第111章 遗书

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    To 李隅,

    嗨,李隅,你好。

    我万万没想到会以这种方式给你写信的,真的,人生有太多事无法预料到了。

    遗书是什么格式我也不太清楚,那就先这样吧。

    很抱歉这次好像又要失约,我也许……不能按时回去见你。

    我不想写什么“当你看到这封信的时候我可能已经死掉”之类的话,那就活泼轻松一点吧,我有很多话想当面跟你没出来的,就在信里写好了,我这个人嘴笨,所以写是我最好的表达方式。

    现在我把手电筒咬在嘴里写信,还好这灯很亮,我可以一直写到手电筒没电再停下,希望那个时候洞里还没被水给淹没。我现在坐在观音大士的腰上,真是大不敬,不过也是也没办法的事。万幸,整个洞整体没塌,只是往下陷了很多,我们一动弹,就是一撮土,一堆石头,或者上面桃花潭里的水漏下来,所有人都不敢动弹,也不敢大声讲话。

    现在除了雨水灌进来的声音之外,就是大家压低嗓音的抽泣声,我们都在写遗书。

    我旁边的洞口只有一个手肘宽,虽然人没办法出去,但至少可以塞一个矿泉水瓶子,我希望它能够被冲出去,浮在洪水上,至少能让搜救人员看见。

    朋友的书包里文具很多,削好的铅笔装了一整盒,田字格的本子也有很多页,分给每一个人都还有多的。

    我该和你点什么好呢?

    那么,你的确有在看医生,没骗我吧?一直以来你总我喜欢撒谎,可你自己讲谎话才是面不改色的。对自己都能撒谎的人,你才是真的厉害,我希望你能感觉能好一点。

    其实洞塌掉的前一秒我对你还是有埋怨的,我开始不间断地想,你给我的电话,究竟想什么呢?

    我很后悔自己为什么莫名其妙要下山来看这个十几米高的观音,又很庆幸当时我邀请你跟我一起回锦城你没有答应,总而言之现在心情很一言难尽。

    或许冥冥之中这是要遭受的一场劫难吧,如果是这样的话,那我也没办法,我遇到过太多次相同的事,每次觉得生活明朗了,有眉目了,啊,然后其实是一个玩笑而已,真的,我现在都有点怕会有好事发生。

    关于你让我想想一个人该做什么,喜欢做什么的事情,我想过了,也在今天得到了答案。一个脱离了李隅的阮衿算什么?这个问题我有没办法去思考,你实在是有点强人所难了。

    我们的关系是:我需要你,你不需要我,你想要扭转和纠正吗?

    可是我做不到怎么办,感情的事我一塌糊涂,你就让我一塌糊涂下去吧。你你觉得自己变成了李铭的影子,我看你自己也是一塌糊涂,何必这么?你非得是影子,好吧,那我就做影子的影子,我才不在乎这些。

    洞刚塌的时候,观音就倒下来了,我看着它压死了旁边朋友的父亲。

    白色的石头,红色的血,水里四处蔓延的都是血腥味。

    他们都哭了,我本来过,有危险,不要再深入了,可是同样包括我自己,仍然抱着侥幸心理,我这种优柔寡断不坚决的性格真的糟透了,是吧?我早知道我咎由自取。

    女孩哭得停不下了的时候,我就只能抱着她,拍她的背和头发,,“不要怕,不要怕,会没事的,一定会没事的。”

    怎么呢,我有种使命感,请允许我向你邀功吧,毕竟我是本地人,我们一群人托着几个孩从缝隙里爬出去了,虽然那个洞口很快被堵上,但万幸孩子都成功逃脱了。

    我爸爸是消防员的事,我记得从前跟你提起过的,不知道你是否还记得呢?

    那个时候锦城就总是不停地挖煤矿,也总是出事,我想走到今天这一步也是上天早就注定的。

    但凡我们所经历过的,就会再重演一次。

    我父亲救了六个人,我是远不如他,只有三个而已,但是这么一想,倘若以这种方式死去,那也算是英雄,死而无憾了。

    就像你讨厌自己身上属于李胜南的那部分一样,我恨我妈,非常恨,从我开始觉得她不体面的时候起,我就下定决心不能像她那样堕落下去。可惜事与愿违,我还是无可奈何地往那个方向偏离过去了,血缘这东西跟命运有关吗?我不禁思索。

    之前有段时间我总觉得我已经变成她了,我像她一样活着,注定也会像她那样死去。我频繁地梦见穿上就脱不下了的红裙子,对,就像故事里那双穿上就不停跳舞的红鞋子一样,很恐怖。

    但是你回来了,你也帮助了我,我们从中得到了解脱。

    我要谢谢你。

    另外,你好像从来没问过那个十字架项链被我放到哪儿去了?以为我弄丢了吗?并没有,相反的,我太害怕自己把它弄丢了。

    我很早就把那个项链藏起来,那样四处东躲西藏的生活,并不适合把这些珍贵的东西带在身边。

    所以它在我家后山山麓脚下,阮心躲过的那个榕树的树洞里。

    我当着你的面把阮心从那里面拽出来过,不过我想你也不记得吧?

    我时候特别喜欢藏在那个树洞里,当我不想理妹妹的时候,当我也不想被父母找到的时候,我经常躲在里面一个人坐着,那是属于我的私人空间。

    里面放了个月饼盒,项链,书签,你赠我一半的罗汉卡,还有你送过我的很多东西。你以前喜欢拿未成熟的珊瑚豆弹我,我想你应该没料到,这几粒已经发黑的果子也被我私藏起来了。

    这一次回锦城,出于私心,我把我父亲的手表也放进去了,和你母亲的项链紧挨在一起。我想把它送给你,结果你没有接受,这件事我始终觉得有些许遗憾。

    我欠你很多,我知道。

    月饼盒里还有我找到的文件,以及存下的一丁点微不足道的钱,反正全都在里面了。

    如果我真的……死掉的话,我不愿意你难过。真的,我像个电视剧里中了一百颗子弹也要流着血把台词讲完的炮灰角色,能把台词讲全,发挥完表演欲,我已经彻底没有遗憾了。

    我不难过,所以你也别难过。倘若你愿意记住我,那就再记一会儿,但不要太久。你的心里总是沉甸甸地装着那么多东西,我,就不能装一点让自己快活的吗?

    不过我的好听,可也的确怕死,我忍不住一边哭一边写,手也在发抖,所以字才这么难看,请原谅。

    至于我妹妹,其实没什么要的,她的家庭比我完整,活得也比我快乐,她不再是个没有我就不能活下去的女孩。

    大多数时刻我爱她,但同时也在嫉妒她。

    或许我对你那种偏执才是最纯粹的。

    手电筒暗了,我的手写的也很酸,不知道废了多少张纸,周围越来越黑,越来越冷,应该是到后半夜了?

    我有种回光返照的错觉,好像在黑暗中变得轻飘飘的,我飞起来,飞到了洞窟的上面,那位桃花潭的将军站在原地,他不再举剑砍我这个违背誓言者的头了,他没有剑,身边也没有龙女,只是变成一个心软的孩,他戴着头盔,走进一个游乐园,在生锈的旋转木马上坐着。

    我飞进一个漫长的隧道,一辆火车呼啸着驶来,我像一个纸片,从一扇半开的窗户中钻进去。

    原来是那辆YZ35642的硬座火车,它已经到站了。

    好多人在下车,特别地拥挤,我帮你从人群中艰难地撑出一条缝,让你先走,你匆匆地下去,站在熙熙攘攘的月台上,你对我了一句话。

    周围环境太嘈杂了,当时我完全听不清你了什么,只是假装听到了,然后了“嗯。”

    而现在的我却听得无比清晰,你仰着脸,温柔的神情就像放慢了一百倍,你的是,“你慢点走。”

    可现在的我无法出一个“嗯”来,因为我站在火车上没能够下来。

    对不起。

    对不起。

    对不起。

    .

    那张遗书被李隅紧紧攥在手中,他忽然在街上跑起来了,后面阮心撕心裂肺的哭声,还有那些迷彩服一言难尽的神情,全都被甩在身后。

    他感觉自己的视线是模糊的,只是那晦暗不明的地平线离他越来越遥远。

    年少时候所追逐过的一万座神像正在陈列在道路旁垮塌,各种各样的,他们一起挤出嘲讽扭曲的表情,发出如同薛寒那样的哈哈大笑。

    远远的,在马路上,一辆接着一辆重型卡车在呼啸而过。

    他一直在跑,感觉到手,脚,身躯,骨架都在不可自抑地缩,他又变回了那个追逐着母亲背影的孩子,那个为蒋舒柔解开锁链,一边跑一边懊悔不已的孩。

    他看着阮衿穿着病号服躺在地上,一动不动的,然后蒋舒柔忽然出现了,她的白裙在光中抖动着,她俯身抚摸阮衿的额头,把他从冰冷的地上抱起来,那只贴着输液贴的手了无生气地垂软着。

    他们背对着李隅,慢慢地往更远的地方去了,往地平线去,往深海中去,往天国去。

    李隅就像原地踏步,很难跟上,也很难发出喉咙中一丝一毫的声音。

    他感觉自己像个崭新的人类,因为他清楚地听到自己喉腔中哽咽出明显的声音,虽然不是婴孩的啼哭,但却是一声呜咽。

    诚如医生所的,泄闸,无法抑制的眼泪,这些涨潮般的情绪,像一场久旱的暴雨,它们终于迟迟来临,但似乎来得也太不合时宜。

    有人用力在推他的肩膀,“李先生,你一醒醒,我们快到灾区了……”

    越野车还在盘山公路上颠簸,李隅睁开了眼睛,幻象已经消失了,他不动声色地用手背把脸上的湿痕擦干。

    阮心还在他旁边止不住地抽抽搭搭,用手背恶狠狠地揉着肿得像桃子一样的眼睛,她一路上被恐惧侵袭着,不管是飞机还是越野车都一直止不住地发抖,“怎么办……我好怕,我真的好怕他会……”

    李隅仍然是超乎寻常的冷静,他昨晚在飞机上甚至定时定量地吃了药。

    他把孱弱的女孩揽进怀里,率先把“死掉”两个字给堵住。

    他只是用手掌轻轻拍着她颤抖的背和头发,感觉到自己的肩头被眼泪全湿了,“不要怕,不要怕,会没事的,一定会没事的。”

    作者有话:

    失踪人口来更新了,三章送上。注:遗书最后一段发生在第55章 (本来前天就算发的,结果下暴雨我奶奶家给淹了,昨天我还差点被马路上的水给送走,西八,这个天气那大家都注意安全哈)