吴浩轩会来，我想到了。

    好歹在一起那么多年, 他是个什么样的人我还算是比较清楚。

    骄傲、自负, 看不起所有比他收入低的人。结婚之前他还知道要收敛一下, 可随着他的工资越来越高，越发肆无忌惮起来。

    我不擅长吵架, 也不算跟他吵。我可以容忍他对我不尊重, 反正也不是第一次了, 可他不能那样去余欢。

    是，余欢只是个保姆，可她努力用自己的技能赚钱, 凭什么要被他瞧不起？

    我承认我护短，我觉得好的人, 别人多一句都不可以。

    其实也不算是吵架吧, 只不过是态度强硬了一点。我只是把道理都摆出来了而已, 只是学会了不再因为心软一再退让而已。

    吴浩轩会被气走, 完全是因为他想不到我会这么坚决, 这么不好话。

    我有点难过，毕竟夫妻多年, 我以为没有爱情至少也该有点亲情。哪怕是家里养的一条狗，时间长了也会产生感情的不是吗？

    可这家人...

    到底, 是我眼瞎心盲，为了我那所谓的‘孝’，为了我那所谓的‘应该’，葬送了自己五年青春。

    可按照父母的意愿结婚生子, 拥有一份在别人眼里稳定轻松的工作，就是‘孝’了吗？

    结婚生子没有问题。如果对方爱我护我尊重我，我也爱他敬他体谅他，那这段婚姻完全没有任何问题，哪怕有一些争吵有一些摩擦，我们可以慢慢磨合。

    可现实就是上一段婚姻非常糟糕。

    我们的条件确实很合适，可五年下来我们之间依然不存在爱情这个东西。我知道，爱情是个奢侈品，不是所有步入婚姻的人之间都有爱情。如果能够一直相敬如宾下去，我不介意就这样下去。

    亲情也是情，只要我们互相尊重，相互扶持，那也可以。

    可他做到了吗？

    哪怕我们已经离婚了，他依然觉得所有错都在我身上。这样的人，如何让我和他过一辈子。

    即便我能忍，我也不能让我的儿子在这样的环境下长大，我不能让我的儿子也变成这样的人。

    余真的很可爱，她知道我心里不舒服，急急忙忙跑上来想安慰我，可又不知道该怎么做，坐在旁边嘀嘀咕咕一个劲儿我好，我厉害，我早就应该强硬一点，不然那种人只会得寸进尺。

    明明一个拥抱就能解决的问题，非要把自己逼成这样。

    真是笨死了。

    -

    妈妈会过来我也料到了，只是没想到会那么快，还带来了那个什么老郑叔叔儿子的消息。

    不知道为什么，我第一反应就是去看余。

    姑娘心里藏不住事，心里想什么全都写在脸上，幸好妈妈的注意力不在她身上，不然还得我想办法替她解释。

    我暂时不算再结婚，一次妥协已经让我认清了很多东西，现在的我只想好好为自己活一次，至于别人的眼光，又与我何干呢？

    我有工作有收入，可以养活自己也可以把安安照顾好，为什么要再给自己找麻烦呢？

    确实，生活上很多东西我不是很擅长，但现在有余了不是吗？

    她做饭很好吃，还会把家里收拾的井井有条，她把我和安安都照顾得很好，我不觉得我现在的生活有任何问题，又何必再为了别人的眼光，让自己陷入那种并不会让自己开心的婚姻。

    可是妈妈还是觉得，女人应该嫁人，家里有个男人生活才算圆满。

    “谁我们没有，安安就是男子汉啊。对不对？安安。”

    安安点头，“对，我是男子汉，我可以保护妈妈。”

    “而且我还有爸爸，爸爸不会不要我的。”我跟妈妈撒娇，告诉她其实不结婚我也可以过得很好。

    妈妈叹气，“我们哪能护着你一辈子。”

    “妈，我不是温室里的花，我有自理能力。你看我现在，也过得很好不是吗？”

    妈妈大概是被我动了，可根深蒂固的观念不会因为我的几句话就彻底改变，她还是让人来了家里。

    是碰巧，其实我们都知道，这就是一场相亲宴。

    对面的男人在审视我的条件，三句不离探，我都知道，但不想搭理。

    坐下来吃这顿饭不是因为我认可这次的相亲，只是不想让我爸妈脸上难看，不想让二老为难。

    但不管他满不满意，我都不是货架上待售的商品。我没有这个心思，他有什么想法都与我无关，这顿饭结束之后，我们大概也再不会有交集。

    比起对面那个人，我更担心的是去了B市的姑娘。

    姑娘今天又去见她的亲戚了，我总有种不好的预感。每次她去见那些所谓的家人，回来以后心情都不太好。

    我知道，家家有本难念的经，每个人身上负担都不。

    可理解，不代表我不会心疼。

    我想我是栽了。看见这家父子的时候，明白这是场相亲宴的时候，我的第一反应是姑娘知道了又要鼓脸嘟囔；想到姑娘那些并不太和善的亲戚，想到姑娘可能会受委屈，我就想赶快结束这场无聊的饭局去接她。

    是的，我想去接她。

    是的，我喜欢她。

    我不知道这份感情是从什么时候开始的，也许是第一见面的留意，也许是后来日积月累的相处。我没办法判断它是什么时候出现的，等我发现的时候，我已经无力再抗拒。

    我就是想见她。

    -

    我过，我要为自己活一次，不去在意别人的眼光，只为自己而活。

    很多年前我曾经错过一次，同样的错误我不想再犯第二次。

    我不会再退缩，不会再委曲求全。

    可还有一个问题，余欢。

    姑娘才二十岁，她的人生才刚刚开始。我知道她不会一辈子做保姆，她有自己的梦想，有自己要去的远方，她的未来还有无限可能。

    喜欢不是人生的全部。

    我确实喜欢她，可也不是非她不可，更不能仗着自己喜欢，就去折断她的翅膀。

    如果她想飞，我不能成为她的枷锁。

    那就，慢慢来吧。

    我相信她也是有点喜欢我的，眼睛不会骗人，更何况她根本就不会隐藏自己。

    只不过她自己还没有意识到吧。

    毕竟，这种感情并不是大众主流，哪有人随随便便就会往这上面去想。

    我可以等，等她慢慢长大，等她明白自己到底要什么。

    如果有一天，她的选择是我，那么我一定毫不犹豫的抓紧她，再也不放开。

    可在此之前，我能做的就是让自己慢慢成为她的习惯，一点一点把我的感情传达过去，静静等待她想明白，等待她做决定。

    这看上去好像又有点委曲求全的意思，可我已经三十岁了，她才二十岁。我不能仗着自己多活了十年，不能仗着自己多了一些经验，就去哄骗一个人生才刚刚开始的女孩儿。

    我喜欢她，可喜欢，是这个世界上最不值钱的东西。

    所以每次余焦躁不安的问我会不会辞退她的时候，我没有告诉她我喜欢的人是她，我只是一次又一次的跟她，我们是签了合同的，谁都不能轻易反悔。

    我喜欢她，可我不能因为这最微不足道的喜欢，去阻碍她奔向未来的前程似锦。

    我不会退缩，但也不想刻意改变她的人生轨迹。我愿意站在这里默默等待，等她发现，等她明白。

    我不要做她的阻碍，我希望能够做她助力、做她的后盾，如果可以，我愿意陪着她一起向前。

    但如果她不需要，没关系，我不是非她不可。

    她可以放心往前飞，我一个人也没问题。

    -

    梁希喜欢余，我是知道的。

    这姑娘干什么都风风火火，喜欢一个人恨不得让全天下都知道。也就余反应迟钝，没看出来希对她的不一样，还傻乎乎的觉得人家拿她当好朋友好闺蜜。

    吃味当然是有的，但我不是很担心。我知道余对她只是朋友间的喜欢，甚至把希当成是妹妹在包容。

    这个傻孩子，自己还是应该被人宠被人疼的年纪，却把比她还大两岁的人当自己的妹妹在照顾。

    不过我好像也没什么立场嫌弃人家，我都三十了，不也是在被余照顾着。

    我以为课程结束，她们之间拉开距离，希的感情也能随着距离慢慢淡下去。

    可能真的是我低估了年轻人的冲劲，也可能是我天生就少了那么一份勇气。几年前的我选择了逃避，希却选择了勇往直前。

    我以为我能安安静静等下去，可在这一刻，我承认我慌了。

    我高估了自己的忍耐度，也低估了余对我的影响力。

    这个傻姑娘还傻乎乎的把故事推到了那个并不存在的朋友身上，绕来绕去差点把自己绕晕，却没发现我其实早就知道她的是谁，连另外一个她所谓‘朋友的朋友’是谁我都猜到了。

    我知道余对她不是恋人的那种喜欢，可我不敢确定。

    我不确定余是否能分得清楚，甚至不确定自己的判断是否准确。

    如果余真的喜欢她呢？她们才是同龄人，她们之间才有更多话题，如果真的要选一个女孩子，她们两个看起来似乎更加合适。

    我明白，我应该对自己有点信心。可早在把选择权交给余的时候，我就明白这一天迟早会来。

    余会喜欢上一个人，那个人不一定是我。到那个时候我该怎么面对，我应该有所准备，却没料到这一天居然来得这么早。

    我不知道是不是该庆幸，余早一点意识到同性也可以相爱对我来也许是件好事，可如果随之而来的是更多选项呢？

    那个男人还没有出现，另一个女生已经站在了我的对立面。

    更不巧的是，这人还是我的学生。

    我以为自己做好了一切准备，却发现我其实并不能接受其它可能性。

    原来，我并不像自己以为的那么淡定。

    原来，感情这种事真的不是想控制就能控制。