳艾瞄了司马少一眼，我意识到自己失言，司马少的脸都绿了，我也识时务地闭上了嘴。

    当晚回家，第二次家庭大战爆发。

    “优！你是我的妻子！你怎么能还喜欢卓悟呢！”

    “妻子，妻子，妻子，妻子。我司马少你就不能换个词叫我么？老婆听着也比妻子好听吧？！”

    “妻子是最传统的叫法，表示我对你的尊重！”

    “现在是二十一世纪！你怎么活的像个民。国时期老顽固似的！”

    “你这是对丈夫话应该有的语气吗？”

    “你这是对老婆话应该有的语气吗？”

    “我对你的忍耐已经到了极限了！不要再考验我了！梁优！”

    “到极限了，那你别忍了，散了吧，一了百了！”出这句话的时候，我并不生气，我浑身散发着不耐烦的情绪，真不知道是他容忍我多一些，还是我容忍他多一些。他容忍我是因为爱，而我容忍他是因为不爱。

    司马少难以置信地看着我，第一次在我面前哭了，蒙着双眼，咯咯地抽泣。

    我视而不见，再一次拿起包，狠狠甩上了身后的门。

    环江公路上，因为能看到夜晚平静的江面，所以这里成为我每次闹情绪之后必然光顾的地方。从环江公路车站向前走不到50米，顺着台阶走下江堤，距离江面围栏三米远的地方有块的岩石，是我静坐休息的地方。

    坐在岩石上，眺望幽邃沉静的江面，想着平缓一下自己的心情，意外地发现自己的心情并没有多大的波动。瞬间又为我的绝情感慨起来。我太对不起司马少了，结婚这几年来，对司马少的愧疚和罪恶感从没间断过，因为不爱，我对他的态度越来越差。刚开始我还试图劝自己爱上他，可我发现根本做不到，就连一丝丝的温柔和理解都不愿馈赠于他，哪怕我给予陌生人的友好，他都从未得到过。最初，我试着接受他的逻辑，现在却连听他话的耐心都没有。司马少是个好人，他从始至终都没做错过什么，一直以来，错的都只是我而已。

    我为什么要嫁给司马少？为什么要嫁给一个我不爱的人？为什么要嫁给一个爱我的人？我是个魔鬼，用司马少对我的爱为武器残害着他的心灵，我明知道自己的行为不对，却从不收敛，放纵自己的脾气，对他造成一次又一次的伤害。

    离婚吧。

    我被自己的这个念头吓了一跳，想压回这个想法，努力了半天，压不住了。人的潜意识就是这么奇怪，越不想去想的事情，就越忍不住想。也许头脑永远无法对抗欲望。离婚的念头，在我的心中种下了一颗种子，有着最顽强的生命力，不需浇水润养，瞬间就生根发芽。我一边为自己的想法而愧疚，一边为新的生活憧憬着。如果离婚了，我会重获自由，但会经济拮据。没关系的，这样庸碌无为的生活我早就厌烦了，我总不能一直靠着司马少养我，如果经济不独立，永远都没有权利选择自己想要的生活。我快三十了，也该整装出发，埋掉过去那段丢盔弃甲的时光，给自己一个前进的理由，好好地赚钱生活了。不管赚多少钱，我起码要具备一个成年人在这个社会上生存的能力吧。等到离婚以后，我可以先租个房子，重新开始我的生活，包括我的爱情。所有的青春都用于荒废和彷徨了，我必须要开始新的生活！

    越想越兴奋，就好像离开了司马少，我的前途立刻会一片光明，属于我的丘比特之神会立刻在我的胸膛上戳一剑似的。自己不知道瞎激动个什么劲儿，对司马少的愧疚感早已一扫而光了。我拎起包，三步并作两步地朝柳艾家跑去，我想问问她的意见，我想与她分享我的喜悦，最主要的，我想让她先借我点钱

    “叮咚、叮咚、叮咚！”我趴在柳艾家门上，把门铃按成了感叹句。

    “哎呀，来啦！来啦！”艾的声音由远及近，房门敞开，柳艾吐沫星子立马喷了我一脸：“我梁优你是不是有病！你们两口子能不能消停点！一天吵八百回有意思么！”

    我忘记问她是怎么知道我和司马少又吵架的，澎湃的情绪未消，脱口而出的第一句话就是：“柳艾！我做了一个重大的决定！我！我要离婚！我要重新开始我全新的生活！”

    柳艾听完我的话，眉梢的怒气登时散了，一脸惊恐的瞪着我。我眨巴眨巴眼睛，看到了柳艾身后，坐在沙发上等我的司马少

    柳艾的家里炸了锅，我从没见过司马少发那么大的脾气，拳头如雨点般捶在沙发上，又觉气势不够，转而去捶墙，指根的掌故磕得哇哇流血，脸部的肌肉痛苦得扭曲在一起，配上司马少那炭块般的皮肤，像个放久发霉了的黑核桃。

    “梁优！我对你这么好！你为什么要离婚！为什么！”他每一个字，就要砸一次墙。周东泽拼命抱住他的腰往后拉，他拳打脚踢，不让人碰。

    “我警告你，可别伤着我家东泽了！”在一旁观战的柳艾急切切地。

    “司马少，别发疯了，我们坐下谈谈，好吗？心平气和的。”看着他失控，我心底升起一丝不忍，五年了，毕业之后的五年，我的人生中毕竟只有司马少，我虽然不爱他，但我不想伤害他。

    司马少根本听不进我话，玻璃球大的眼泪噼里啪啦砸在地板上，有些顺着皮肤滑进了他龇牙张开的大嘴里，他“哼哼”地放声大哭，毫不掩饰音量，毫不修饰音调，哭得犹如杀猪一般。男人和女人真的不一样，女人就算再痛苦，都要哭得有节操。

    一直到半夜，我并没找到会和司马少好好谈谈的会，他已经把自己哭岔气了。

    周东泽看他有哭晕的趋势，赶紧背着他进了卧室，据哄了他三个多时，才把他哄睡着。经过这一夜的折腾，我也累了，柳艾本想趁着司马少睡着了和我聊聊，但我最初找她沟通的激情已经被司马少哭没了，这一天下来，虽然什么话都没，却已筋疲力尽。

    周东泽安抚完司马少，已经凌晨三点多了，我固执地没在柳艾家住下，回到自己家中。屋里一片黑暗，我点亮家里的灯，屋内被我收拾得整洁光亮，唯独少了些人味，少了些家的味道。这么多年来，难道司马少体会不到吗？

    哎，不管他体会到也好，体会不到也好，这一回，我俩应该是真的完了。司马少，感谢你守护了我整个青春，但是，你始终不是我想要的人，我不是绝情，只是分开对你对我都是一件好事，你还我精神上的解脱，我还你重新去寻找真爱的资格，你有权利过幸福的一生，而不是把后半辈子毁在一个不值得女人的身上。

    就这样吧。我以为，明天，我们就会结束的

    只是我以为。

    第二天，司马少没去公司，上午十点左右就回来了，耷拉着脸。

    “你回来了。”这句稀松平常的话，我事先演练了无数遍。他没理我，径直朝我们的卧室走去。

    我追着他的屁股：“我们聊聊吧。”

    “咣”一身，他关上了卧室的门，人各一方。

    “司马少！”我在外面声嘶力竭地喊他的名字：“司马少，你别这样，遇见问题总要解决的！不能逃避的！”“司马少！”“你开门！”“你有在听我话吗?”“司马少！”

    我在外面连敲带喊地使了半天劲儿，司马少他老人家铁了心的不理我似的，半句回音也没有。

    好嘛，我就在外面堵着你，我就不信你不喝水不吃饭！

    想着，我坐在外面的沙发上，忐忑地等待着他“出笼”。可是一整天的时间过去了，屋里连放个屁的动静都没有。我心生一计，走进厨房，切菜、剁肉、温锅、放油，肉丁下到锅里翻了几翻，加上调味料。十几分钟的功夫，红焖肉的香味熏遍满屋。

    我把焖好的红焖肉连锅端出来，放在一个高脚凳上，摆在我们的卧室门口，左掀开锅盖，右拿着把扇子把红焖肉的香气往卧室里扇，边扇边吃，边吃边扇。

    司马少一整天没吃东西了，肯定会饿的。这香气劈头盖脸地向他砸去，我就不信他不出来。

    事实证明，美食的诱惑对于一个老顽固来还真是没用，我吃了快一锅的红焖肉，等菜都凉透了，屋内还是一点动静都没有。司马少好像铁了心要把自己憋死在里面似的，这时我开始着急了，他不会在里面想不开，有个什么三长两短吧？

    “司马少！”我呯呯嘭嘭砸起门来：“司马少你别吓我！”我眼泪快出来了：“司马少你出个声音啊！我求求你，你别吓我，我求求你了！”我的声音越来越急促，开始用肩膀撞门，把自己弄得生疼。

    司马少可能是听到了我的呻吟声，总算了一句话，让我知道他还活着：“优！我不要和你离婚！”

    呼，我松了口气，太好了，他没有做傻事。

    “司马少，你出来好不好！不管你怎么想，我们必须先坐下来好好谈谈吧！”我耳朵贴着门，倾听着门内的动静。

    沉默几分钟以后，司马少大吼：“我不离婚！你若执意离婚，我就把自己饿死在房间里！让你后悔一辈子！”

    这句话得我头皮发麻，完这句话之后，任我怎么单方面在外面吼叫，司马少都不再一句话。

    第一天，第二天，司马少居然三天没出门！

    最终，我妥协了。

    “司马少，你出来吧，不离婚了，出来吃点东西。”

    “真的吗？”这是三天以来，司马少对我的第二句话，声音颤颤巍巍的，像个亏气亏血的老病号。

    “真的。”我哭了。

    “真的，你出来吧，不离婚了。”我无力地蹲在卧室门外的地上，再也没有一丝和他长谈的欲望。

    门锁开了，司马少衣衫很脏，胡子很长，气色很差。几天没洗脸没刷牙，让他本就不帅气的容貌看上去更加邋遢。他扶着墙，有气无力的，三天的断水断粮抽干了他肌肤中的水分，也挤掉了面色中的红润，好像瞬间就老了十岁。

    我坐在他的门口，他甚至没有看我，经过我身边，没有驻足，拿着自己的皮包，出了门。

    接下来的一段时间里，我和司马少的生活很好地诠释了一句话：世界上最远的距离，是我还在，可你看不见

    司马少用尽所有的力气留下了我，再也没有多余的力气去维护和修复我们之间的感情。他每天拿着被子睡在沙发上，早七点出门，晚八点回家，早饭和晚饭都不在家里吃，我们也没再过话。他的面部表情每天都很僵硬，不哭不笑，不喜不悲，活得像个行尸走肉。而他的这种“非暴力不合作”行为对于急性子的我来，简直就是一种折磨。生活在同一个屋檐下，每天只有早晚能打个照面，几乎没有言语上的沟通。有几次，我试图整理好脸上的微笑主动找他沟通，他铁了心的不给我会，游离的目光一旦锁定了展颜微笑的我，全身的警戒系统立马打开，赶紧掉头就跑。几次之后，我不再为争取离婚而努力了，因为这种单方面的努力很无趣。我不明白，为什么司马少宁可过着这种相互漠视，互不关心的生活，也不愿意给自己一个重新开始的会，去寻找一段真爱呢。我深知司马少的个性，如果他想不开的事情，别人再怎么当客也没用，索性等吧，等到司马少想要主动离婚的那一天，他会主动来找我的。离婚并没有我想象中的顺利，我一直对此耿耿于怀。没提出离婚之前，我一直认为人世间最痛苦的事情，就是每天对着自己不爱的人，装出爱他的样子。现在才发现，人世间最痛苦的事情，是每天对着自己不爱的人，他特么还不屌我！

    算了，计划总是没有变化快，既然离婚计划不能如期进行，我就先出去解决我生存的问题吧。既然决定迈出这一步，再拿司马少的钱出去挥霍就有点臭不要脸了。我仔细清点了一下目前我卡里的钱，觉省吃俭用的话撑个两个月是绝对没问题了，两个月想找个工作还不简单么？

    事实证明，离婚的打击相对于生存的打击来，真是九牛一毛了。为什么骆驼会被最后一根稻草压死，因为他吃不到！没有了口粮，没有了最起码的生存基础，管你骆驼还是人，通通的gever！

    在家肥吃肥喝了五年，早年那点英语底子早就被我抛到了九霄云外，简历不会写，wrd和eel不会用，各大公司在看见我的工作经验一栏是“全职家庭主妇”以后，直接把我的资料甩进垃圾桶。竞争压力大，年轻一辈迅速崛起，看到新一批年轻人各个跃跃欲试，胸有成竹，我那点微不足道的魄力立刻就缩水成了瘪气球。感觉自己除了年龄大点、脸上的褶子多点之外，没有任何资历能与现在的年轻人抗衡。两个月匆匆而过，我心急火燎地挨家面试，又一次次地被拒之门外，只能试着换个突破口——找找其他不对口的专业吧，比如发发传单，洗洗盘子什么的。

    洗盘子太脏，服务员太累，就从发传单干起吧，这个工作比其他两个体面一些。